Мозгоеды - страница 16

Когда-то Даша была маленькой девочкой. Как полагается, с мамой, папой и даже бабушками, дедушками. Семья на первый взгляд вполне приличная, среднестатистическая. Вот только мама очень опекающая, жертвующая собой и не забывающая ежеминутно об этом напоминать, а папа – эмоционально недоступный. От одной постоянно приходилось немного отодвигаться, а другого – догонять, пытаясь заслужить поощрение, одобрение, проявление любви. Так и сформировался несколько кривой образ близких отношений. Где, с одной стороны, лучше этой близости избегать от греха подальше, потому что сразу начинают сжирать и предъявлять счет за любовь, а с другой, есть огромное желание заполучить недоступного партнера.

Тот террариум, который с упоением разводит себе Дашка, отвечает этим запросам на все сто процентов. Во-первых, наличие сразу нескольких партнеров не дает полноценно сближаться ни с одним из них. А следовательно, и отношения вроде есть, но относительно безопасные (ну, пока все друг про друга не узнали и не устроили головомойку). Во-вторых, учитывая то, что выбирает она своих мужчин через искаженные фильтры, они, все как один, – сложные и недоступные. Что, разумеется, дает ей мнимую моральную индульгенцию на бесконечные измены.

В-третьих, прочно сформировавшаяся привычка убегать-догонять просто не дает ей и трех минут провести в отношениях, где никто никуда не несется. Ибо скучно. Деформированный образ любви нашептывает нашей девчонке, мол, нужно, чтобы борьба, чтобы горело и сверкало, чтобы все сходили с ума. Иначе – ну как-то не по-настоящему.

С одной-то стороны, если у тебя запрос на то, чтобы лететь сквозь вечный огонь на американских горках, то никаких проблем, продолжаем в том же духе и наслаждаемся. Но, как правило, рано или поздно эта история изматывает настолько, что не остается никаких сил ни на жизнь, ни на себя. Что, собственно, постепенно и происходит с Дашей. Кроме того, есть у нее и разумная часть, которая ощущает потребность в близких, устойчивых, безопасных отношениях. Она-то и недоумевает, почему вместо уютной гавани каждый раз случается разнузданная моральная (а порой и не только) оргия.

Как обычно, ответ на этот вопрос зависит от того, чего ты, дорогой читатель, узнавший себя в этой истории, хочешь.

Если тебе, в общем-то, нормально и все эти мексиканские страсти доставляют удовольствие, то тогда и париться нечего. Главное правило в психологии: не болит – не лечи. Людей, которые готовы вписываться в многоугольники, – пруд пруди. Конечно, для твоей безопасности лучше бы сразу обозначать им правила игры, дабы не схлопотать рано или поздно по голове в прямом смысле этого слова. И помни, пожалуйста: то, что происходит в твоей жизни и постели, не касается никого, кроме участников процесса.

Затрахало все это? Тогда давай определять цель. Хочу прийти куда? Видишь пункт назначения? Теперь давай посмотрим, как тебе там, в этой итоговой картинке. Вот прямо представь ее в деталях, пожалуйста. Походи там, поброди. Все ли нравится? Если что-то не нравится, то, вероятнее всего, вот оно, сопротивление, из-за которого ты туда в реальности и не идешь. Если все прекрасно, лучше и быть не может, то спускаемся на следующий уровень: от чего в твоей текущей жизни придется отказаться ради достижения цели? Как это сделать? Что чувствуешь, когда представляешь момент отказа? Можно ли это чем-то заменить?

Затем предлагаю подумать об образе любви в целом. Так как мы уже выяснили, что в этом случае он несколько бракованный. Во-первых, постарайся пофантазировать о теплых чувствах без сопровождающей их ебанины. Можешь ли ты себе такое представить? А почему не можешь, что сопротивляется? Будет здорово, если ты постараешься расширить горизонты своих знаний о мире и посмотришь на какие-то примеры из жизни, отличные от твоих или родительских.

Ну и, конечно, безопасность. Вот смотри. Когда мы были детьми, то возможность регулировать родительскую любовь в нашей жизни действительно не была предусмотрена. И если они были гиперопекающими, душащими, никаких способов избежать этого не было. Сейчас мы уже большие. Взрослые дяди и тети, книжки вот покупаем и читаем, на работу ходим, с кучей задач справляемся. А следовательно, можем самостоятельно регулировать уровень близости, не прибегая к помощи третьего в отношениях. Это то, о чем тебе следует помнить постоянно. Больше