Очередная попаданка в очередной Магической Академии. Часть 1 - страница 4

— Демиург? Как из той книжки?.. — усмехнулась я, поддаваясь сомнениям. Демиурги же вроде как боги, или и есть боги, просто другое название…

— Боюсь, книжки упрощают нашу суть. Я демиург — создательница вселенных и миров в них. Это суть моего существования. В ваших книжках же демиурги выглядят больше как люди — у них есть своя жизнь, а мир будто живет без их особого участия, они только иногда вмешиваются в ход событий, если он им чем-то не нравится, — она грустно усмехнулась, будто была бы рада, если бы наши книжки хоть отчасти были бы правы.

Я все еще была на грани доверия и недоверия ее словам, поэтому задала самый глупый вопрос, который только можно было придумать:

— А где ты живешь? — чем вызвала заливистый смех Геры.

— Я не живу, Анда. Я существую. Может показаться, что я очень похожа на человека, но все же я — демиург, наша участь — создавать миры и жизни других, а не жить самим.

— Может быть, это как-то неуместно, но чем ты можешь доказать, что ты — демиург?

Гера заметно погрустнела. Может, не ожидала, что после такого путешествия сквозь темноту и туман мне еще понадобятся какие-то доказательства?

— Ты ведь не помнишь, как очутилась здесь? — после некоторой паузы, спросила она. Я задумалась. Действительно, последнее, что я помнила — это как я шла по дороге, уткнувшись в телефон и придумывала свою героиню. Как я попала сюда? Не помню… — Я верну тебе эти воспоминания и тогда тебе будет немного легче понять, что ты тут делаешь. Но хочу тебя предупредить, что это может повлиять на твое душевное равновесие. Ты уверена, что хочешь увидеть мое доказательство?

— Уверена. Показывай, что должна.

Возможно, мне нужно было подумать и взвесить ее слова, но мне было важно убедиться, что Гера говорит правду. Иначе, ничего из того, что сейчас происходит, не имеет смысла. Девушка взмахнула правой рукой и над журнальным столиком появилось нечто, напоминающее экран. Он замерцал и появилось изображение. Улица, деревья… Киев, мой район! И вот, идет девушка в рваных джинсах, белой футболке с надписью черным шрифтом "Don't blame it on me" и белых конверсах, уткнувшись в телефон. Это я. Почему-то по коже пробежали мурашки. Это последнее, что я помнила — как я шла к переходу.

Вот я иду, вся в телефоне, подхожу к переходу и, вместо того, чтобы остановиться и, как обычно, посмотреть по сторонам, я на автомате продолжаю маршрут… И меня сбивает красная спортивная Мазерати, едущая на бешеной скорости. Меня подбрасывает наверх, на лобовое стекло, тело неестественно выгибается и я тряпкой падаю под колеса. Визг шин, кровь, паника проходящих мимо пешеходов. А я лежу на асфальте без сознания и истекаю кровью — сильно ударилась виском об стекло, даже трещина на нем пошла… Водителю придется хорошенько заплатить за новое стекло — как-то отрешенно замечаю я, наблюдая за собственной… смертью? Я умерла? Но… как же так? Вот же я сижу здесь, целая, невредимая, белая футболка не заляпана красными кровавыми пятнами, волосы на слиплись, по голове не течет ничего красного и теплого… И вот я — лежащая на земле, в луже крови, окруженная испуганными пешеходами. Кто-то подбегает и пытается зажать мне рану, водитель звонит в скорую (странно, что не уехал в неизвестность, когда так сбил человека), кто-то спрашивает в толпу, нет ли тут врача…

Я растерянно посмотрела на Геру, чтобы увидеть, как она переживает самое натуральное горе, наблюдая за происходящим на экране. Ей оставалось только разрыдаться, чтобы выглядеть как переживающая смерть ребенка мать. Она не могла помочь мне справиться с переживанием моей смерти, ведь она переживала ее не меньше моего. Действительно, если она демиург, то мое существование возможно только благодаря ее решению. В каком-то смысле, она — мой родитель. Я никогда не была верующей, но внезапно поняла, что они подразумевают под "Отцом небесным" и почему они так любят своего бога, в которого верят. Только они приняли на веру то, что этот отец существует и что он их создал, а я же встретилась со своим божеством лицом к лицу.

Я не знаю, сколько мы так сидели. Я тихо выплакивала все слезы, которые просились наружу, хоронила свою жизнь, скорбела по умершей себе. Это было сложно, так как мое сознание противилось этой мысли — нет же, я жива, я сижу тут, думаю, чувствую! Но эмоционально я переживала самое настоящее горе потери. Но в какой-то момент я поняла, что с меня хватит. Если я не исчезла бесследно, значит со мной еще что-то будет происходить, возможно, я куда-то перемещусь или стану кем-то или чем-то другим.