Каток на кладбище - страница 38
— Членские взносы = плата за интимные услуги.
— Любой нос может быть заложен, но не в ломбард.
— Аквабарды = сирены.
— «Лада» дэнс = пьяный на крыше «Жигулей».
— Женщина с косой = Юлия Тимошенко.
— Современная смерть, наверное, уже давно ходит с бензокосой…
— Для интимной «связи» роуминг не нужен!
— Почему для «голубых» хрен слаще редьки?
Потому что они принимают его анально!
— Нам не дано предугадать, когда мы захотим «поддать»…
— Когда румын «не вяжет лыка», ему поможет мамалыга!
— Занимаясь бегом «трусцой», он думал, что убегает от «кондратия». Но на самом деле он его догонял! И однажды догнал…
— Говорят, кто носит «Gucci» — те ужасно зло….чи.
— В жизни многое встречается, но иногда дерьмо случается…
— Любой согласится со мною женатый дурак, что общего много в понятиях: застенок и брак!
— Она прелестна, но тоска в том, что плоска, словно доска…
— Будь безупречна каждый день: раздвинув ноги, сядь на пень!
Это болезненно, конечно! Зато ты после — «безупречна»!
— Оригинальные истории про вагинальные суппозитории…
— Пифагоровы штаны — порождение Сатаны!
— В зоопарке животные питаются на уровне клеток…
— Универсам имени Майка Тайсона называется «Пол ушка» (Полушка).
— В обогащении урана — обогащение Ирана. Но радоваться им пока что рано: не выйдет агнца из барана…
— Не знаю, почему грузины ужасно любят мокасины?! Не вижу здесь руки злодейской, но нет ли крови в них индейской?
— Как называется человек, у которого недержание?
Ответ: везде ссущий…
— Девушка! Вы такая красивая, что я был бы счастлив с Вами постоять рядом в душе!
— Нимфоманка = нимфа, которая любит манную кашу…
— О бедный, бедный Питер! Ну как тебя поймёшь?
У каждой третьей девушки в руках пакет «Рив Гош»!
— Престидижитатор с фаллоимитатором…
— По малой нужде он зашёл в «Море чая». Именно так называлось кафе…
— Ну почему же этот мир так безобразен? Был Пугачёв. Осталось пиво «Разин»…
— Гомосексуалист с дредами: педерастаман!
— Если мёдом капнуть в ухо, это будет медовуха!
— Рыба-пила, но не закусывала…
— Гинеколог, заполняя анкету, в гарфе «хобби» записал: «пальпация вульвы»!
— Салон красноты = штаб-квартира коммунистов.
— Салон черноты = общежитие африканских студентов.
— Салон голубизны = гей-кафе.
— Салон желтизны = китайский или вьетнамский рынок.
— Салон зелени = банк.
— Салон синевы = кабак.
— Оранжевый салон = украинское (или голландское) посольство.
— Как называется состояние женщины, которая постоянно изменяет мужу?
Ответ: заБЛУДилась!
— Если в пробке не «стоит», виновата в том ГАИ.
— Если вы жертва «метеоризма», значит, у вас пострадала харизма!
— Пьяный водитель утонул в биде, а виновата ГИБДД!
— Если вы звоните с городского на мобильный, то тариф называется «дебильный»…
— Утром он проснулся «как стёклышко», только довольно мутное…
— «Повезло» неграм! У них, что ни вдова, то чёрная…
— Он играл в шахматы до тех пор, пока не начал «ходить» под себя…
— «Прибор» ночного введения: днём согнём, а ночью разогнём!
— Умиротворение = умер от варенья…
— Гребной суп = галерный…
— Держи Кармен уже…
— «На заре ты её не буди»: у неё между ног — бигуди…
— Байки из Склифа…
— Еврей в ливрее…
— Директор швейной фабрики: швей царь!
— Кто-то привык есть простоквашу, а я её не ем, а просто квашу…
— Кто такая суженая?
Это та, кому оперативным путём откорректировали одно место…
— Современный вариант лошадиной фамилии: Невзоров.
— От избытка наличности — раздвоение личности!
Один голос просит: «Купи!»; а другой призывает: «Копи!».
— Не знаю я, куда летает ночная выпь пить? А человеку русскому неважно, повод есть или нет, но нужно выпить!
— Чем кардинальнее в романе эпатаж, тем выше будет уровень продаж!