Куда идем мы… - 3 - страница 23

(где все преображаются)

с. Кузнецовка,

Братского сектора

Иркутской локации.

56°05′ с. ш. 101°14′ в. д.

У Тота, увидевшего посеревшую иконку, задрожали губы. Смотрелось это страшновато – огромный страшный демон собирался заплакать, как ребенок:

– Нет, Псих, нет! Нет! Потому что нельзя! Нельзя! Что делать, Жир? Что делать? Куда идем мы? Куда идем мы?

Лось тоже всхрапнул и с ужасом уставился на свинтуса.

– А что вы все на меня смотрите? – заорал Жир с таким видом, как будто чувствовал за собой какую-то вину. – Я-то здесь при чем? Я вам кто – Будда Шакьямуни?

– Что делать, Жир? – повторил Тот. Из глаз его текли слезы.

– Блин! – вдруг с чувством сказал свинтус. – Блин, блин, блин! Нищеброды. Банда нищебродов. Зато гонору у всех выше Эвереста, ни к кому на хромой козе не подъехать! «Я, блин, Великий Мудрец равный небу, поклоняйтесь мне!». А сам на пилюлю Возврата Души скопить не мог. Мартышка голожопая. Ничего, ты мне все до копеечки компенсируешь, или я не я буду! На, жри, гамадрил-переросток!

Свин достал из своего пространственного кармана шарик ярко-оранжевого цвета размером с ноготь большого пальца и затолкал его в рот Психу.

– Жир, что это? – пробасил Тот.

– Пилюля Возврата Души, – не поворачиваясь, ответил свиноид. – В течении десяти минут после насильственной смерти может вернуть жизнь в тело. Не работает при смерти от болезни и смерти от старости. Не излечивает, так что приготовься хилить этого обгоревшего, и молись, чтобы мы его на пару отлечить сумели. Будет обидно столько бабла зазря выкинуть.

– Я знаю, что такое пилюля Возврата Души. Откуда у тебя такие деньги?

– Твое какое дело? – огрызнулся кабан. – «Где взял, где взял?». Купил! Жить надо по средствам и хозяйство вести умеючи. Тогда не только на пилюлю Возврата Души – даже на пилюлю Бессмертия накопить можно будет! И имейте в виду – это не подарок!!! Я вам не филантроп какой-нибудь, у меня каждая копейка трудом нажита, а не уворована! Мне эта мартышка все до копейки возместит, пусть только воскреснет!

Тот хмыкнул:

– Вот только дурака из меня делать не надо! Потому что я не дурак, – наставительно сказал сом. – Купил он… Сказочник, блин! Мы в Верхних планах как-то одну пилюлю на всю роту охраны купить хотели вскладчину. Ну, потому что работа опасная. Ну, чтобы на всякий случай. А то мало ли что. Зашли прицениться – и сразу же решили не покупать! Сказал бы честно – в трофеях взял. А я бы сказал – повезло, брат! И еще бы сказал – спасибо, брат Жир. Ты хороший брат, хоть и стараешься казаться плохим.

Сразу после этих слов Псих открыл глаза и застонал от боли.

– Хилим, Тот, хилим! – закричал Жир, наложив руки на обожженную грудь обезьяна. Сразу же между ладонями и кожей появилось сияние.

– Зафиксирован разовый выброс магии, Шеф, причем масштабный, – доложил Красному Ребенку дежурный маг. – Или артефакт не ниже легендарного уровня сработал, либо эпическую и выше пилюлю заюзали. Причем выброс был совсем рядом с нами.

– Координаты снял? – поинтересовался обедающий волшебник, не прекращая жевать.

– Обижаете, – оскорбился дежурный. – Говорю же, это рядом совсем было, при таких условиях и ребенок зафиксирует. Все в докладной записке, я вам ее в личку отправил.

– Угу, – промычал волшебник, явно погрузившись в интерфейс. – Поесть спокойно не дадут. Ни фига ж себе циферки. Они там что – атомную бомбу взрывали? Надо посмотреть, кто это борзый такой, у меня под носом в таких масштабах колобродить.

Он вышел из-за стола, заранее включил режим невидимости и прыгнул в портал.

– Ну как ты, Псих? – поинтересовался свиноид, когда обезьян визуально начал немного отличаться от трупа.

– Хреново, но сойдет, – еле слышно просипел демон. – Чем выдернули?

– Пилюлей Возврата Души, – встрял в разговор Тот. – Жир пожертвовал.

– Не пожертвовал, а ссудил, – сварливо поправил свиноид. – Я с тебя потом полную стоимость стребую.

– Ни фига себе, какой у нас запасливый мародер обнаружился, – удивился Псих.

– Я ее честно купил! – повысил голос свин, но на это смехотворное заявление никто даже не обратил внимания.