Право на секс. О чем говорят с сексологом - страница 28

— Я не хочу заниматься с ним сексом. Когда мы познакомились, я была еще ребенком, 15 лет мне было. Не понимала, чего я хочу. Николай ухватился за меня и буквально убедил выйти замуж. Я не была влюблена в него. Но он нравился моим родителям, был положительным. Какое-то время интерес к мужу сохранялся. Когда мы планировали беременность, мне приходилось заниматься сексом очень часто. И после этого я стала испытывать отвращение.

— У вас есть ребенок?

— Да, девочка.

— Проблема у вас уже давно. Почему именно сейчас вы решили обратиться за помощью?

— Потому что мне стали нравиться другие мужчины. И меня это пугает.

— У вас были отношения с другими мужчинами?

— Нет, что вы! Поймите меня правильно. Я никогда не буду изменять мужу. Я росла в религиозной семье. У нас считалось обязательным выйти замуж девственницей. Я по-своему люблю Колю и хочу сохранить отношения.

— Когда я беседую с парой на первой консультации, мы формируем общий парный запрос. Мы можем начать обсуждение запроса сейчас, а дома вы решите, что конкретно вы хотите от меня.

— Ну, я хочу, чтобы Коля перестал упрекать меня и посягать на мое личное пространство. Я хочу хотеть мужа.

— Очень хорошо, а вы, Николай?

— Я хочу, чтобы Вероника занималась хозяйством, это женская обязанность, чтобы она проводила со мной время и занималась сексом.

— Я не согласна. Почему только я должна заниматься хозяйством? Я так же работаю, как и ты, и устаю так же. На мне еще и дочь, я понимаю, что я должна больше ею заниматься. Вот поэтому мне и не хватает времени на мои проекты и увлечения.

— Вам нужен некий компромисс. Первое, что я заметила, каждый из вас ждет изменений от партнера. Это заведомо уязвимая позиция. Мы не можем хотеть изменений за другого или для другого. Хочешь, чтобы партнер изменился, сначала изменись сам.

— Знаете, меня просто бесит, что Коля постоянно требует, придирается, ворчит. Дело в том, что он рос в патриархальной семье, его мать занималась только домом. Она так избаловала своего мужа, что он мог выбросить еду со стола, заявив, что она невкусная. И мама Коли безропотно шла убирать и готовить новый обед. Она даже не всегда садилась за стол, чтобы есть вместе. Когда Коля сделал мне предложение, я сразу сказала, что у нас в семье так не будет. Но он, наверное, никак не может с этим смириться.

— Получается, у вас разные представления о семейных отношениях?

— Видимо, да. Коля не хочет понять, как меня достали его претензии. Помню, однажды, когда я была беременная, он снова завел свою пластинку. Я не выдержала, это стало последней каплей, я кричала, плакала. После этого он немного смягчился.

— Предлагаю сегодня остановиться. Я дам вам задание — сформулировать общий запрос. Чего вы хотите от меня и от терапии как пара? И как вы поймете, что результат достигнут? Жду вас через неделю в то же время.

— Николай, Вероника, добрый день! Как у вас дела?

— Пока мы обсуждали запрос, еще больше поругались. Не получается сформулировать. Написали в общих чертах.

— Я наблюдаю в вашей паре конкуренцию и борьбу. Никто не идет на компромисс, каждый ждет уступок от партнера. Вы не умеете договариваться.

— Да, вы правы. Если бы мы жили в России, патриархальная модель была бы естественной для Николая. Но здесь, в атмосфере толерантности, я еще больше убеждаюсь, что партнерский брак очень подходит мне. В таких отношениях никто никого не прогибает, у каждого равные права и равная ответственность. Мне хочется, Коля, чтобы ты принял эту модель. Иначе у нас всегда будут скандалы.

— Я бы хотела сместить фокус с взаимных обвинений. В чем каждый из вас видит свой негативный вклад в существование вашей проблемы?

— Ну, я слишком эмоциональная, вспыльчивая, свободолюбивая. Наверно, я не подхожу мужу. Он ведь несчастлив со мной, не получает то, чего ждет. Если бы на моем месте была «домашняя» женщина, Коля был бы счастлив. Но я не такая и такой не буду никогда.

— Я, наверно, педантичен, обращаю внимание на мелочи, не умею быстро переключаться. И еще я скучен для Вероники. Не могу дать ей феерию эмоций.

— Есть пары полностью комплиментарные, когда у них одинаковые взгляды, взаимодополняющий темперамент, схожие предпочтения. А есть пары, где комплиментарность неполная. Эти несовпадения — как шероховатости, как особенности, которые не исправишь. Но их необходимо учитывать, чтобы отношения сохранялись. Нельзя получить от другого то, что в него не вмонтировано.