Office'альная вечеринка. Звездный кот - страница 10

Горкин — физик, поэтому он, временами заезжая в гости, развлекает нас забавными физическими эффектами и экспериментами. Все, естественно, ахают и щелкают челюстями, поднимая их с пола и вставляя обратно. Зато на рыбалке он разворачивает физику в комплексе и по полной программе. Как-то раз Горкин умудрился сделать апгрейд удочки, чтобы прямо на червяка, в момент его дегустации, подавалось 18 киловольт.

Поэтому я не сильно удивлюсь, когда узнаю, что он для копчения рыбы использует аэродинамическую трубу, а градусник, засунутый в нее, покажет турбулентность рыбы. Интересно, а как выглядит сверхзвуковое копчение?

— Так вот, возвращаясь к нашей птичке-невеличке, — продолжил Анатолий Александрович. — Как у нее температура, горячая?

— Горячая, — подтвердила Лена, — не хуже кипятка.

— Тогда, — босс кивнул головой в знак понимания обстановки, — у нас есть время произнести приветственную речь этому гусю, который, как нам известно, не может оценить нашу щедрость.

Пока наши девушки раскладывали картошку по тарелкам, а Дима воздавал честь индейке, с хрустом ее разделывая, босс вынул из кармана пузырек с вязкой голубоватой массой и плюхнул немного из пузырька на ладонь. После чего растер эту массу по обеим рукам и, засунув пузырек обратно, вытер руки цветастым платком индейской расцветки (я бы сказал — дичайшей расцветки).

Это древний и совершенно непонятный обычай аборигенов Южной Америки. Правда, не всех аборигенов, а наиболее продвинутой их части — дипломированных жрецов. А в те годы диплом ценился по полному разряду. Если сейчас диплом может получить любой желающий, выложив штабель зеленых денежек, то тогда за такие предложения соискателя просто варили в котле, что просто и доходчиво объясняло необходимость правильного подхода к получению высшего образования.

Легенды гласят, что жрец мог запросто найти логарифм, используя в качестве счетного агрегата вилку. Поэтому Фурье, не умеющий считать на вилке, вынужден был раскладывать многие вещи на ряды Фурье, чтобы считать на пальцах.

Кстати, по поводу содержимого пузырька в нашем коллективе ходили самые разнообразные слухи, вплоть до гадания на кофейной гуще. Самый популярный вариант гласил, что это выжимка из древнеегипетской мумии горного зайца.

В какой-то мере этот процесс стал для нас необходимым ритуалом, смысла которого никто не понимал, но все хвостом чувствовали, что так и нужно.

Анатолий Александрович дождался, пока все удобно разместятся за столом и соорудят икебану из закусок на тарелке, а затем постучал по бокалу фирменной вилкой, выдолбленной из камня.

— Ну что, дорогие мои други и подруги! У нас сегодня праздник — мы провожаем в последний путь… в смысле, в свободное плавание горячо любимый нами проект, к которому мы приложили наши умения, наши силы, проект, который выпил у нас достаточно крови, но не убавил бодрости и стремления к прекрасному и возвышенному коду. Пусть сервер будет ему родным домом…

В это удивительное время, когда электрончики бороздят бескрайние просторы бекбонов, IP-пакеты роятся на маршрутизаторах, космические корабли сигают через тернии к старам, мы, простые монстры по информационным технологиям, творим обыкновенное чудо!

Впрочем, чего я тут расшаркиваюсь? Взалкаем!

И босс с чувством глубокого удовлетворения высосал рюмку. Остальные последовали его блестящему примеру.

Тишина за столом прерывалась хрустом костей индейки на зубах. Невольно создавалось впечатление, что здесь взвод лосей решает свои производственные проблемы.

Если говорить о костях, то надо начать с того, что к нам временами забегает кадр по имени Степа. Степан Афанасьевич работает в одной конторе недалеко от нас, компьютерщиком. Компьютерщик, в понимании руководства той конторы, это такой человек, который одной рукой стучит на клавиатуре, а второй — чинит чайник. Самое интересное — Степе удается и то и другое амплуа. Поэтому мы, как люди корыстные, заманиваем его к себе на кофе. А так как наши девушки умудряются готовить совершенно потрясающий кофе, то с чайниками у нас проблем не возникало.