Когда любви слишком много: Профилактика любовной зависимости - страница 12

Возможно, уже недавно ты была кем-то неоднократно больно задета и не смогла сразу на это отреагировать. Может быть, это был твой начальник. Ты уподобилась шлангу, по которому постоянно прибывала вода, но ты считала своим долгом зажимать шланг рукой и думала, что тебе это всегда будет удаваться. Так ты понимала наставление: «Учитесь властвовать собою». Ты не показывала своих истинных чувств в ответ на заслуженный или несправедливый упрек.

Подавленный гнев, как и другие неотреагированные эмоции, чреват возникновением новых проблем, трудностей. Если нас не научили навыкам разрешения конфликтов, если перед нами не было модели безопасного выражения этого чувства, то мы не знаем, что делать со своим гневом, и ужасно его пугаемся.

Гнев дает нам ощущение силы, с помощью которой мы иногда достигаем того, что нам нужно. Гнев позволяет нам самоутверждаться. Он является сигналом о том, что что-то идет не так, побуждает задуматься, пересмотреть свое поведение. Гнев так или иначе должен быть выражен. Есть приемлемые и неприемлемые способы его выражения, как бывает приемлемое и неприемлемое поведение человека в определенных обстоятельствах. С гневом можно проделывать те же операции, что и в отношении других чувств. Его следует признать, постараться хорошенько в нем разобраться, поговорить о нем с кем-нибудь, чтобы лучше понять это чувство, а затем гнев и рассеется. Все вербализованные[7] эмоции, то есть чувства высказанные, оформленные словами, ослабляются.

Неприемлемый способ выражения гнева – агрессия, нападение на другого. Агрессия может быть как физической, так и словесной. Гнев – плохой советчик. Он может подсказать такие слова, которые действительно могут разрушить отношения. Но мы можем использовать его в своих интересах, если выразим неоскорбительным образом. Да, не оскорбляя ни себя, ни других.

Так что же все-таки делать, если гнев, хотя бы и на короткое время, закрывает все другие стороны жизни? Вот тебе мои советы:

• Разреши себе почувствовать гнев, если это тебе так необходимо сейчас. Но и другим позволь иметь подобные чувства. Признай право сердиться как для себя, так и для других.

• Учись распознавать мысли, которые сопровождают твой гнев. Лучше всего выскажи их вслух.

• Давай выясним, в чем же причина твоего гнева. Что это – симптом какого-то неблагополучия внутри тебя или проблема кроется во внешних обстоятельствах? Очень часто мы злимся тогда, когда не удовлетворены наши потребности. Однако гнев быстро улетучивается, когда мы перестаем кричать на человека и, осознав, что мы хотим от него, просим его об этом. Попроси.

• Не перекладывай ответственность за свой гнев на других. Можешь сказать: «У меня появляется злость, когда ты так делаешь», но не говори: «Ты довел меня до белого каления». Ощущаешь разницу? Ведь для своих чувств ты всегда остаешься хозяйкой.

• Поделись своими чувствами с тем, кому ты доверяешь, не обязательно словами. И все же беседа – самый частый способ выражения чувств. Если кто-то сможет выслушать тебя, не перебивая и не давая советов, ты сразу почувствуешь облегчение.

• Гнев – это эмоциональная энергия. Сожги ее! Как? Очень просто: вымой кухню, пойди на дискотеку, постирай что-нибудь. Нарисуй свое чувство, а затем порви рисунок. Дай физический выход своей энергии.

• Напиши письма, которые ты никогда не отправишь. Возможно, у тебя появится чувство вины перед человеком, на которого ты сердишься, это предотвратит новый виток гнева. Потом ты избавишься и от чувства вины. Да ты ведь и в самом деле не сделала ничего непоправимо плохого, что не заслуживает прощения. В конце концов, гнев не нуждается ни в оправдании, ни в рационализации. Все мы делаем ошибки, но мы на них учимся.

Научиться справляться со своим гневом тебе помогут несложные упражнения, которые я поместила в конце книги (см. два последних упражнения в Приложении 6).

• Хочу дать тебе еще один совет: перестань вспоминать старые ссоры. Думай о будущем. Кстати, если тебе сейчас что-то не нравится в поведении партнера, критикуй это действие, а не его самого. Например, он обещал тебя встретить, когда ты возвращалась поздно домой, и не встретил. Не спеши говорить, какой он нехороший, ненадежный и т. п. Это будут ярлыки. Переведи разговор в плоскость обсуждения поступка. «Когда я поняла, что ты меня не встречаешь, мне стало грустно (одиноко, страшно… – и далее про себя, про пережитые тобою чувства)». Воздержись от критики. Одна женщина шутливо объяснила подобную позицию следующим образом: «Я никогда не критикую своего мужа. Может быть, именно его недостатки позволили ему выбрать в жены меня». Возможно, ты испытываешь сейчас чувство досады и даже душевной боли. Что ж, жизнь полна таких ситуаций. Но я и не пожелала бы, чтобы у нас никогда не было подобных горьких чувств. Почему? Потому что только пройдя через них, мы сможем расти духовно. Без боли нет развития, нет совершенствования.