Панки в космосе

Мир готовился к великому событию. Дома украшались флагами, по улицам маршировали оркестры, миллионы людей достали пакетики с попкорном и прильнули к экранам телевизоров. Ибо наступил день Х. Двадцать лет лучшие умы планеты трудились над созданием межпространственного корабля «Непобежденный». Еще двадцать лет ушло на подбор и тренировку команды. Еще сорок лет ушло на бета-тестирование и отлов багов в бортовой навигационной системе SpaceWindows3000. И наконец наступил он — час триумфа человеческой мысли.

Команда «Непобежденного» играла в карты. Капитану везло.

— Очко! — в очередной раз произнес он и сгреб кучку потертых кредиток. Штурман и бортмеханик уныло переглянулись и бросили карты. Настроение испортилось окончательно.

— Может, по пивку? — предложил штурман.

— Нет, через полчаса старт, — непреклонно заявил капитан.

— Блин, какой старт с такого бодуна, — подал голос бортмеханик. — По пивку однозначно лучше.

— Ты так думаешь? — непреклонности в голосе капитана поубавилось.

— А как же. К тому же сегодня межпланетный праздник — день рождения Будды. Свинство в такой день пива не попить.

— А может в корабле попьем? — капитан явно сдавал позиции.

— Ага, из тюбиков! — саркастически изрек штурман. — А вы хоть знаете, какое пиво в этих тюбиках?

— Какое? — в тревоге произнес капитан.

— Никакое! Хуже только вода! И вообще, пить пиво из тюбиков — это декаденс и упадничество.

— Убедил, — капитан встал, потянулся и надел фуражку, — пойдем пить пиво.

По телевидению передали, что полет откладывается по техническим причинам. Народ расстроился не особенно сильно. В конце концов, на восемнадцатый раз начинаешь привыкать.

Мир готовился к великому событию. Дома украшались флагами, по улицам маршировали оркестры, миллионы людей достали пакетики с попкорном и прильнули к экранам телевизоров. Ибо наступил день Х. Двадцать лет лучшие умы планеты трудились над созданием межпространственного корабля «Непобежденный». Еще двадцать лет ушло на подбор и тренировку команды. Еще сорок лет ушло на бета-тестирование и отлов багов в бортовой навигационной системе SpaceWindows3000. И наконец наступил он — час триумфа человеческой мысли.

Команда «Непобежденного» сидела в «Непобежденном» и пила пиво из тюбиков. Пиво было полужидкое, наподобие пасты. К тому же оно было почему-то зеленого цвета.

— Вот фигня! — выругался штурман и отшвырнул недопитый тюбик.

Тот отскочил от стенки и попал в бортмеханика. Бортмеханик обиделся, но ничего не сказал. Он вообще мало говорил.

— Внимание! — голос из интеркома звучал резко и неприятно. — Включить навигационный компьютер.

— Есть включить навигационный компьютер, — ответил капитан и щелкнул тумблером.

Экран компьютера засветился, и на нем высветилась надпись:

— Опять! — штурман встал из кресла и пошел к себе в каюту.

— Пора бы привыкнуть, — крикнул ему вслед капитан.

Бортмеханик обиделся, но ничего не сказал. Он вообще мало говорил.

Все системы функционируют нормально. Содержание кислорода в норме. Скучно. Пиво из тюбиков осточертело. Играть в тетрис на навигационном компьютере капитан запретил. Пригрозил, что если еще раз увидит, отформатирует все нафиг. В плане развлечения ставлю опыты по выживаемости в безвоздушном пространстве лабораторных крыс. Одна беда — их осталось не так уж много. К тому же их стало трудно ловить — кусаются. Может быть, их нервирует вид тел их собратьев, кружащих вокруг корабля?

Сегодня капитан сообщил пугающую новость — у нас кончается пиво. Осталось всего 345 литров. Предложение бортмеханика лимитировать его выдачу было отклонено.

Бортмеханик отделался легким сотрясением мозга.

Лабораторные крысы кончились. Из проведенных 1235 опытов можно сделать вывод — воздуха среднестатистической лабораторной крысе хватает на 1 минуту. Данные занесены в компьютер. Капитан сделал выговор, сказал, что вид 1235 мумифицированных лабораторных мышей за иллюминатором мешает ему медитировать.

Черный день календаря. Пиво кончилось. На внеочередном совещании обсуждался вопрос — стоит ли продолжать полет. Решили продолжать.