Литературная Газета, 6620 (№ 45/2017) - страница 39
Ну что вам сказать в заключение? Следующий наш выпуск должен быть таким, чтоб нам всем было противно его взять в руки! Но мы не собираемся его покупать. Мы собираемся его продавать! Поэтому за работу! А вы, Юлечка, как только выпуск выйдет в продажу, позвоните моим домашним, предупредите, чтобы он на глаза детишкам не попадался. У меня ещё есть надежда, что они вырастут приличными людьми.
№ 26, 2008
От „я“ до муравья
Меня часто спрашивают, почему мой отдел вот уже пятый год никакой продукции не даёт. Ну и что? Зато мой отдел вот уже пятый год первое место в институте держит! Как?
Вот, например... Викторов и Кулаков — молодые специалисты. Это что значит? Это значит, что им вообще лучше никакого дела не поручать! Потому как один день их работы вдвоём потом месяц всем отделом переделывать надо. Другой бы ведущий их не задумываясь выгнал! А я нет! Я задумался. Это же, думаю, самые незаменимые работники для научного учреждения! Никто так быстро картошку собирать не умеет. За день в два раза больше любого колхозника грядок проходят. Как? Очень просто! Колхозники картошку откапывают, а они закапывают. Зачем мне их выгонять? Чтобы самому в колхоз ездить? Нет уж! Я хоть и интеллигентный человек, а соображаю!
Теперь давайте дальше разбираться! В других отделах кто плавает, прыгает, гранату кидает, кросс бежит? Три- четыре представителя группы «Здоровье». У них одышка сразу после дыхательных упражнений начинается. Да пять-шесть женщин, которых из-за их габаритов и склочного характера на финиш без очереди пропускают. А у нас? Вы Громова когда-нибудь видели? Зайдите как-нибудь (в день заказа он бывает), взгляните! Пиджак 68-го размера, голова 74-го, от туфель следы на снегу как от ласт остаются. Нормы ГТО любому за обед сдаёт. У нас благодаря ему весь отдел с золотыми значками ходит. Так что Громова выгонять просто глупо!
Кирпикин — позвоночное! Его к нам по звонку свыше перевели.
Никипорец стенгазеты по тринадцать метров длиной к любому празднику досрочно выпускает. Шутка ли? Первомайскую газету к 8 марта вывесил!
Коноплянский — редчайший человек! Победитель соревнования рыболовов-моржей по подлёдному лову на Иссык-Куле, посвящённого 627-летию со дня рождения первого рыбака с мормышкой! Рационализатор! Все на мормышку ловили, а он на халявку!
Любовь Евгеньевна — каратистка! Как её выгонишь! Недавно говорит: «Давайте я вам такой приёмчик покажу! Упадёте — не встанете!» Так что с ней вообще лучше не связываться. Я её каждый раз на подведение итогов посылаю. Она там очень удачно у всех очки выбивает.
Варвара Семёновна — хиромантка. По руке шефа безошибочно предсказывает, когда пожарная комиссия приедет и чем закусывать будет.
Катенин за полчаса к любому празднику пятьсот шариков надуть может!
Хромов единственное в стране общество возглавляет — «Общество озеленения кольцевой линии метро». Пока он в этом обществе один. Незаменимый человек!
Люся, Маша, Наташа — гордость наша! Поют девушки в хоре ветеранов!
У Рустамова баня с камином и тапочками. К тому же никто не умеет так бесшумно шампанское открывать, забытые тосты говорить и главному бухгалтеру на третьей полке на ухо песни Раймонда Паулса насвистывать. Тот сразу так балдеет, что тут же в долг даёт. Сколько захочешь. Безвозмездно. Из государственной кассы.
Квасников — донор. Редчайшая кровь. Тамбовского розлива!
Другой бы ведущий их всех не задумываясь выгнал! А я нет! Я задумался. Выгнать человека, думаю, это каждый может. А ты на то и руководитель, чтобы каждому его точное место в коллективе определить, на котором он больше всего этому коллективу пользы приносить будет. Это явление в природе «экологической нишей» называется. Муравей маленький, а никакой слон за него пылинку с тропинки убрать не сможет.
Так что не буду я против природы-умницы идти. А наоборот! Выпишу-ка всем к празднику благодарности. Кроме себя, конечно. Самому себе нехорошо благодарность выписывать. Так что сам обойдусь! Премией! И ценным подарком!!!
№ 26, 1983
Комары-бензинососы
• Российские врачи открыли новую болезнь – чахоточно клаустрофобистую куриную слепоту. По словам врачей, это боязнь чихать перед слепыми курами в замкнутом пространстве.