Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков - страница 11
Мамаша приходит со своим сыночком к доктору и говорит:
– Вы знаете, у меня сын плохо спит ночами, говорит, что его мучат кошмары.
– О, дорогуша, а вы дайте ему стакан касторки.
– Что, поможет?
– Нет, просто он не сможет спать!
– Мальчик, ты почему плачешь?
– Я видел старого шарманщика!..
– Ну и что?
– Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки мясорубку подсунула!
– Ну, это же не страшно!
– Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!
Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин – мужчина средних лет, и «потерпевший» у него спрашивает:
– Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!
– Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось?
– Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!
Встречаются два друга:
– Что у тебя нового?
– Сын родился. Светланой назвал.
– А почему сына Светланой-то???
– Да, в роддоме не ту пуповину отрезали…
Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!
Учительница:
– Ребята, кто из вас может назвать антоним слова «достойный»?
Вовочка:
– Судя по тому, что антонимом предлога «до» является «от», то антонимом слова «достойный» будет «отстойный».
Собрались школьники на пикник в лес. Шли они, шли, устали и решили перекусить. Разместились на полянке, каждый стал доставать то, что есть съедобного. Один мальчик разворачивает первый сверток и с криком «У, опять с колбасой!!!» – швыряет бутерброд вниз. Разворачивает другой – та же самая история. И так пока не закончились все бутерброды. Друг его и спрашивает:
– Что же тебе мама сделала бутерброды с колбасой, когда прекрасно, наверное, знает, что ты их не любишь?
– Ты мою маму не трогай! Эти бутерброды я себе сам делал! – с гордостью ответил мальчик.
Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет много шансов развить оба этих качества.
Маленький мальчик пришел из детского сада и спрашивает:
– Мам, а папа в детстве себя очень-очень плохо вел?
– А с чего ты решил, что плохо, а тем более «очень-очень»?
– Да, нам воспитательница говорит, что если мы будем себя вести плохо, то у нас вырастут маленькие рожки.
– А почему у тебя такой длинный хвост? – спросила Красная Шапочка у Волка.
– Это не хвост, – сказал Волк и густо покраснел. – И вообще, что за вопросы ты задаешь? У тебя еще молоко на губах не обсохло.
– Это не молоко, – сказала Красная шапочка и покраснела еще больше.
Школа для дебилов. Учительница задает вопрос: «Дети, сколько будет 2×2?».
Встает Петя и говорит:
– 5000.
– Нет, Петя, неверно.
Встает Маша и говорит:
– Вторник.
– Нет, Машенька, неправильно.
Вовочка тянет руку.
– Ну, Вовочка, отвечай.
Вовочка отвечает:
– 4.
– Молодец, а как ты догадался?
– Ну, тут все просто: из 5000 вычесть вторник будет 4.
Воскресное утро. Семья отправилась в церковь. Прошла служба, они выходят из церкви, и папа говорит:
– Что-то сегодня как-то скучно было.
Мама:
– Да и пели как-то плохо.
Дочка:
– А вы что хотели, чтобы вам на халяву еще и сплясали?
– Внучек, я опять летала во сне!
– Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке!
В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу:
– Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! – говорит один.
– А что же тогда сказать мне! Мы-то из-за этого прервали свое свадебное путешествие…
Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
– Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.
Дочка-моль маме-моли говорит:
– Мама, можно я из шкафа вылечу, полетаю?
– Нет, опасно.
– Почему?.. Я вчера вылетала и мне так аплодировали.
– Мама, мне сегодня в школе сказали, что у меня шизофрения.
– Кто тебе это сказал?!
– Муравьи.