Искажение - страница 8

Не взирая на разочарование и болезненную мигрень, я решительно продолжила неловкий путь. Спотыкаясь и задыхаясь от сжатого горячего воздуха, я шла, куда-то, ориентируясь исключительно на каменную дорожку, что извилисто вела от колодца, куда-то вперед. Прикрываясь от солнца рукой, я совершенно отчетливо прибывала в бодром ожидании. Я так же неоспоримо была уверена в том, что и это странное измерение, скоро покину. Я даже была уверена, что в любую минуту могу это сделать. Именно эта несокрушимая уверенность помогла мне двигаться вперед. Минуя безликие барханы, смирившись со злобными камнями и назойливым солнцем — я с завидным энтузиазмом шла по дороге, ведущей туда, где меня скоро не будет. И все что меня огорчало и создавало немыслимый дискомфорт — так это аноксия, солнце словно надело на меня полиэтиленовый пакет и пристально наблюдало — когда же я задохнусь…

Спустя долгий путь, я пришла в город Солнца. Это был странный и слишком яркий город. Единственным жителем этого города было Солнце, оно же было Императором и Чернью. А я, как случайный путник, присела у колон его Чёрной Пагоды, не решаясь зайти внутрь. Я рассматривала свои обожженные ноги, я несмела, прикоснуться к тлеющей коже, я была измучена и мне, не хватало воздуха, что бы вздохнуть глубоко и продолжить свою упрямую экскурсию.

Назойливые лучи отражались от всюду: в каждом камне, в каждой колоне и на каждой плите отчетливо и властно плясали неумолимые огни. Спрятаться не представлялось возможным. Этот город был вместилищем Солнца, и я не знала до конца, зачем я сюда пришла. Я продолжала сидеть в бездумном бездействии. Если на дне океана, я пыталась, что-то созерцать, была осторожна с акулами и терпела суетливых моллюсков, то в этом городе — я не делала совершенно ничего. Я просто существовала, зачем-то, при этом, не мешая и не тревожа Императора Солнца. Это не было похоже на ожидание, это не было дерзостью, это не было унынием, и я не противостояла закону. Я просто сидела, как песчинка, которая давно смирилась с тем, что она всего лишь часть сыпучего вещества и не более того.

Долго ли мне пришлось сидеть, не знаю. Может я уже просидела часть вечности. Да, о вечности. Так странно и нелепо, скорее, несогласованно как-то звучит в устах многих смертных, выражение «целая вечность». Никогда не понимала этого выражения. А разве у вечности есть предел? Что же это тогда за вечность, которая имеет конец? И как это вообще — целая вечность? Если существует обозначение «целая», следовательно, напрашивается вывод, что, стало быть, есть половинчатая вечность? Какое-то все же глупое выражение.

Я задумалась и причем достаточно серьезно, позабыв о том, как разлагается мое тело на солнце. Возможно, в силу абсолютной погруженности в собственные мысли, я не сразу заметила, как пески поглотили меня. Я проваливалась куда-то вниз, вглубь, в самую пасть отвратительной и страшной ямы. Голову и ноздри, глаза и все отверстия обожженного тела неумолимо засыпал песок, такой душный и твердый, наглый и неотвратимый. Мне стало так страшно, мне было настолько страшно, что я пожалела обо всем на свете. Я была в отчаянии, я задыхалась, и бессилие мое еще больше накрывало песком, беспомощной души.

Я с трудом выбираюсь наверх или падаю вверх, не важно! Главное, что песок позади, его больше нет в моих ушах, в моих глазах и легких! Вот он долгожданный свет! Катастрофически необходимый вздох! Вот он выход! Еще рывок! Я ощущаю себя всю, я знаю, что я снова участвую, где-то, в чем-то. Главное теперь для меня, что я вне песка. И вот я! Я…

Мне 14 лет. Я в туалете. Я закончила рисовать свой очередной комикс и во мне бушуют непонятные глобальные в величине своей эмоции. Они как торнадо, гигантские тучи с пылью и вывернутыми конструкциями. Черная воронка страстей внутри молодого организма. У меня великая вопиющая депрессия. Прощаться с тем, чем жил не один месяц, достаточно сложно, это словно маленькая смерть. И мне больно.

В моих руках лезвие: старое, местами ржавое искривленное лезвие. За дверями я слышу голоса. Голоса повседневной нормальной жизни. Только что мама зашла в ванную комнату, вышла, мимо прошел отец, бабушка задала какой-то вопрос матери, и та ей не выходя с дальней комнаты, что-то ответила, на кухне тоже кто-то есть: наверное, бабушка, звон посуды и перемещение тел по квартире… Я слышу, но меня здесь нет. Я где-то далеко в черной пустыне, на берегу высохшей реки. Эмоции переполняют меня, и я знаю, что это боль. Она давит мне виски, отравляет кровь и сплетает мои суставы.