Право на секс. О чем говорят с сексологом - страница 43
Этот этап не случайно совпал с телефонным звонком Марины. Я отстояла его и не выдала «убивающей» жене. Да, именно так. Когда в детстве ребенок воспитывается «убивающей» матерью, в любовных отношениях он ищет партнера, с которым может отыграть детскую травму. Поэтому выбор Марины был закономерен. Она для Константина существует в нескольких ролях — жены и матери. Также закономерен следующий момент: установив фактически детско-родительские отношения со своей «убивающей» женой-мамой, он ранится в них еще сильнее. Именно поэтому он все больше закрывается от нее. Особенно после рождения ребенка, не выдерживая с ним конкуренции за внимание жены. Константину сложно дается роль отца. Потому что внутри он маленький мальчик.
— Извините, я не специально. Я принесу вам ручку в следующий раз.
— Не страшно. У меня еще много ручек.
Я улыбаюсь.
— Расскажите, что вас беспокоит?
— Мне некомфортно. Я не понимаю, почему я должен сдерживать эмоции. И мне трудно сейчас. Раньше я легко уходил в себя, фантазировал, редко проявлял чувства. А в последнее время меня отвлекают окружающие события, люди. И стало много негативных эмоций, они тоже отвлекают.
— Как вы думаете, с чем это связано?
— Я думал об этом. Это началось после разговора о матери. Теперь я стал чаще возвращаться к моему детству. Сам не замечаю, как приходят эти воспоминания. Мать, кстати, звонила недавно. Я не взял трубку. Испугался, что не сдержусь, скажу ей что-то грубое и мы поссоримся.
— А раньше такое происходило?
— Да, она сразу же Марине перезванивала, говорила, какой я плохой. Марина потом пыталась разговаривать со мной. А у нее, кроме как через истерики, редко получается общаться. Я снова сдерживался, запирался в комнате, включал компьютерные игры, надевал наушники. Она ломилась какое-то время, потом слышу — тишина. Ну, успокоилась, значит. Вот баба, дура тоже. На следующий день классика жанра — ходит молча, дуется, а мне красота — это и нужно, два дня гарантированного покоя. Не трогает, не тормошит. Потом как-то начинаем общаться, миримся, значит. Уговаривает меня маме позвонить. Я звоню, что-то ей говорю, снова сдерживаюсь. Она знает свою вину, я ей как-то сказал, что не прощу ее.
— Что вы чувствуете, когда говорите об этом?
— Мне обидно, что она так ко мне относилась. Когда я ушел из дома, она через некоторое время опомнилась. Пыталась наладить отношения, но мне это уже было не нужно. Надо было вовремя быть хорошей матерью.
— Злость и раздражение, о которых вы говорите, — попробуйте подробнее рассказать об этих чувствах. Все, что приходит вам в голову.
— Я сдерживаю их, потому что боюсь выпустить наружу. Боюсь, что они разрушат все вокруг, и меня в том числе.
— Так бывает, и я вас понимаю. Если злость долгое время сдерживать, вначале она может выходить наружу бесконтрольно и доставлять дискомфорт вам и окружающим. Но все же вы на правильном пути. Постепенно вы сможете научиться выражать злость и раздражение приемлемым способом.
— Наверное, вы правы. Но я привык так жить. Мне сложно поступать иначе.
— Вы сможете этому научиться.
Отверженные люди попадают в особую зону риска порнозависимости. Они не умеют устанавливать человеческий контакт. Уйти в виртуальный мир оказывается для них проще. Аналитическая терапия как нельзя лучше подходит для такой категории клиентов. Без глубинной проработки и исследования себя, понимания причин, вызвавших расстройство, лечение порнозависимости малоэффективно и носит временный характер. Можно снизить частоту проявлений, но корень проблемы не убрать. А потому обострения просто неизбежны.
Любая аддикция (зависимость) скрывает более глобальную проблему — глубинную травму детства, побуждающую деструктивным способом адаптироваться к миру и своей сексуальности.
С Константином мы работали три года. За год он смог справиться с порнозависимостью, но захотел продолжить сотрудничество уже по другим запросам. Много консультаций подряд нам пришлось прорабатывать его основную проблему — сложные отношения с матерью. Его мучила ненависть, которую он накапливал долгие годы и никак не желал ее отпустить. В итоге он смог простить свою мать, но отношения по-прежнему носят формальный характер. Его это устраивает. Отношения с женой улучшились, супруги научились лучше понимать друг друга. Сексуальная жизнь наладилась, ее регулярность и способ реализации устраивают обоих. С Мариной, кстати, работал мой коллега. Я обсудила с ней эту возможность. Клиентка была готова налаживать свой брак, поэтому отнеслась к моему предложению положительно. Так и бывает, если человек настроен решать проблему.