Нина Горланова в Журнальном зале 2012- ЖЖ апрель- август 2012 - страница 12

Но зато в нашем дворе расцвела мать-и-мачеха! еще расцвела так робко, полураскрыв свои желтые клювики… сердце мое полураскрылось тоже – навстречу мать-и-мачехе, навстречу жизни… которая всегда мать и мачеха, понимает и не…

встала в 5 часов… прочла с утра статью Ситникова «Пермская катастрофа на улицах города». Когда Колчаковцы пришли в 1918 году, белый террор стал ответом красному… расстреливали без суда и в сорокаградусный мороз догола раздевали пермяков на улице, чтоб отобрать одежду - уже не понять, которые были более жестоки…

не дай Бог, снова все это грянет!

Крики раненых из 18-го года ... да, они все еще стучатся в мое сердце!…

молюсь св. Сергию Радонежскому, чтоб демократические реформы прошли мирно.

Сборник с этой статьей вчера принесла ангел наш Наташа Найденова из Пушкинки.

Она принесла еще 4 новые книги по западной современной философии – это заготовленные подарки к юбилею Славы (не состоявшемуся).

Я отдарилась картинами: коровой, котиком на спинке гитары, рыбами, ангелами, букетом в виде петуха, львом - исполненным очей, Ахматовой и тп. Наташа еще спросила, нет ли на досках. Было 2: портрет Пикассо и Славы, я тоже отдала.

Наташа еще привезла юбилейные репродукции с моих картин: на обратной стороне – цитаты из «Романа воспитания»:

- Что вы, холерики, знаете о вечности! Это мы, меланхолики, с вечностью накоротке… (и тп).

Увы, мои тревоги оказались обоснованными… вчера так и не состоялся митинг в столице на Болотной - я в шоке - более 400 человек задержали, в прямом эфире мы все видели по Дождю… сколько ребер сломано, а рук-ног…

А днем вчера мы были приглашены к нашим дорогим друзьям на обед (еще до митинга).

- Кто там? – спросил Сережа из домофона.

- Полномочный посол Шамбалы. (Слава)

- Вы, наверное, убежденный вегетарианец, а для них у нас ничего нет…

Заговорили о Дне Победы. Я по ТВ узнала, что розыском и захоронением останков солдат ВОВ занимаются только общественные организации!

- а государство где?

Дальше подали кальвадос и пошла кальвадизация всей компании:

- Ремаркес – это Сумов (фамилия изменена), он подражает и Ремарку, и Маркесу.

Лиля:

- Психологи называют максимантами тех, кто хочет максимально потреблять. В конце концов эти люди впадают в глубочайшую депрессию, потому что все потребить невозможно. И психологи советуют максимантам для исцеления как раз себя ограничивать в потреблении.

Слава:

- Они на коленке открыли христианство и радуются. А о вреде тотального потребления еще Христос говорил.

Юлия Александровна удивленно:

- Как? Ведь 2тыс. лет назад большого потребления не было.

- Христос сказал: зачем человеку весь мир, если он душе своей повредит.

Сережа:

- На обедах у Ротшильдов фрукты не подают в вазах, а слуги обносят гостей деревьями горшках, а гости срывают с веток апельсины и мандарины. И вдруг одна из Ротшильдов стала помогать гениальному джазмену-афроамериканцу, устраивала ему менеджеров, лечила от наркомании и т.п.

Когда мы пришли домой, на митинге в Москве полиция уже страдали безоружные люди!

Я беспрерывно крестила экран (канал «Дождь»), но…

И всю ночь видела во сне демонстрацию, задержания…

Проснулась: в голове опять океанический шум волн…

Мой дед дошел до Берлина (Михаил Кондратьевич Федосеев).

Вчера рассказала внукам о нем. Затем попросила их написать сочинения о победе в ВОВ.

Восьмилетний В. захотел, чтоб я нарисовала карту и показала, где был открыт второй фронт. Я говорю:

- Отгадаете с трех раз: ЧТО англичане вторым авиарейсом доставили в окопы?

- Медикаменты, - уверенно ответил С.

- Да, в том числе – бормашины!

- Чтобы ими рыть окопы? – предположил А. (9 лет).

Долго мы со Славой сдерживали смех…

- Бормашины - лечить - солдат не должен мучиться еще и зубной болью…

Затем мальчики в другой комнате играли в войну, слышались крики:

- Под видом пьяных русских идем на Берлин!

- Все! Гитлер уже застрелился!

- Он сначала отравился!

- Дал жене яд и сам повесился!

В общем, отравился, застрелился и в конце концов повесился…

После взятия Берлина («под видом пьяных русских»)… я достала из морозильника мороженное и угостила мальчиков.

- Слава, зачем ты так пересолил!