Магаданские приколы - страница 16

Так и Стасу нужна ситуация, чтобы из памяти извлеклась та или иная подходящая к случаю житейская история. Подивился я и подумал, не рассказать ли мне историю о мальчике по прозвищу Полторы Шапки. Это-го мальца в детском санатории другие, более крупные дети, уронили в унитаз. Прибежали к воспитательнице жаловаться на самих себя.

— Хорошо хоть, не смыли, — сказала она.

Вечером детям перед самым сном давали по кусочку селедки, чтобы избавить от ночного конфуза. Уложив всех, эта воспитательница стояла в коридоре и устало жевала оставшийся селедочный хвостик. Уроненный в унитаз мальчик, оклемавшийся после дневного потрясения, побежал раздетый в туалет. Увидев воспитательницу с селедкой, он сделал далеко идущие выводы. Остановился, дружески похлопал ее по одному месту и понимающе прошепелявил:

— Ссысся, тетя?

Только я раскрыл рот, вспомнил, что эту историю слышал… от Стаса!

Одна газета опубликовала письмо читательницы, у которой мама умирает от рака, а ни тебе почитать, ни кроссворд решить. Не говоря уже о программе со столь любимыми сердцу каждой женщины сериалами мексиканского телевидения, которые точно из мыла сделаны, липнут к сердцу, как банный лист.

Другая газета моментально делает финт своими бумажными ушами: организует несчастной читательнице бесплатную подписку на себя и, естественно, сообщает об этом на первой полосе под броским заголовком, принижая конкурирующую газету. И приводит еще один убийственный аргумент в свою пользу: оказывается, частная страховая кампания в рекламных целях застраховала всех подписчиков данной газеты на текущий год. Следовательно, больная раком мама тоже получила страховой полис, и, в случае летального исхода, семья обретет крупную сумму.

Вот и думай, подарить семье денежки, своевременно уйдя к верхним людям, или продолжать коптить небо, досматривая, как богатые плачут, а бедные скачут.

…Прошло четыре года. Не знаю, что случилось с больной читательницей, за здравие ее молиться, или уже за упокой. А вот судьба страховой компании (неожиданный поворот, да?) более чем печальна. Разбухшая на вкладах доверчивых и наивных людей, она вдруг пошатнулась, накренилась и — бряк! Осталась лишь реклама во всю торцевую стену возле телецентра: "В море забот мы — ваш спасательный круг".

Вот ведь как бывает в жизни: смешно, а сил нет на самую крохотную улыбку. Люди как-то с грехом пополам научаются не совать пальцы в дверь, а вот сунуть свои кровные деньги им не терпится во что угодно. Миллиарды магаданских денег пошли псу под хвост.

Прошел еще год, и газета та тоже закрылась.

Один крутой плейбой зазвал к себе домой гирлу — чайку пошвыркать, видак поглазеть. Попили они чайку, кофейку, прочих жидкостей. И пошла гирла в совмещенную ванную комнату, руки помыть или, как теперь говорят, по телефону позвонить. И вдруг ей что-то страшное заползло в голову. Втемяшилось. Какой-то беспричинный ужас обуял ее, такой, какой бывает иногда у психически нормальных, но неуравновешенных людей под влиянием чая, видео и своеобразия минуты.

Крутой плейбой долго уговаривал гирлу открыть дверь и глянуть ему в глаза, что она о себе думает. Она ни в какую. Тогда, рассвирепев, он закрыл дверь с наружной стороны и заявил, что пока не перестирает все накопившееся в ванной комнате белье, не выйдет. Раз такая умная. И она стирала. Стирала и плакала. Плакала и стирала.

Раньше что? За колбасой очередь займешь, а достоишься или нет — мрак. Смешно сказать — через какой-то час в обморок выпадаю. Один мужчинка чуть не помог сетку с продуктами поднести. Что-то такое во мне жалкое увидел. Ну, я его, правда, шуганула, пошел себе, заикал. Но здоровьем своим я не очень-то довольна была. Куда-то оно испарялось. В автобусе чуть сильнее прижмут к перекладине, и дыхание стопорит.

Одна мне как-то сказанула, где, мол, я такие тени хорошие достала. А я, не будь дура, в морге, говорю. Она чуть не брякнулась. Да если б было куда! В автобусе, конечно, упасть не дадут. А однажды чуть место не уступили. Врач оказался. Сердце, говорит, приходите на прием. Ну, тебя, думаю, отыскался хмырь. Придешь, а он: раздевайся. Может быть, тебе еще рот открыть? Потом, однако, примечать стала, если мужик в квартире с корешами накурит в восемь глоток махры, так вроде царапать начинает внутри и слабею. Ладно, пошла к докторишке.