Обмен мужьями Правдивая история нестандартной любви - страница 7

Я не упомянула огромного слона, стоящего посреди комнаты. Мы не занимались сексом уже месяц, а за весь последний год — всего несколько раз. Как правило, после выпивки.

Тут он внезапно приобрёл очень французский вид. Его плечи расправились, рот скривился в усмешке, и он сказал: “Итак, ты изменила мне, а виноват во всём я?”

Конечно, Жиль был прав, и я это знала.

— Нет. То, что я сделала, нельзя оправдать, я знаю. Но я думаю, что это симптом большой проблемы.

Я часами перечисляла причины, по которым я не была удовлетворена отношениями с ним. Я перечислила всё, все его ошибки. Он плакал, и я ненавидела себя.

Но в то же время, я не сказала ничего о том, как мне было стыдно. И о том, как моё решение изменить ему было подсознательной попыткой всё поменять, потому, что мне было слишком страшно поговорить с ним о том, чего я действительно хотела, чего мне не хватало в жизни. Любовь. Близость. И секс. Лучший секс.

До того я утверждала, что секс для меня не важен. Секс как потребность? Моя мать была бы в ужасе.

Да, мои потребности были спрятаны под слоями отрицания. Но правда состояла в том, что даже если бы у него была успешная карьера, я бы использовала этот факт для того, чтобы жаловаться на отсутствие внимания. Он не смог бы оказаться достаточно хорош. Я следовала весьма распространённому сценарию, описывая почему он не подходит мне и почему мне нужен кто-то другой, как будто кто-то мог бы дать мне всё. Как будто был некий мистер Правильный, способный удовлетворить любую грань моей постоянно изменяющейся личности. В тот момент я думала, что это возможно… желательно… необходимо.

После того, как улеглась первая волна, мы приняли решение, что попробуем избежать развода. Мы говорили и говорили о том, как изменить наши отношения и избежать повторения этой ситуации в будущем. Но мы зашли в тупик.

На его вопрос: “Ты всё ещё любишь его?”

Мой ответ был: “Да.”

На его вопрос: “Ты всё ещё любишь меня?”

Мой ответ тоже был: “Да.”

Я не могла уйти от того, что в моём сердце живёт любовь к двум мужчинам. Одна старая и одна новая.

На его вопрос: “Повторится ли это?”

Я ответила: “Я не знаю.”

К чести Жиля, его реакция не была такой, как я ожидала. Его гнев не поглотил его полностью и он не действовал импульсивно. С другой стороны, моя первая любовь, Стефан, не собирался развивать отношения со мной (он был моей первой любовью, но я-то не была ею для него). Исследуя свои чувства в попытке искоренить память об этом мужчине, я с ужасом обнаружила, что в моём сердце таится не только первая любовь, но и любовь как минимум к двум моим последующим партнёрам, а также к множеству друзей. В наших отношениях не должно остаться ни капли обмана, иначе они обречены на провал.

Итак, его вопрос был: “Ты хочешь, чтоб это произошло ещё?”

И мой ответ был: “Да.”

Соединение с кем-то, кого я любила когда-то и до сих пор, было таким волшебным опытом, что я не могла сказать, что действительно сожалею о нём. Я искренне сожалела о боли, которую я причинила мужу и о своём предательстве нашего соглашения. Но, в попытках быть честной с собой, я открыла своё тайное желание: я люблю становиться близкой с людьми. Я люблю влюбляться. Я люблю соприкасаться душами и чувствовать волнение от по настоящему доверительного и личного разговора. Это то, что делает меня живой. И часто эти люди остаются важными для меня. Некоторые связи длятся минутами, но любовь остаётся навсегда. Друзья, мужчины и женщины, с которыми я почувствовала мгновенную близость и строила отношения годами. Я хотела свободы развивать эти отношения по их естественному пути. Даже если на этом пути появляется любовь… и секс.

Отношения с моим первым любимым были страстными. И всегда останутся страстными, независимо от того, будут ли они развиваться. Такие вещи во мне не умирают и я не хочу, чтоб они умирали. Мой брак означал для меня непреложное обязательство провести с мужем всю оставшуюся жизнь. Но если это обязательство означает, что я должна отказаться от склонности к сближению с людьми, того самого свойства моего характера, которое связало меня с мужем, это нечто, чего я не могу придерживаться. Просить меня перестать вступать в отношения с новыми людьми, значит просить меня не быть собой. Таким образом, передо мной открывались две возможности: провести жизнь в одиночестве, сохраняя возможность свободно формировать связи с людьми или быть замужем и ограничить или полностью прекратить близкое общение со всеми остальными.