Мой грех, или История любви и ненависти - страница 16

Мысль о том, что я должна позвонить в милицию и рассказать о произошедшем, отпала сама по себе. Как я смогу доказать, что «кролика» убила не я, что я просто спала? Вероятно, Фил хорошо подстраховался, обеспечил себе надежное алиби. А вот у меня его совершенно нет.

Смахнув пот со лба, я решила, что в таком состоянии вряд ли смогу что-то придумать. Сейчас важно сказать водителю, чтобы он остановил машину. Выйти как ни в чём не бывало и уехать домой. А дома и стены лечат. Дома я подумаю над тем, как выкарабкаться из сложившейся ситуации и доказать, что я к ней не причастна. Я найду способы объяснить, что это дело рук Фила и что к убийству «кролика» я не имею даже малейшего отношения.

В горле стоял комок от слёз и жуткого страха. Набравшись храбрости, я посмотрела на кровавую бурлящую джакузи и подумала, что если сейчас откроется перегородка, отделяющая кабину водителя от салона, то тот вряд ли догадается, что здесь произошло. Красная вода, смешанная с пеной на фоне синей подсветки, выглядела вполне безобидно и кровь не напоминала. Так, спецэффекты...

Взяв махровое полотенце, я положила его на шею Алексея, закрыв перерезанное горло. А из второго полотенца соорудила небольшую подушечку и положила ему под голову. Со стороны создавалось впечатление, будто «кролик» просто крепко спит.

Меня всю трясло, руки сводило судорогой. Подойдя к бару, я налила себе еще виски и выпила в несколько глотков, как воду, заливая от жадности подбородок и грудь.

– Спокойно, Оля. Спокойно... – говорила я, косясь на труп. – Ты никого не убивала. Тебя просто подставили. Никто не сможет доказать, что ты убийца. Сейчас самое главное взять себя в руки, нажать на кнопку интеркома и невозмутимым голосом попросить водителя остановить автомобиль. В каком месте он остановит, совершенно неважно. Главное, как можно быстрее выбраться из этого дурдома. А о том, что дальше, я подумаю, оказавшись дома. Пытаться что-то решить сейчас – сущее сумасшествие.

– Господи, какая же я дура! Вот тебе и праздник жизни на колёсах. Напилась, накурилась марихуаны, поругалась с подругой, трахалась с совершенно незнакомым мужиком, уснула прямо во время секса и в результате оказалась убийцей. Идиотка!!! Оторвалась, называется, по полной программе! Устроила себе праздник жизни! Повелась на первого попавшегося красивого самца. Тьфу! Самой от себя тошно!

Поняв, наконец, что разговариваю сама с собой, я смахнула слёзы и подумала, что все мои глупости и ошибки происходят от банального желания устроить личную жизнь. Я настолько часто обжигалась, что не только разочаровалась в любви, но и стала ее ужасно бояться. Я никогда не верила мужчинам и с некоторых пор избегала длительных отношений, точно зная, что за любыми длительными отношениями обязательно последует боль расставания. Страх преследовал меня постоянно. Единственное, чего я не опасалась, так это случайного секса. Он никогда ни к чему не обязывает и не заставляет переживать. Но, с другой стороны, поддавшись минутной слабости, опустошаешься духовно... И вот в эту ночь я опустилась до случайного секса и попала в жуткую передрягу.

А ведь мне, идиотке, на пьяную голову показалось, что я хочу Фила так, как никого и никогда не хотела в жизни. Поехала чёрт знает куда, чёрт знает с кем, доверив свою жизнь и свободу человеку, с которым поговорила в кафе всего несколько минут. А ведь я никогда не была настолько распущенной, чтобы бросаться в объятия первому встречному, когда становится совсем невмоготу. Ну случалась у меня связь на одну ночь, но все они были с мелким налетом романтики, а не такими пошлыми, как этой ночью. Трахаться прямо на колёсах, на глазах у другого мужчины... И почему это произошло? Может, со мной что-то не так? Сколько раз я зарекалась и убеждала себя, что случайный секс не приведет ни к чему хорошему.

Говорят, нужно воспринимать секс, как занятное приключение и как возможность получения новых ощущений. Я думаю, что это самообман. Везде секс, хочется найти духовность. Но, как ни крути, кроме физического удовлетворения, в любви-однодневке ничего нет, но потому неизвестно, откуда появляются мучительные переживания. Каждая такая связь воспринимается не как авантюрное приключение, а как несложившиеся отношения. У меня вообще стало создаваться впечатление, что случайный секс хорош только для мазохистов, любящих насиловать своё достоинство. Да и про какое физическое удовлетворение можно говорить, если сегодня я напилась и накурилась, как скотина, и ничего не чувствовала. Ужас! Ведь я даже не помню, одевал Фил презерватив или нет. А вдруг он не только повесил на меня убийство, но и заразил какой-нибудь страшной болезнью? А что, если к подарку в виде мёртвого «кролика» он приложил и СПИД? Ненавижу себя и свою слабость! Повелась на мужика, как похотливая сучка.