История СССР в анекдотах - страница 2
XXX
Рабинович удивительно похож на Ленина Его вызывают в ГПУ:
– Вам, товарищ, внешность изменить нужно, а то ведь неудобно
как– то!..
-Ну, хорошо, – отвечает Рабинович, – сбрею я богодку, а идейки куда девать пгикажите ?
XXX
– Почему 'буденновки" так похожи на паровозные
сухопарники?
– Это для того, чтобы пар выходил , когда "кипит их разум
возмущенный".
XXX
В театр назначили нового директора Из рабочих, конечно.Осмотрелся он и говорит барабанщику на репетиции: получаешь полную ставку, а работаешь мало. Бей чаще!
- Но такова моя партия в оркестре!..
- Какая еще твоя партия? У нас партия – одна!
XXX
Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала такое объявление : "состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравится последний номер, смогут деньги за билеты получить обратно". И как результат
– полный зал!
Под конец концерта конферансье объявляет:
– А теперь оркестр ОГПУ исполнит " Интернационал "!…
XXX
Преподаватель рабфака жалуется коллеге: – До чего же глупые у меня слушатели ! Раз объясняю – не понимают, второй раз объясняю – снова не понимают, третий раз объясняю – сам уже начинаю понимать, а они все не понимают!
XXX
– Какая страна самая целомудренная?
– Советская Россия: она ни с кем не имеет никаких сношений.
XXX
– Какая разница между празднованием Первомая до
революции и после ?
– До революции для участия в маевках требовалась смелость,
а после – трусость.
XXX
Рабиновича не принимают в партию , так как вдруг выяснилось, что он играл на скрипке на свадьбе у Петлюры.
- А ты отпирайся ! – советуют Рабиновичу друзья.
- Не могу, все члены бюро были на той свадьбе гостями !
XXX
В Коминтерне.
- Скажите, вы из Аддис-Абебы?
- Нет, я Беба из Одессы.
XXX
– Что такое " Коммунистический университет трудящихся
Востока "?
:
Это такое хитрое заведение , где евреи на английском
языке учат китайцев и негров, как по-русски делать мировую
революцию,
XXX
Рабиновича принимают в партию . Проверяют политическую грамотность.
- Назовите тридцати великих марксистов!
- Маркс, Энгельс, Ленин… –Так, а еще?
- Вы ,товарищ секретарь , и двадцать шесть бакинских комиссаров!
ххх
Беседа в купе поезда.
- Первый слог моей фамилии –то, что большевики обещали построить, а второй – то, что они нам дали на самом деле.
- Пройдемте, товарищ райхер, я из ГПУ!…
ххх
- Товарищи ! Революция отменяется! Феликс Эдмундович уехал на рыбалку.
- А что, без Феликса Эдмундовича не справимся ?
- Без Феликса Эдмундовича справимся, а вот без " Авроры"…
XXX
На колхозном собрании председатель предлагает:
– Давайте купим новый комбайн !
Крики : "Ура! Даешь комбайн Голос из зала:
– А на'хрена он нам ?
Председатель:
– Ну, тогда предлагаю купить самолет !
Крики : " Ура, даешь самолет Голос из зала:
– А на хрена он нам ?
Председатель:
– Так что же вы конкретно предлагаете ?
Голос из зала:
- Предлагаю купить воздушный шар, надуть его и отпустить!
- Почему отпустить ?
- А на хрена он нам ?
ххх
Колхозное собрание разбирает ЧП – пьяный разбой, учиненный трактористом. Один старичок предлагает: – – Давайте его казним !
Председатель говорит, что не Т9 время теперь, что в
нашей стране такое не допустимо. Тот же старик предлагает
повесить тракториста. Председатель объясняет: тракторист
– в колхозе один и без него никак нельзя. Старик снова
встает:
-Тогда давайте повесим конюха !
-А конюха-то – зачем ?
-Их у нас в колхозе двое !
ххх
После проверки учреждения Рабкрином:
1. Служащего, систематически опаздывавшего на
работу , уволили за разгильдяйство.
2. Служащего, приходившего раньше других, уволили за подхалимаж.
3. Служащего, приходившего точно вовремя, уволили за бюрократическое отношение к делу.
XXX
Крестьянин заходит в скобяную лавку:
- У вас есть трехдюймовые гвозди ? –Нет.
- А пятидюймовые ?
- Тоже нет.
- А какие есть ?
- Никаких нету.