К вопросу о Фрейде

  - Ну чё, как там? - спросил Тёма не сводя ствола АКСУ с пролета неподвижного эскалатора.

  Лёха, его товарищ по несчастью, убрал в рюкзак бинокль и, выдержав драматическую паузу поинтересовался:

  - Тебе подробно,или в общих чертах?

  - Давай в общих.

  - Ну если "в общих", то эти сволочи тычат в окна картонками с надписью "Неудачники!" и допивают наш коньяк.

  - Зомби пьют наш коньяк?! - Артем от удивления даже опустил автомат.

  - Какие зомби? - не понял Лёха.

  - Ну про которых ты только что говорил.

  - Да какие к чертям зомби?! - разозлился парень и по памяти воспроизвел трехэтажное ругательство из лексикона своего покойного дедули. - Я про нашу группу говорил!

  - А... А зомби что?

  - А что зомби? - пожал плечами Лёха. - Зомби ходят, мать их. Второй час уже бредут и все этой толпе конца не видно.

  - Думаешь они нас тут оставят?

  - Кто, зомби?

  - Херомби, балин! - не выдержал Тёма. - Группа наша, думаешь, нас тут оставит?!

  - Наверняка. Я вообще не понимаю почему они еще не ушли. Смысл просто сидеть и дразнить нас надписями и бухлом?

  - Может думают мы тут что интересного нашли? Все же торговый центр. Тут и аптеки и гастроном. И шмотки разные.

  - Шмотки - хлам ширпотребный. Аптеки еще в первые дни распотрошили. Гастроном - наверняка тоже. Странно еще что тут, внутри, толпы зомбей не шляются. Нет. Я думаю группа тоже окружена. Вот и сидит на попе ровно. Но пробиться с боем у них шансов больше.

  - Больше стволов - больше шансов. - понимающе кивнул Тёма.

  - Пойдем что ли пошаримся по этажу? - предложил Лёха. - Может действительно что интересного найдем.

  - А если попрут? - Артем красноречиво повел стволом в сторону эскалатора.

  - А что ты против стада с двумя не полными рожками сделаешь?

  - Ну пойдем, пошаримся. - Тёма закинул "ксюху" за плечо и первым пошел в полумрак торгового центра.

  - Лёх, а Лёх?! - подал голос Тёма попутно роясь в ворохе каких-то тряпок. - А знаешь как определить что мы не из фильма-ужастика?

  - Как?

  - Мы знаем что зомби - это зомби.

  - Точняк, братух! - повеселел Лёха. - А еще при виде шатающегося полу-разложившегося зомбака мы сразу стреляем в череп, а не подходим к нему с тупой рожей, приговаривая: "Сэр? С вами все нормально?"

  - Ага! А еще у нас не возникает моральной ломки при виде зомбифицированной бывшей. Ну по типу: "О нет! Я не могу в нее выстрелить! Нам же так хорошо было вместе!"

  - А ты видел свою зомби-бывшую? - заинтересовался Лёха.

  - Неа. Зато соседа-алкаша видел.

  - И что?

  - Пустил в него пулю, не разбираясь озомбяченный он или не слишком. Это тело и раньше на человека не походило, так фигли теперь-то миндальничать? - Тёма вытащил из кучи тряпок красный бюстгальтер размера "пять плюс плюс" и, напялив го на голову, поинтересовался. - Ну как, мне идет?

  - Супер, брат, просто суши весла! Все зомби-твои!

  - Да иди ты! - по доброму огрызнулся Тёма и запустил бюстгальтером в товарища.

  - Как думаешь, - поинтересовался Лёха, заботливо поглаживая по прикладу любимую "Сайгу". - В фудкорде что съестного осталось?

  - Пойдем посмотрим! - Артем с готовностью развернулся и зашагал к очередному эскалатору. - Хотя вряд ли чего найдется. Туда же, вроде как, продукты по утрам доставляли. Больших холодильников для хранения быть не должно. Да если б и были, то давно бы уже все протухло без электричества. Или граждане-выжившие растащили. Ибо определяющее в жизни человека что?

  - Секс!

  - Лёх, кто тебе такую ересь сказал?

  - Фрейд. Ну не сам лично, разумеется, а через своих последователей.

  - Да... Не бывал видать Фрейд в настоящей жизненной жопе. Меня советский учебник биологии учил что основные потребности организма - это еда, сон и размножение. Именно в такой последовательности. Если ты голодный и уставший, то какой тут может быть секс?

  - Да хрен его знает. Я живую женщину месяца два как не видел. Вымерли они все что-ли?

  - Хочешь я тебе пару симпатичных зомбяшек подгоню? - подмигнул Тёма.

  - Ты мне лучше кусок нормального жаренного мяса подгони. Ну или хотя бы бутер с колбасой.