Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков - страница 3
Учительница вздыхает и говорит:
– Да, ты мальчик добрый, отзывчивый, и родители у тебя – люди порядочные, но почему же ты ходишь в таком виде?
– А это я, Марь Иванна, специально. Мне и самому так не нравится ходить.
– Так почему же ходишь?
– А это чтобы родители меня везде с собой не таскали: ни в гости, ни на концерты, ни на выставки.
– Ма-ам! Ма-а-ма-а-а! Мам!
– Чего орешь-то, я в гостиной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
– Мам, я тут в дерьмо вступил; где у нас шланг?
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его.
Мама совсем не в восторге и набирает номер матери:
– Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
– Конечно же я помню это!
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили…
Жена и муж возвращаются из магазина с покупками. Жена:
– Дорогой, возьми на руки ребенка, а я понесу вазу. А то у тебя дурацкая манера все выпускать из рук…
В зоопарке:
– Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
– Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!
Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.
Идет урок. Учительница что-то объясняет и вдруг видит, что один из учеников спит. Она разбудила ученика и отправила его домой. Мать очень удивилась тому, что ее сын вернулся так рано, и начала его спрашивать:
– Сынок, в чем дело, ты почему так рано пришел?
– Меня отправили домой, потому что Ванька, с которым мы вместе сидим за партой, очень громко храпел.
– Вовочка, он громко храпел, но домой отправили тебя. Почему?
– Мам, да я и сам не понял, а даже толком и проснуться-то не успел.
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.
– Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
– Где-где… Пока в школе, но скоро придет!
Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений, и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллоимитатора в руке.
– Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой?! Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!
– Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.
Маленького мальчика спрашивают:
– У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
– Пять с половиной.
Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын:
– Папа, папа, смотри, наша бабушка руками машет!
– Ну что ж сынок, и ты ей помаши что ли!
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
– Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
– Пап, зависть – плохое чувство.
Вовочка:
– Я люблю естественных девушек.
– Это как?
– Ну, подходишь к ней и говоришь: «Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?», а она: «Естественно!»
В выпускной класс входит новый учитель по литературе. Представившись, он обращается к школьникам с речью:
– Наша речь сейчас ужасно испорчена. Просто деваться некуда от всяких жаргонизмов. Но еще хуже нецензурные слова. Так вот, короче, я вас предупреждаю: кто будет употреблять нецензурные или жаргонные слова, тот получит в рыло без всяких базаров. Ясно?
Школьники хором:
– Базара нет.
Обед. За столом семья – папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырех лет. Сын (гордо):
– Да… У мамы в животике сестренка… – делает паузу и продолжает разочарованно: – А у папы – одни какашки!
Два мужика разговаривают:
– Ты знаешь, подарил дочери скрипку – думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло – так и лежит инструмент, пылится!