Максимилиан Столпник - страница 4

Макс (после недолгой паузы, прихлебывая чай). Это Ленка приходила?

Кутергин. Жена.

Макс. Понятно. Она не говорила: как Сенкевич себя чувствует?

Кутергин. Говорила: всё так же.

Макс. Слава Богу!

Кутергин. А кто такой Сенкевич?

Макс. Один бывший юрист. Щекастый такой. Я как-то посоветовал ему отнестись к себе также, как сам относился к другим. 

Кутергин. А он?

Макс. Внял и принял цианистого калия. Хорошо еще, что он мужик с размахом, мелочиться не стал - сразу грамм десять в рот затащил. А в таких количествах этот вид отравы не эффективен.

Кутергин. Ну и чего?

Макс. Как слышал - пока жив. (Откладывая в сторону бумаги.) Понятно. Я вот чего рекомендую:

Первое - сходи в центральную, городскую церковь и покажи свои предвыборные обещания попу, обещания пустые, но безобидные, так что особых замечаний у церкви не вызовут. Благословления в прямую не проси, лучше, если поп ни чего не скажет, тогда на первой же пресс-конференции, совместной естественно с остальными кандидатами, ты получишь возможность заявить, что твоя программа, в отличие от остальных, одобрена церковью. Будем надеяться, что у твоих конкурентов ума не хватит сделать то же самое. Народу это понравится, у народа коммунизм отменили, а ему не терпится, кого-нибудь еще себе на шею посадить.

Второе - объяви своей задачей сделать из родного города свободную экономическую зону. Дело это гиблое, но мелким коммерсантам и бандитам понравится, все-таки разнообразие.

Третье - «выпиши» кого-нибудь из столицы с ружьем, пусть тебе в дверь квартиры стрельнут, да так что бы сам, где-нибудь по близости находился. Это лишит твоих соперников искушения на самом деле тебе голову проломить и поднимет твой авторитет у россиян. Россияне любят потенциальных покойников. Россия все-таки!

Четвертое - с детьми на руках не фотографируйся, с избирателем у винных магазинов не знакомься. Простому человеку не нравится, что у него начальник тоже простой человек. Этак и соседа, чего доброго, выбрать можно. Напечатай плакатов с наглыми заявлениями типа: К тридцати пяти годам я стал кандидатом в депутаты Государственной Думы, к сорока я стану кандидатом в президенты! или: Если бы коммунисты не перемудрили с религией, я был бы коммунистом! Потом развешай их по всем столбам. Всю остальную брехню можешь списать из других предвыборных программ: повысить пенсию и выплатить задолженности по заработной плате, вернуть долги обманутым вкладчикам и остановить рост преступности, отменить смертную казнь и т. д.

Кутергин (с искренним восхищением). Шикарно! Особенно мне церковь и ружье понравилось! Не пойму - почему ты, при своём образовании и связях, в политику не подался?

Макс (смеется). Если бы молодость знала, если бы старость могла! Ипполит, самое интересное в жизни - это скучные вечера в семье. Именно для этого рушатся империи и пишутся книги. Впрочем, мне тоже это пока не грозит.

Кутергин. Я не Ипполит. (После недолгих, но мучительных раздумий, язвительно и обиженно.) Выходит: если хочешь пожить достойно - это умственная молодость?

Макс. Зачем хотеть? Живи и все. Богат ни тот, у кого есть много, а тот, кому достаточно. Вот мне сейчас явно не достаточно пива. Ни чего в жизни не боюсь, кроме похмелья. Дай Николя деньжат на пивко, а я тебе еще мыслей «наплюхаю».

Кутергин. Боязно. Напьешься.

Макс. С утра не напьюсь. Не бойся, а вчера так это от усталости. Дай денег изверг!

Кутергин (протягивая деньги). На вот. Хватит?

Макс (удовлетворенно рассматривая цифры на купюре). По горло.

Он поднимается и идет к двери, но выйти не успевает потому что на пороге сталкивается с двумя рабочими в синих комбинезонах. Рабочие деловито затаскивают в дом аудиоколонки, музыкальный центр, ящик пива и микрофонную стойку. Вслед за ними появляется Эстрадная звезда.

Эстрадная Звезда. Сколько лет, сколько зим!? Видишь Макс, я как обещал - тут, как тут. Сейчас спою. (Рабочим) Кузьмич колонку не покарябай!

Макс (вытаскивая из коробки бутылку пива и откупоривая ее). Положительная реакция! (Кивая на Кутергина.) Знакомьтесь. Коля. (Кивая на Эстрадную Звезду.) Кумир - друг детей, гроза помоек.