Находчивый декан - страница 7

     Вдруг некстати совсем вспомнились слова Киры:

     — Ты думаешь, это так просто — терпи напропалую, и всё тут? Между прочим, профессиональная писсингистка должна бать натренирована не хуже спортсменки. Как несколько спортсменок, вместе взятых. Не веришь? Считай.

     Брюшной пресс нужно иметь мощный, как у гимнастки. Один сфинктер, без поддержки со всех сторон, не справится. И другие мышцы надо держать в тонусе, приходится ведь зажиматься всем телом, когда очень припекает, надо, чтобы сдюживали. Так что гимнастку имеем.

     Нужно уметь и расслаблять животик, не мешать пузырю расширяться во все стороны. Это уже компетенция скорее дзюдоистки или ещё какой восточной единоборщицы. Два.

     На последних стадиях терпежа надо уметь дышать еле-еле, чтоб диафрагма как можно меньше ходила, давила. У женщин ведь брюшное дыхание. Значит, надо уметь обходиться минимумом кислорода, как ныряльщица. Это три.

     А общая закалка? Носоглотка должна быть в полнейшем порядке. Представь, что в решающий момент ты кашлянула. Или ещё хлеще — чихнула. Сначала сверху, воздухом, потом снизу — струёй.

     Нервы должны быть железными. Если соперница скорчит рожу или язычок высунет, бывало такое на соревнованиях — надо уметь сдержаться, не хихикнуть. В последние моменты и слабый хихичок может тебя взорвать, сдетонировать. Владей собой, как шахматистка.

     И учись у коньковых фигуристок и художественных гимнасток в моменты наивысшего напряжения сохранять на лице если не улыбку, то хотя бы радостное выражение. Мол, всё нипочём.

     Бикини надо уметь носить, как фотомодель. И ещё одно сравнение, деликатное. Надо уметь мириться с тем, что внутри твоего живота, в самом интересном месте, бесчинствует что-то неприятное, приносящее страдания, и только лишь потом какие-то выгоды, как… как… извини, представительницы второй древнейшей профессии. Кстати, они не решают сами, когда закончить… м-м-м… сеанс, когда сдаться. Уступают внешней силе. И в писсинге только так. Сама не сдавайся, борись до последнего.

     Ева горько усмехнулась. В ней даже половинки спортсменки не сидело. Приёмы применяла самые примитивные: сгибалась-разгибалась, до дрожи во всём теле сжимала сфинктер, скрещивала ноги, нажимала на уретру, закусывала губу. Когда не помогало, изобретала новые: чуток подпрыгивала на месте, не отрывая пальцев от тапок, чтобы не шуметь, жала внизу обеими руками, поочерёдно напрягала мышцы сфинктера и ягодиц, приседала на корточки.

     Вдруг снаружи раздался голос, и душа у нашей мученицы ушла в пятки — так обращаются к незнакомому человеку, типа "Эй, ты!" Но, к счастью, это были разборки мужские,

     — Слушь, салага, — говорил голос, — ты ведь из бойцовского клуба, верно?

     — Какого-какого клуба? — переспросил, не дав ответить, другой "дед".

     — Да есть такой "Бойцовский клуб", одеваются в кольчуги, шлемы и рубятся деревянными мечами. Так ты оттуда, спрашиваю?

     — Да, — ответил молодой голос, которому сиё крутое занятие н добавило ещё уверенности, — Но к нам трудно поступить, мы не…

     — Да я не об этом. Вы от себя выгнали одного моего друга, так он в пику вам всё раззвонил, все ваши секреты. Вы что там, носите кольчужные плавки? Чтоб свою "бойцовость" всё время ощущать, не только, когда рубитесь?

     — Я… э-э… да мы не…

     — То-то я смотрю, все в трусах, один ты в брюках. Расстёгивай-расстёгивай, дай посмотреть. — Звук возни, толчков. — Ого, они что, серебряные или просто проволока такая? Ах да, он говорил, что вы там все на здоровье помешаны. Эй-эй, не того, придержи его, ребята!

     Судя по звукам, "деды" проявили солидарность. Им тоже было интересно, как это парни носят.

     — Ой-ёй-ёй, — молодой голос взял высокие ноты. — Не жми, не надо, они же мягкие…

     — Да, защита никудышная. Разве если мечом в живот ткнут, чтоб не рассекло. Но постоянно ходить в этом — круто! Особо крутые и ссут сквозь, а?

     — Да я только учусь. — И тихим голосом, слышным только Еве, ругнулся: — Вот раззвонил, гад!

     — Вот и покажи, чему научился. Ну-ка, ребята, сажай его на унитаз!