Ну ты же мужчина!, или МеЖполовые парадоксы - страница 39

стр.

Е. Она на корпоративной вечеринке. Как вы знаете, в подготовке к «корпоративам» женщины прикладывают смекалку и перетряхивают весь свой гардероб, чтобы своим блистательным видом резко и разом умертвить желание бухгалтерии весь следующий финансовый год исподтишка судачить о том, что «Танька приперлась, как чучело». Ну а раз так, то как же такую красоту не запечатлеть?! В этом ничего плохого нет. Но только зачем помещать фото, где вас развезло так, что, сняв лакированные туфли, вы лошадью скачете с исполнительным директором? Хорошим мальчикам не только чужды пьющие девочки, но и те, кто флиртует с коллегами, да еще и в пьяном виде. Проспитесь, а наутро сожгите на балконе все компрометирующие вас фото.

Ё. Она сама себя фотографирует на мобильный телефон. Вот до чего довела девушку жизнь! Рядом даже нет того, кто сможет сделать снимок. Но не тот, где пол-лица загораживает отражение вытянутой руки с телефоном, а нормальный, обычный кадр, хотя бы с плюшевым бегемотом и в интерьере ванной комнаты.

Ж. Под литерой «ж» уместно поместить категорию фотографий этой самой «ж». Не знаю, как вам, а мне умилительно созерцать однообразность телоположений позирующих женщин. Можно выделить наиболее часто встречающиеся фигуры:

— она стоит задом «к зрителю», повернув голову назад. (Смотри, какая у меня попка!);

— она стоит лицом «к зрителю», фото сделано в полный рост, но при этом ноги либо скрещены, либо одна из них полусогнута и наполовину прикрывает другую. Вопрос: для чего используется именно такое положение ног? Ответ: а вы много знаете женщин, которые считают, что их ноги идеальны? Нет? Ну, вот они и стараются скрыть мнимые (часто незаметные даже пластическим хирургам) изъяны своих нижних конечностей;

— расположив руки над головой, а волосы распластав по покрывалу, она лежит на широкой кровати. При поднятых руках, как свидетельствовали мне многие девушки, исчезает «обвислость» женской груди. С положением рук разобрались: «смотри, какая у меня грудь!» Но что делать с кроватью? Ах, да!.. Это же скрытый призыв: я хочу, чтобы меня обнимал ты, а не плюшевая крыса, и ласкал меня не где-нибудь, а на такой же кровати;

— она стоит в дверном проеме таким образом, что дверной косяк проходит между грудей вниз, как бы разделяя тело на две половины. Руки при этом обхватывают брус дверной коробки на уровне шеи. Для меня фото в таком ракурсе остается загадкой; сколько я ни пытался выведать у девушек, есть ли в такой позе завуалированный сексуальный импульс, никто мне ничего вразумительного не ответил. Остается полагать, что творчество Пастернака живет в массах, где многие, кто мнит себя актрисой в душе, примеряют на себя его строчки: «Гул затих, я вышел на подмостки, прислонясь к дверному косяку…»;

— она стоит на четвереньках, выгнув попу. Отбрасываю боязнь получить оплеуху и смело предполагаю, что в этой позе есть что-то от животных. Вот, например, кошки прогибают спину, отклячивают попу назад и орут, зазывая котика. Это предположение так и осталось бы голым, если бы не засилье в интернете разного рода «кошечек», «кис» и «котенков», говорящее о том, что я не далеко отошел от истины.

А вот теперь представьте, насколько трудно одним махом определить, чем Света с фото «на корпоративной вечеринке» отличается от Тани с фото «на корпоративе». Для меня эти две девушки не более чем безликие, идентичные снимки. И не может у меня на первых часах знакомства возникнуть какого бы то ни было предпочтения к одной из них. Посему «затупите свои острые клыки» и смиритесь с таким же однообразным подходом в общении с вами. Ибо, повторяю, с первой фразой вы одинаковы: обе симпатичны, вот и пишу я вам одно и то же, одно и то же, и в сотый раз подряд. Моя знакомая Наташа, узнав, что в день нашего с ней знакомства в сети я отправлял одну фразу (в незначительных вариациях) всем понравившимся девушкам, кто попадался на моем пути, подняла натуральный визг и очень сильно обиделась… А вы говорите, что соперничества нет. Я же, олух, так и не смог ей объяснить, почему это сделал, и что самое невообразимое для нее — я до сих пор не признаю в этом своей вины. Лелею надежду, что меня поймете вы и уразумеете то, что как ни пыхти, из обычного человеческого «привета» слепить нечто оригинальное часто представляется затруднительным. Разве что пропеть его на разные лады… Но в интернете это сделать невозможно. Поэтому, девушки, вы уж потерпите наплыв «Привет! Давай познакомимся?» от нас, мужчин, ибо не со зла мы это делаем.