Неуловимый Джо - страница 3
– Боюсь, что нет.
– Как, совсем-совсем никто?
– Ну… как тебе сказать… если только Пьяный Джо в соседней комнате…
– Ну уж нет! Я не настолько низко пал!
Однако еще после нескольких стаканов он все же вновь спрашивает у бармена:
– Слушай, а если я, все-таки, соглашусь трахнуть Пьяного Джо, об этом никто не узнает?
– Боюсь, что об этом будут знать как минимум 7 человек: ты, я, Пьяный Джо и еще четверо парней, которые его удерживают, ведь Пьяный Джо этого очень не любит…
Удирает ковбой от индейцев. Те все ближе и ближе, уже стрелять начали.
– Все, – подумал ковбой. – конец!
Вдруг ему внутренний голос говорит:
– Нет, это еще не конец! Наклонись вправо!
Наклонился ковбой вправо – вжик! – пролетела стрела мимо. Скачет ковбой дальше, а внутренний голос говорит:
– Наклонись влево!
Наклонился ковбой влево – вжик! – пролетела стрела мимо. Скачет ковбой дальше, а внутренний голос говорит:
– Сними джинсы!
Спустил ковбой джинсы, тут ему стрела – бац! – прямо в задницу. Внутренний голос говорит:
– Вот видишь! Зато джинсы остались целы!
Задумайтесь, как называется человек, который делает шаурму… Наши версии:
Шаурмист – низший класс, работает плохо, руки не моет, жадничает. В производстве использует собачье мясо, плесневелый лаваш и просроченный майонез.
Шаурмачо – наиболее распространенный вид. Шумный товарищ с волосатой грудью и кавказским акцентом.
Шаурмейкер – обитает на западе, в производстве использует новейшие технологии. В продукции много холестерина.
Шаурмэн – производство сопровождает пафосными монологами, расхваливает качество продукции.
Шаурман – первый подвид специализируется на производстве кошерной шаурмы. Второй подвид ничего сам не делает, а только жрет, при отсутствии продукта чувствует себя крайне плохо.
Шаурмастер – редкий вид, работает быстро но аккуратно, высокое качество продукции гарантировано.
Шаурматор – андроид, молчит и работает, производит абсолютно одинаковые порции. В продукции иногда попадаются ржавые гайки и куски проводов.
Шаурмахер – вместо мяса использует копченые сардельки с кислой капустой. К каждой порции – кружка пива бесплатно.
Шаурмейстер – высшая каста, гроссо маэстро, умывальников начальник и мочалок командир. В природе не встречается.
Ковбой кричит:
– Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе…
– А я предпочитаю женщину, – спокойно ответил другой.
Коммивояжер, мотающийся по Среднему Западу, заезжает в какой-то городишко и видит: на пыльной площади стоит драная палатка цирка-шапито. А над входом криво повешена афиша: "Не пропустите, только у нас, каждый вечер Могучий Билл – Старый Летчик!"
Дел у коммивояжера было немного, податься некуда, пошел он в шапито. Объявляют Могучего Билла – Старого Летчика, гаснет свет, прожектор высвечивает в центре арены белый столик и три грецких ореха на нем. Барабанная дробь, выходит Могучий Билл – Старый Летчик, седой крепкий старик, достает из штанов огромный член и тремя мощными ударами раскалывает эти грецкие орехи. Туш, свист, стрельба, восторженная публика носит Билла на руках вокруг арены.
Прошло десять, а может, пятнадцать лет. Коммивояжера опять занесло в этот же городишко, и он видит ту же картину: пыльная площадь, цирк-шапито, над входом уже совсем выцветшая афиша: "Не пропустите и т. д., Могучий Билл – Старый Летчик!"
Опять гаснет свет, но прожектор высвечивает три КОКОСОВЫХ ореха. Опять выходит Могучий Билл – Старый Летчик, уже совсем старик, достает из штанов огромный член и тремя мощными ударами раскалывает кокосовые орехи. Туш, свист, стрельба, публика носит Билла на руках вокруг арены.
После представления коммивояжер не может удержаться и подходит к Биллу с вопросом: "Прошло столько лет, вы постарели, но теперь орехи кокосовые!?" "Да, годы берут свои, и мои глаза уже не те, не те…" – печально отвечает Могучий Билл – Старый Летчик.
Кpyтейшая блондинка ехала по шоссе, и y машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне pешил подбpосить блондину до заправки. Села она с ним и поскакали. Причем индеец все вpемя стонал, кряхтел, и вообще, вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Я-а-а-а-а-ху-у-у-у", ускакал в пpеpию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.