Моя семья и другие животные - страница 4
К врачу приходит пациент и жалуется на боль в ноге.
– Гм, у вас серьезный вывих. И долго вы так ходите?
– Уже две недели.
– Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?
– Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить… Сами понимаете…
Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
– Умоляю тебя, не говори «да, дорогая» всякий раз, как пес зарычит во сне.
– Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, – говорит муж жене – Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?
– А что, у него опять новинка? Какая?
– У него новая жена!
– Ваша дочь согласна стать моей женой.
– Сами виноваты. Нечего было ходить к нам каждый вечер!
– Ой, кума, не вынесу! Оставил меня одну мой Микола! Как я жить без него буду? Нет, нет моих сил, пойду и я за ним в могилу!..
– Кума, побойся Бога! Дай покойничку хоть там отдохнуть от тебя!
Женился вдовец на вдове. Оба имели детей. Потом у них родилось двое общих. Однажды в доме возник страшный шум.
– Жена, что там происходит?
– А то, что твои дети и мои детки бьют наших деточек!..
– Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов в сознании, и ты уже женатый…
– Точно. А пробормочешь несколько слов во сне, и ты уже побитый и… разведенный!
– Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить дырявые носки. Выслушав эту тираду, друг искренне удивился:
– Ну это же надо! А я именно из-за этого развелся…
– Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Это правда?
– Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.
В комнату общежития, где живут вахтовые рабочие, принесли письма. Все, кто получил письмо, читают. Лишь один вынул из конверта чистый листок бумаги и сидит, задумчиво глядя в окно.
– Почему ты получил чистый листок?
– Письмо от жены.
– Почему же там ни единого слова?
– Мы с ней поссорились и не разговариваем…
– Ты знаешь, после смерти мужа эта женщина за одну ночь поседела.
– Удивил! Я знала одну даму, которая после смерти мужа за один день из седой превратилась в брюнетку!
После очередной ссоры огорченный муж говорит жене:
– Я уверен, что если умру, ты не проронишь ни слезинки!
– Но ты же сам говорил, что я плачу по любому пустяку…
Однажды Молла сказал жене:
– Жена, наша жизнь с тобой на этом свете ничего не стоит, но не унывай! Уж на том свете мы повеселимся!
– Почему? – спросила жена.
– Потому что мы оба попадем в рай. А жена свое:
– Почему?
– Да потому! – отвечает Молла – Посмотри на свое лицо и взгляни на меня. Ты каждый день смотришь на меня и терпишь. И я каждый день смотрю на тебя. А уж сколько натерпелся!.. А тот, кто терпит, обязательно попадет в рай.
Жена будит среди ночи мужа:
– Мне кажется, где-то пищит мышь… Я так боюсь!
– Ну и что ты от меня хочешь? Чтобы я пошел и смазал ее?
– У тебя новая машина, дорогая? – спрашивает мультимиллионер свою жену.
– Да. Вчера мне нужно было срочно позвонить парикмахеру. В поисках телефона я зашла в первый попавшийся магазин. Это был автосалон фирмы «Мерседес»… Сам понимаешь, неловко же было выйти из магазина без покупки.
Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж подозрительно обнюхал блюдо, а потом спрашивает:
– Что ты умудрилась напихать внутрь?
– Ничего, милый! Там вообще не было места, но я пыталась…
Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание:
– Тебе не кажется, что ты слишком часто хвалишь при мне своего первого мужа!
– Дорогой мой, если бы ты умер первым, я говорила бы о тебе то же самое.
– Мой муж совсем не помнит дату нашей свадьбы.
– Да, обидно…
– Нет, я напоминаю ему об этом и весной, и осенью.
– И что?
– Получаю подарки дважды в год!
– Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
– Так ты расскажи ему…
– А если расскажу, он просто сбесится!