Небеса - страница 2

                                              Глава 3

У меня сахарный диабет 1-ого типа. В свои 10 лет я уже знаю многие медицинские термины и почувствовала на себе такие страшные слова как «гипо» и «гипергликемия», «гликоген», «кетоацидоз», «электролиты» … Мало кто себе может представить, что скрывается за этими абра-кадабрами, а я, как доктор, каждый раз перед едой, через два часа после и перед сном, измеряю у себя сахар для того, чтобы знать сколько инсулина нужно подколоть. Каждое измерение сахара – это как анализ крови из пальца, только специальным прибором. Не знаю, смогла бы я когда ни будь привыкнуть к этой боли от проникновения, пусть хоть и маленькой, 5 миллиметровой иголочкой пенглета, но каждый раз я чувствую эту боль и страх каким нужно быть мазохистом, чтобы колоть себя несколько раз в день, но ты к ней привыкаешь. Но у нас нет выбора.

Раньше я не зала, что у обычных людей инсулин вырабатывается самостоятельно, я думала, что все ходят со шприц ручками в сумке, либо со специальной инсулиновой помпой – оказывается – только я. У меня инсулиновая помпа прикреплена к руке, и через неё я получаю нужное количество инсулина, но только в школе я заметила, что вызываю недоумение одноклассников и учителей. И бессмысленно кому-то объяснять, что это никаким образом не связано с перееданием сладкого, но от уровня сахара в крови, у меня зависит жизнь. А перепады моих сахаров, отражаются на самочувствии - тебя то начинает трясти, немеют конечности, ты замерзаешь и кружится голова, то тошнит и хочется много пить. Если бы вы знали, как много я пью воды… Мама говорит, что моя полнота от нее, а не от хорошего аппетита. Но ничто так не изматывает, как постоянная жажда и чувство голода.

Как мерить сахар? Есть такая вещь, которая называется глюкометр… не буду рассказывать нудные подробности, просто скажу, что… я от всего этого устала. Устала постоянно травмировать свои пальцы, устала ходить с мамой по врачам и каждый раз слушать своё необычное прошлое. Устала постоянно ходить сонной и голодной. Устала видеть испуганные взгляды одноклассников и прохожих уже во время того, как я достала глюкометр (и объяснять каждому что это и для чего это тоже устала). И устала от чувства полной обреченности. Потому что в любой момент от слишком повышенного или слишком пониженного сахара в крови могу впасть в кому и… умереть.

Мои дорогие родители, даже представить не могу как от всего этого устали Вы. Как вы устали постоянно выписывать мне законные расходники для помпы и как вы устали от очередного скачка сахара ехать на скорой и видеть перед глазами умирающую частичку себя, прикованную на левой руке к капельнице.

Не могу даже описать тех чувств, которые накопились у меня от познаний эндокринологии за свои десять лет. Ну не могу я так больше жить. Постоянно бояться, что умру… хотя… может оно и к лучшему, если так произойдёт?

С одной стороны, я являюсь самым счастливым человеком: крыша над головой есть, даже комната своя, вкусная еда, игрушки, одежда, телефон и самое главное – любящие родители и бабушки – всё это есть. Руки, ноги, голова имеется. Конечно же, куда без комплексов из-за своей полноты (сахар повышать надо сладким. Например, шоколадкой и соком). Поверьте, я безумно ценю, что у меня есть, но не могу я больше насиловать себя разными медицинскими причиндалами и несколько раз в год просыпаться в реанимации… открываю глаза, вижу перед собой ярко-освещённую узкую лампу на белом потолке, справа от меня зайка мой любимый коричневый Ренат и медсестра что-то делает перед столом в специальной одежде, а слева от меня капельница и жидкость протекающая мне в руку через катетер.

Очень часто чувствую себя птицей, загнанной в клетку, которая не может летать как все и не может она понять этих летающих и вечно ворчливых птиц.

Почему я? За что мне это? А может не за что, а зачем? Да-да зачем?! Зачем вообще я родилась? Зачем мне столько испытаний? Зачем живу и мучаюсь? Зачем столько раз выкарабкивалась с того света? Остальные же не выживали в таком количестве как я? Может быть я для чего-то нужна? Но если столько раз у меня была возможность покинуть этот непонятный и чем-то жестокий мир, при этом Бог (в которого верю, разумеется) меня оставил. Наверное, у него планы на меня. Скорее всего я стану великим человеком. Но кем? И почему через столько идиотизма должна достичь какого-то, известного только Богу идеала?