Поговорим об анимэ - страница 3

Про юбки следует упомянуть отдельно. Всегда помните, что любой панцу-шот является поводом для перевода вашего творения в категорию «дети до шестнадцати не допускаются». Так что юбки в анимэ изготавливаются из особых материалов, как правило игнорирующих законы физики. С одной стороны, они ниспадают волнующими складками и заканчиваются чуть ниже п… э-э, пупа. С другой — они всегда обнимают бедра носящей их Д так же истово, как и молодой любовник, и остаются в таком положении, даже если означенная Д солдатиком прыгает со стометровой башни. Наиболее подходящим материалом для юбок является слегка подкрашенная листовая жесть. Топик, если он не в обтяжку, а свисает с груди, подчиняется тем же правилам. В дополнение ваши героини должны уметь в любой ситуации подворачивать голень так, чтобы прикрывать п… хм, причинное место при ракурсе снизу.

Не забывайте также, что даже самая высокая женщина всегда на голову ниже самого низкого мужчины, а каждая Д даже в возрасте семи лет обладает грудью не менее второго размера. После четырнадцати — обычно четвертого и больше, а с третьим размером любая более-менее половозрелая Д носит несмываемый ярлык плоскогрудой. Если нарушите указанные правила, навлечете на себя ужасный гнев мужской аудитории, поголовно страдающей комплексами неполноценности и вуайеризмом.

Наконец, еще раз об очках. Всегда держите в уме, что используют их исключительно для намеков на выдающийся ум персонажа и для его дифференциации от остальных, а вовсе не для коррекции зрения. Поэтому линзы в них могут применяться только плоские, без диоптрий. В противном случае их выпуклая поверхность не позволит художнику эффектно скрыть глаза отражением блика на стекле, превращающем очки в спаренные прожекторы. Поскольку очки являются исключительно имиджевым элементом, героям необходимо постоянно напоминать о них зрителю, протирая пальцами…что вы говорите? Да-да, вы, девушка в очках? В реальности в здравом уме так не поступит ни один очкарик? Да кого здесь интересуют реальные очкарики! Вон, вас сосед в бок пихает, и правильно делает — не лезьте к лектору с замечаниями, у него и так голова трещит с бод… кхм, после напряженной ночной работы.

О чем я? Ах, да. Об отношениях. Итак, третье. Отношения между персонажами могут располагаться только в крайних точках шкалы «любовь-ненависть». Не забывайте о железном правиле: бьет — значит, любит (и наоборот, разумеется, тоже). Героиня-Девочка, влюбленная в героя-Мальчика, обязана бить его по морде не режа раза в полчаса. Чем сильнее влюбленность, тем короче интервал и тем пустячнее повод. Сила удара должна позволять Д пробивать кулаком (или телом М) бетонную стену или хотя бы сворачивать ему челюсть. Помните — ни один Терминатор не сравнится с влюбленной Д в силе выражения своих чувств. Альтернативой негигиеничному контакту кулака с немытой физиономией М является удар веером, полицейской дубинкой, фламбергом или стрельба молниями из глаз, смотря что под руку подвернется.

Не забывайте также, что бить М по морде положительная главная героиня может начинать только после того, как влюбилась в него. До того знаменательного события она обязана при виде М (не только будущего возлюбленного, но и любого другого) немедленно краснеть, заикаться, отворачиваться и убегать. Если она не следует такому правилу, у зрителя может закрасться подозрение — а главная ли она героиня, а такая ли уж она положительная и, самое главное, а Девочка ли она или же просто чересчур обнаглевший Второстепенный Персонаж, по недосмотру выпущенный режиссером на передний план?

Эй, на «камчатке»! Я же сказал — посторонними вещами заниматься за пределами аудитории! Ну-ко, живо кончайте целоваться… тьфу, опять с мысли сбили. О чем я? А, да! Наконец, железное правило: поцелуй — событие, случающееся только раз в жизни, у алтаря. В остальных ситуациях герои НЕ МОГУТ целоваться, по крайней мере, преднамеренно. М может сделать Д комплимент, предложение или десяток детей, но любая попытка дотронуться до Д губами должна предотвращаться режиссером максимально жестко: от удара Д по морде М до падения им обоим на голову Тунгусского метеорита. И уж точно ГГ не имеет никакого морального права потерять девственность до возраста, дающего права покупать спиртное в магазине, и с кем-то помимо предназначенной ему Д. Поскольку этот момент всегда остается где-то за кадром после окончания сериала, любой намек на сексуальную тематику (даже невинный школьный купальник) должен поднимать участникам событий давление минимум до 200 на 140, пульс — до 150, а цвет лица устанавливать ярко-красным. Разумеется, из носа в при таких условиях просто не может не пойти кровь. Отсутствие указанных признаков заставляет заподозрить героев в импотенции, нетрадиционной ориентации или потере девственности где-то на стороне. Последнего зритель точно не простит.