Поздравляем, у вас подросток! - страница 8
Это значит, что родитель мог сгоряча назвать своего ребенка тупым и ни к чему не годным, а ребенок это запомнил и спустя десять лет вспоминает, не находя в себе сил справиться с очередным вызовом. При этом важно отметить, что родители чаще всего ведут себя так совершенно неосознанно. Так, папа Кати своими словами на самом деле хочет помочь дочери, поднять ее с дивана, настроить на рабочий лад. Он беспокоится, что дочь не сможет поступить на выбранное направление, потому что потворствует своим слабостям там, где нужны воля и дисциплина. И, к сожалению, нередко бывает, что такой способ «поддержки» родитель видит для себя единственно возможным и правильным. Только вот Катя от этого плачет. Плачет и молчит.
Пример 4.
Неприятие взросления на экзистенциальном уровне
Мама помнит, что еще совсем недавно Алена была мягким и покладистым ребенком. «А потом как будто подменили. Все для нее стало не так, все мы с мужем делаем неправильно, во всем виноваты только мы одни! Критика, начиная от нашего внешнего вида и еды, которую мы покупаем, до жизненных принципов и религиозных убеждений. Разумеется, никто спокойно это слушать не сможет. А ребенок должен знать свое место, на то он и ребенок. Мы наказываем ее: перестаем давать деньги на развлечения, не пускаем гулять, водили к психологу Один раз я даже ударила ее, очень уж она меня разозлила своими придирками. Не сильно, но она испугалась. Понимаете, я очень эмоциональный человек, закипаю быстро. А отец ее все время на работе и обычно узнает о ситуации, когда уже поздно. Пыталась уговорить ее ходить с нами в церковь, как раньше, всей семьей — она ни в какую. Говорит: “К черту вашу церковь”, представляете? Я спрашиваю ее, почему ты не можешь нормально разговаривать? Мать нормально спросила — нормально ответь. Она отвечает, что мы “задолбали ее своей нормальностью”. Не знаю, что делать, мы с мужем действительно хотим вырастить нормального ребенка, а получается вот это. Поговорите с ней, может, вам удастся найти общий язык?»
Как правило, для нас не составляет большого труда найти общий язык с подростком. Даже с таким вот «ненормальным». Возможно, потому что мы обычно не ждем от подростка, чтобы он вел себя «нормально», скорее наоборот, нам интересно, чтобы он проявил себя, свою индивидуальность. И вроде бы это так естественно и логично: общаясь с человеком, радоваться тому, как многогранна и неповторима его личность, интересоваться ею. Почему же родители могут отчуждаться от своего ребенка, которого еще недавно любили и лелеяли? И что такого происходит в ребенке, что отталкивает их?
Личность — это вместилище уникального комплекса ценностей и смыслов, но не только: эти ценности и смыслы постоянно реализуются и проявляются в поступках. В подростковом возрасте человек впервые остро осознает, что ценности и цели у всех разные, и начинает активно примерять на себя, а что же из всего этого может подойти ему. Мы, взрослые, знаем, что в его жизни произойдет еще много всего, что сможет значительно поменять его взгляды, но сам подросток в тот момент, когда нашел для себя нечто действительно значимое, будет биться за это как за главную и последнюю ценность в своей жизни. Именно поэтому Алена так яростно отстаивает то, что в глазах ее родителей выглядит ненормальным. Ведь это ее. В отличие от нормы, о которой говорит ее мама и которая, собственно, есть компромисс: люди договариваются, чтобы иметь возможность терпеть друг друга и сосуществовать рядом. Безусловно, находить компромисс — полезный навык, но разовьется он несколько позже. Сначала подросток должен научиться понимать, чего он хочет, что важно для него в той или иной ситуации. И лишь на следующем шаге он сможет сделать выбор, чем из этого можно поступиться ради поддержания контакта с другим. Если же он изначально будет вынужден подстраиваться под требования взрослых, игнорируя свои потребности и желания, он просто не научится слышать и понимать себя.
Боль мамы Алены нам понятна: она ждет, что дочь будет разделять ценности семьи, будет способна вести конструктивный диалог. Но, во-первых, ценности лучшим образом прививаются жизненным примером, а не навязыванием; во-вторых, каждый человек вправе сам решать, какие ценности разделять, а какие — нет; и, в-третьих, конструктивный диалог — это когда обе стороны имеют право голоса. В случае общения Алены с ее родителями реальное право голоса есть только у них, а от Алены они ждут лишь поддержки того, о чем говорят сами. Поэтому логично, что лучший для девочки выход в этой ситуации — молчать, либо она снова окажется в эпицентре конфликта.