Обманывая себя (СИ) - страница 24

Париж, Дублин, Рим.

Новые люди. Новые места.

Лондон, Монте-Карло, Лиссабон.

Забыть обо всём.

Будапешт. Люксембург. Монако.

Может быть мне это поможет?

Копенгаген. Брюссель. Вена.

Лето без Эрика.

Я поднесла пальцы к лицу. Сегодня ночью Эрик касался меня так бережно и нежно. Касался ли он меня так ещё когда-нибудь? Как давно я не была в его объятьях?

Я помню только далёкий случай из детства. Тогда я уже год жила с Эриком. И у меня только-только появился велосипед. Настоящий взрослый двухколёсный, очень красивый велосипед. Но я так и не научилась кататься. Велосипед у меня украли на второй день. Отобрали какие-то взрослые мальчишки на улице. Я пыталась драться за него. Но что могла сделать маленькая девочка? Естественно проиграла. Я пришла тогда домой в царапинах и ссадинах, ревущая. Казалось, не было больше горя, чем у меня. Эрик тогда и вовсе казавшийся мне великаном, в прихожей сел на пол рядом со мной и обнимал меня, пока я плакала, успокаивал и говорил, что купит мне новый велосипед. А я всё равно рыдала и ни как не могла остановиться от обиды. И тогда, будучи ещё совсем маленькой, семилетней девочкой я в сердцах сказала «чтобы Эрик нашёл их и выпил всю их кровь» Эрик тогда засмеялся и сказал, что из меня растёт настоящий вампир.

Думаю Я уже тогда любила Эрика.

Как мужчину? Не знаю.

Но точно не как отца.

Тяжело вздохнула.

Мне не хватает нежности, ласки, мне не хватает его прикосновений, тепла, внимания.

Глава 14

Я запрокидываю голову на диван и вздыхаю, прикрыв глаза. Для вампира я слишком часто совершаю это ненужное действие.

Я схожу с ума.

И даже Джек Лондон у меня в руках не может отвлечь меня. Я закрываю книгу с мягких хлопком и по привычке запускаю ладонь в волосы. Ещё раз глубоко вздыхаю.

Я чувствую её.

Я всегда чувствую, где она находиться. Первое что я замечаю, возвращаясь домой, это её присутствие. И вот сейчас сидя здесь с книгой, я безуспешно пытаюсь преодолеть эту страницу, сосредоточится на тексте, но все мои рецепторы чувств сосредоточенны только на ней. Я пытаюсь уловить её, почувствовать каждое её движение. Но ещё хуже, когда Я её не ощущаю, когда она замирает, и Я не слышу её шагов, движений, дыхания. Тогда когда начинает казаться, что Её и вовсе здесь нет. Тогда Я порываюсь идти к ней, найти и убедиться, что Она всё ещё здесь, что Она жива, что Я не один в этой квартире.

Сколько? Сколько она может уже вести такое полу-существование?

Когда? Когда она выйдет из своей апатии?

Когда она забудет его?

Сколько нужно времени человеческому сердцу?

Я уже не помню.

Чёрт!

Я злюсь. Я не нахожу себе места и от этого злюсь ещё сильнее! Как я не уследил за ней? Почему я ничего не сделал когда увидел укус у неё на запястье? Почему не разобрался? Не пресёк вовремя эти отношения?

Тихое рычание наполняет комнату.

Это моё рычание, которое рвётся наружу, когда я вспоминаю тот день. Когда я увидел эти следы на её руке. У меня как будто всё помутилось в сознании. Вспышка ярости захлестнула меня тогда, так что ещё бы чуть-чуть и я бы не удержался!

Не Удержался бы от чего?

Чёрт!

И вот сейчас она как приведение. Она никуда не ходит, ничего не делает. Не разговаривает. Не ест. Если бы я не заходил на кухню по совершенно не нужным мне причинам, то её существование в этом доме отмечал бы только запах.

Я чувствую, как раздражение волнами находит на меня.

Она не должна была узнать об этом так. Так жестоко. Только сейчас я ясно понимаю, что сам допустил, чтобы она увидела Джулию с Алексом! И часть меня восторжествовала в тот момент. Когда я видел её потускневший взгляд, когда как безвольную марионетку кружил в танце, когда её глаза наполнялись слезами, я не мог заставить эту часть себя не радоваться её горю.

И вот сейчас Я слышу как по ночам она плачет. И злюсь. Я ничего не могу сделать!

Я Хочу убить Алекса! И я злюсь на неё. За то, что она думает о нём, за то что страдает, за то плачет беспрерывно только о нём.

Меня она избегает. Не говорит со мной и даже не смотрит в мою сторону. Считает ли она что я тоже виноват!

Боже она плачет даже во сне. По ночам я прихожу к ней в комнату и вижу как слёзы катятся из под её ресниц. Но что я могу сделать? Тому кого она зовёт не придёт. Тот кому она шепчет «не уходи» не вернётся. А я стою в темноте над её кроватью и сжимаю до боли кулаки.