НЛО - страница 7
Одну маленькую симпатичную девочку замучили инопланетяне – все предлагали покататься на летающей тарелке. Но она им отвечала:
– Да на фига мне ваша вонючая тарелка? У моего папы самолет есть!
Инопланетяне видимо потому прилетают на тарелках, что сильно голодны.
Разговор двух женщин:
– Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать – ума не приложу?
– А ты когда он придет, подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
– Что случилось?
– Да начали инопланетяне мерещиться. Прихожу домой, смотрю: стоит-низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки-ВО! Один глаз, прям посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках.
У России в данный момент есть два выхода из тяжелой экономической ситуации: Реалистичный и Фантастичный. Реалистичный – это если к нам прилетят инопланетяне и поднимут нашу экономику. А фантастичный – это если мы ее поднимем сами.
Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина."
Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить… Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
Приземлились инопланетяне на Земле возле бензоколонки и говорят:
– О жители этой планеты очень похожи на нас, спят стоя и цифры на животе, вот только конец мы в ухо не запихиваем.
Добро пожаловать! Это психиатрическая горячая линия.
– Если вами управляют инопланетяне, нажмите "1" семь тысяч восемьдесят четыре раза.
– Если вы всего боитесь, попросите кого-нибудь нажать "2".
– Если вы параноик, мы знаем кто вы и чего хотите. Просто оставайтесь на линии, чтобы мы могли отследить ваш звонок.
– Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и внутренний голос скажет вам, какую цифру нажать.
– Если у вас депрессия, неважно какую цифру нажимать – все равно никто не ответит.
Когда на Земле изобретут межзвездные корабли, то я на месте инопланетян, зная о таких "замечательных" исторических этапах, как фашизм и коммунизм, нанес бы по Земле превентивный удар и разнес планету в пыль, прежде чем хотя бы один такой корабль взлетел в космос.
Целебные пляжи в г. Саки, где женщины лечатся от бесплодия. Тепло, солнечно, целебно, но скучно. Вдруг на горизонте появляется летающая тарелка. Она быстро увеличивается в размерах, приближается и приземляется прямо на пляже. Из нее выходят двое черноволосых красавцев. Под лучами их ослепительных, белозубых и усатых улыбок женщины млеют и излечиваются прямо на глазах. На следующий день женщины уже с нетерпением ждут появления летающей тарелки. Пляж забит до отказа… Так продолжается и на третий, и на пятый день…
Наконец самая смелая решается спросить у инопланетянина:
– Скажите, там, на вашей планете, все мужчины такие, как вы?
– Всэ, – уверенно отвечает черноволосый красавец. – Но тарэлька есть толко у мэня и у Гоги.
Послали инопланетянина на Землю выяснить, как там изъясняются люди. Приземлился он случайно в России, потерся среди простого народа, возвратился домой.
– Ну, как там по части общения?
– Удивительно, но используют они в основном всего два детородных слова. Но так ловко их склоняют и спрягают, что все все понимают!
Саркастические наблюдения об жизни современной девушки
1. Итак, ваше никому не интересное мнение заключается в том, что…
2. Это не офис. Это ад с флуоресцентным освещением.
3. Я начала с ничего, и у меня еще довольно много осталось.
4. Я притворяюсь, что работаю. Они притворяются, что платят.
5. Сарказм это только еще одна предоставляемая нами услуга.
6. Если я брошу в вас палкой, вы уйдете?
7. Ты! Убирайся с моей планеты!
8. Если я захочу услышать топот маленьких ножек, я надену своим собакам ботинки.
9. Библию написали те же самые люди, которые утверждали, что земля плоская.
10. А инопланетяне не забыли вынуть анальный зонд из вашей задницы?
11. Кем-то сделаны ошибки. Кто-то еще получит по заслугам.
12. Позвольте мне представиться. Мы…