Маразмы торговли, или По ту сторону прилавка - страница 2
— Ну пошли, свечей черного цвета у них все равно нет.
«У вас свечи многоразовые или они сгорают?»
«С чьими костями эти медальоны?»
«У вас есть бездуховная йога?»
Звучит диск «Волшебные исцеляющие мантры».
— Это Наталья Правдина поет?
Покупатель:
— У вас есть такие-то кассеты?
Кассир:
— Не знаю, спросите у продавца.
— А что, вы по кассе посмотреть не можете?
— По кассе?
— Ну да, по кассе, ассортимент посмотреть, есть или нет?
— На кассе мы выбиваем чеки и складываем туда денежку.
— Ну что, трудно что ли, ассортимент по кассе посмотреть?!
Продавец: «А вот вам я, молодой человек, не рекомендовал бы с ней заниматься самостоятельно. Кундалини — девушка капризная».
Вопрос к кассиру: «Женщина на кассе, а сколько стоит воскрешение Грабового?»
Мужик бегает по коридору с криками: «Где тут у вас музыкальный отдел?! Мне нужно срочно поставить!»
— Где у вас сейчас кафе?
— Его давно нет.
— А запах откуда?
— А запах остался!
«Ваш чай вызывает глюки, или это простым смертным не дано?»
— У вас есть книги Крайона?
— Нет, закончились.
— Ну что же вы! Там такая информация! Армагеддона не будет!!!
Заходит человек в оборванной одежде (странник):
— Можно вас спросить?
— Можно.
— Как произошла Вселенная?
— Я не знаю.
Странник, тыча пальцем в грудь продавца:
— Вот! И никто не знает!
— Вы читали Грабового?
— Немного.
— Ну и как?
— Болит живот.
У клиента отвисает челюсть:
— Отчего?
— От смеха!
— У вас есть книги Грабового?
— Нет, но у нас есть приказ Президента.
— Какой?
— Всем последователям Грабового выход на пенсию в 10 000 лет.
— Вы здесь работаете?
— Да.
— Скажите, у вас есть КАКАЯ-НИБУДЬ эзотерика?
ПРОДАВЕЦ (после долгого телефонного разговора опускает трубку; злобно). Десятый том еще не появился, какая катастрофа! Застрелиться теперь, что ли? Или сделать харакири? (Встает в трагическую позу и сочиняет предсмертное хокку).
(К-х-х!)
«У вас есть такая-то книга?» — «А это что, название или автор?» — «Не знаю». — «А что за тема?» — «Да тут, в газете, не написано, но сказано, что очень интересно». — «Похоже, такой книги нет». — «Ну ладно, буду звонить во вторую „Розу ветров“, на 6-ю Красногвардейскую…»
ПОТЕНЦИАЛЬНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (по телефону, очень интеллигентный голос). Здравствуйте, будьте добры Алексея.
ПРОДАВЕЦ. Его нет, он будет завтра.
ПОТЕНЦИАЛЬНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. В таком случае соблаговолите позвать Юрия.
ПРОДАВЕЦ. Его тоже нет, он будет послезавтра.
ПОТЕНЦИАЛЬНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. Так что же, нет ни Алексея, ни Юрия?
ПРОДАВЕЦ. Нет. Это другая смена.
ПОТЕНЦИАЛЬНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. А… А я хотела узнать насчет книг.
— А почем у вас книги?
— Какие?
— Ну вообще…
— У вас есть что-нибудь о мозге?
— Только «Тренинг мозга» Мещерякова. А больше у нас никакого мозга нет…
— Мне нужна хорошая книга о половинках. Хорошая!
— О каких таких половинках?
— Вы что, не знаете, что у каждого человека есть своя половинка? …Э-э, да что с вами разговаривать!
«Здравствуйте, я ясновидящий такой-то. Когда вы повесите мою рекламу, как обещали?»
«У вас есть этот… как его… „Интроверт“… „Импотент“… А! „Интуит“!»
«Почему темно в отделе сувениров, он что, не работает?» — «Демоны электричества пробили ментальную защиту…»
«Здравствуйте. А где у вас сегодня Неумывакин лежит?»
ПРОДАВЕЦ (читает лунный календарь с умным видом). Та-ак, 11-й лунный день. Сплошная удача. Прекрасно. Правда, возможен небольшой стресс.
ДРУГОЙ ПРОДАВЕЦ (с еще более умным видом). Пойду избавлюсь от стресса. (Берет ключ от туалета и уходит. Тут же возвращается). Блин. Стресс.
ПРОДАВЕЦ. Что-то у вас намагничено.
БАРЫШНЯ. А! Это компакт-диск!
ПРОДАВЕЦ (хищно). А давайте мы его размагнитим!
БАРЫШНЯ. Что?! Размагнитить компакт-диск?!!
Аналогичная ситуация. После долгого безуспешного размагничивания коллеги решают барышню пропустить. Один продавец другому: «Я понял, в чем дело. Она из тех самых девушек с магнитными глазами».
Входит старушка, божий одуванчик, и обращается с каким-то вопросом к кассиру. «Спросите у молодого человека», — делает жест кассир в сторону продавца. «С пожилым человеком я уже дело имела, наверно, с молодым будет приятней…»