Мстительная пышка - страница 2
Замуж выйти за половую тряпку, желающую сделать из меня силиконовую куклу?! Хренушки! Видала я в гробу любителей стереотипных баб «под копирку»! Как и остальных «остроумных», на деле беспардонных снобов! Ничего… с таким подходом к дебильным шуткам у желающих со мной познакомиться (почему-то именно через обсуждения бывшего комплекса), я себя никому обидеть не дам!
«Да и зачем такие знакомые нужны?! Вообще не пойму, кто решил, что «пышки» — добродушные хохотушки?! Вот, уж нет! Фигушки! Что у нас, чувство собственного достоинства атрофировано, что ли?!»
То, что я не даю своему обидчику по морде, не значит, что я — добрая! Врезать так, чтобы клоун со стены, как живой, смотрелся, для меня вообще не проблема, только словесное тхэквондо куда круче поднимает мою самооценку! За десять лет смирения с формой своего тела, у меня уже ни один Дан по этому виду самообороны достигнут!!!
Мой взгляд упал на коробочку с пирожными, которые я вчера приготовила по случаю успешного окончания испытательного срока, что означало однозначное оформление в штат модельного агентства, естественно, в качестве офисной сотрудницы, и мои мысли поплыли в другом направлении.
«А, почему, нет?»
Осмотревшись по сторонам, понимая, что лифт вот-вот задвинет свои серебристые двери-половинки, под аккомпанемент голодного проспавшего первые сигналы будильника желудка, вытащила из коробки аккуратный кусочек клубничного чизкейка, тут же вонзая зубы в до одурения пахнущую красной ягодкой вкусноту, жмурясь от наслаждения.
— Господи! Куда ты жрёшь?!
Распахнув глаза, наткнулась на внезапно нарисовавшегося… смертника.
«Хммм… давно таких тут не наблюдалось!» — моё лицо застыло, уткнувшись взглядом в мужскую грудь половозрелой особи, решившей прокатиться со мной в одной кабинке.
Медленно дожёвывая свой завтрак, старательно изображала невозмутимость, не понимая, что в этом «костюмчике» может так волновать, помимо запаха дорогих духов.
Сердце бухало в барабанных перепонках, словно я опять очутилась в клубе со своей старшей сестрой, не оставляющей попыток найти мне «мальчика»… уже теперь, как она говорит: «хотя бы для случки».
«Ну, да. Сестра у меня — та ещё приколистка!»
Слизнув с пальца оставшийся кусочек клубники, подняла взгляд на мужчину, натыкаясь на такие же, как у меня серые глаза… я бы даже сказала: «стальные».
Неожиданно одинаковый цвет глаз спутал весь багаж активного запаса слов, оставляя меня в замешательстве молчать перед строгим взглядом молодого русоволосого, немного кудрявого мужчины, усмешка на губах которого была настолько снисходительной, что я вспомнила, почему собственно, решила научиться «кусать» всех остроумных и «наблюдательных» людей, любящих искать «соринки в чужом глазу».
Понимая, что за утолением голода и этими переглядываниями я не только пропустила свой этаж, а, в принципе, вообще забыла на кнопку с его номером нажать, мстительно прищурилась, категорически отказываясь отпускать обидчика в целости и сохранности.
Немного наклонив стакан с латте, который я купила для тёти Виты, с восторгом поддалась членовредительству, которого так старательно избегала.
Наблюдая, как кофе заливает идеально чистые лакированные ботиночки симпатичного высокого мужлана, приоткрыла рот, оформив губами, накрашенными алой нестирающейся помадой, букву «О».
— Ой! Простите! Совсем мозг жиром заплыл! Внезапно забыла, как стакан в руках держать!
— Да ты… ты… Ты издеваешься, маленькая дрянь?!
— Маленькая?
Я даже растерялась от непривычного прилагательного, никогда не употребляемого рядом с нехорошими существительными, сказанными в мой адрес.
— А какая же?! Большая?! Клоп-переросток, мать твою!!! Мелкая пакостница! Да я тебя…
Только дверцы лифта разъехались, как я нырнула в толпу заходящих внутрь коллег с рекламного отдела, ловко увернувшись от желающего меня схватить придурка, довольно хихикнув:
— Эээ… мой этаж! Чао-какао, Биг-бой!
— А ну, стой, зараза!!!
«Ага! ЩАЗ!» — рванув в сторону лестницы, радовалась необыкновенному оживлению на этаже рекламщиков, которые, словно муравьи, сновали туда-сюда, тем самым помогая мне оторваться от погони.