Купи — продай! - страница 2
Муж, увеличивая амплитуду:
– Куплю, куплю!
Жена, не унимается:
– А ты мне купишь новую машину?
Муж, ускоряясь:
– Да, да! Куплю, куплю!
Жена опять:
– А ты мне купишь новые сапоги?
Обмякший муж, слазя с жены:
– В старых походишь…
Папа Вовочки уезжает в Ленинград и спрашивает, что купить его детям. Только попросить надо складно, придумать стишок. Подходит Машенька и говорит: "Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад." "Хорошо, Маша, куплю тебе шоколадку." Подходит Петя: "Папа едет в Ленинград, папа купит самокат." "Хорошо, Петя, куплю тебе самокат." Подходит Вовочка и говорит: "Папа едет в Ленинград, папа купит мопед." "Вовочка, не складно ведь. Подумай хорошо." Вовочка подумал и сказал: "Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль – наш сосед, папа купит мне мопед."
Идут мальчик-даун с мамой по рынку…
– Ма, купи мне яблосько.
– Нет не куплю.
Дальше идут…
– Ма, ну купи мне яблосько, я яблосько хочу.
– Нет, я же сказала не куплю!
Дальше идут…
– Ма, я яблосько хочу, купи, а…
– Ну, ладно, куплю.
Купила мама ему яблочко и говорит:
– Что надо сказать?
– Здраствуй, яблосько!
В семье даунов папа посылает взрослого сына в магазин. Папа:
– На тебе, сын, деньги, пойдешь в магазин на углу и купишь ДВА предмета, понял меня, ДВА предмета купишь! МО-ЛО-КО купишь (показывает руками квадрат), молоко, понял, и купишь СМЕ-ТА-НУ, понял, сметану (банку показывает руками). Понял, два предмета купишь, повтори быстро!
Сынок (мямлит, потому что даун):
– Мы-мы-ко-и-смя-та-му.
Папа:
– Давай, иди быстро…
Через два часа сынок возвращается, протягивает папе зубную пасту. Папа:
– Ты – ДАУН!!! Я сказал – два предмета купить, два, идиот! Ты мне приносишь пасту. ГДЕ ЗУБНАЯ ЩЕТКА?!!!"
Сауна. Компания новых русских. Все расслаблены Полный балдеж. Звонит мобильник.
– Да, слушаю.
– Дорогой, ты помнишь, что обещал купить мне "Ягуар", когда будет скидки.
– Ну??
– Так я куплю?
– Ну, покупай.
– И ты знаешь, если я куплю автомобиль, то могу приобрести со скидкой колье с бриллиантами…
– Покупай.
– И еще… может быть норковую шубку, а то боюсь, что в "Ягуаре" и в колье с бриллиантами я просто не буду смотреться.
– Покупай.
Вешает трубку.
– МУЖИКИ, ЧЬЯ МОБИЛА???
Если бы мужчины вели рубрику "Все о сексе" в женских журналах.
Вопрос:
Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?
Ответ:
Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.
Вопрос:
Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?
Ответ:
Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.
Вопрос:
Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?
Ответ:
Женский оргазм – это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего – купите ему очень дорогой подарок.
Вопрос:
Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?
Ответ:
Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт.