Полярные совы с диэлектриком - страница 6

— А ты поставь туда карбюратор от… «Краза»!.. — подал голос Президент, бескультурно чавкая и тяжело дыша — огромная жвачка мешала дыханию.

Лёшка, казалось, совсем не обращал внимания на дорогу, потому что демонстративно смотрел на меня и даже попихивал локтем в бок:

— Между прочим, народ у нас такой — сплошные советчики. Кругом профессора. По идее, прежде чем советовать, нужно хотя бы иметь элементарные представления. Я бы, конечно, мог, ликбез, там, прочитать по устройству автомобиля… К примеру, о том, что «Краз» это дизель, а на дизелях карбюратора нет. Но зачем?.. Время только терять… Нет, глупость неистребима!

— Это точно, — вздохнул Президент и тоже обратился ко мне, речь его изменилась, стала карикатурной, как будто у него разбух язык: — А я так думаю, что со всех автомобилей нужно карбюраторы да дизеля поснимать и заменить на турбины! На ядерном топливе. Для скорости. Раз — и никаких проблем!.. Дешево и сердито. Ух-ты, ах-ты! — все мы космонавты!..

Лёшка тронул меня за рукав:

— Между прочим, я тоже обижаться могу. Если кто-то думает, что может долго испытывать мое терпение, тот глубоко ошибается.

Президент, не обращая внимания на реплику Лёшки, продолжал свои предложения по модернизации:

— …И крылышки к автомобилям поприваривать!.. А потом — ж-ж-жж!.. К чухонцам на Чукотку через страну Мусульманию, а оттуда, рукой подать, на Кубань, к тестю на варэники — ж-ж-жжж!.. Ховайся, кто может!

Аж слюна в разные стороны. А щека, которая обращена к нам, со смешным пузырем от жвачки, как будто действительно вареник «ховает». Или «хавает». Ну, ребенок, да и только, если б не морщины и не комплекция.

Мы подъезжали к своему диспетчерскому пункту, рабочий день заканчивался. Признаться, сегодня он показался каким-то долгим, я устал больше обычного. Устал улыбаться этим полярным совам, рогоносцам, президентам и баранам, дремать, смотреть на дорогу и на часы. Слушать эту комедию. Аж голова разболелась. Лёшка, видно, разделял мои ощущения, потому что сказал, останавливаясь и глуша машину:

— Какой-то ты сегодня, Саныч, невиноватый. Ты мне сегодня, в принципе, почему-то поднадоел, аж голова разболелась.

— Это ничего, тьфу-у!.. — засмеялся Президент, вылезая из кабины и далеко отплевывая огромную жвачку. Если у кого-то из нас сегодня было хорошее настроение, то это у него. — Ничего, Лексей, в принципе, будь проще: анальгинчик пивком запьешь — и опять как огурчик, и с файлами полный порядок. Никакие гуманоиды не страшны!.. В летающих тарелках.  Пока! — он со всего маху хлопнул дверцей.

Я задержался в кабине. Лёшка вздохнул, провожая взглядом бодро удаляющегося Президента, похожего сейчас на медвежонка Винни-пуха, грустно покачал бараньей головой:

— Жалко, в принципе, Саныча.

— А в чем дело? — я сделал «невиноватое» лицо.

Лешка чуть ли не взорвался:

— Ты что, не видишь, что у него, кажись, крыша поехала! Маразм, в детство впал, кажись… Ему ж проверяться нужно!

Я, как уже было сказано, обычно не вмешиваюсь в чужие разговоры и не реагирую на чужие оценки, но тут почему-то не выдержал:

— Алексей, ты себя не узнал?

Наверное, я в тот момент смотрел на Лёшку как-то необычно, потому что он слегка заволновался, глянул в зеркало заднего вида, даже провел ладонью по щеке:

— А что такое?.. Все нормально.