Прекратите во имя трусов - страница 22

Я говорю: — Быстре, быстрее, Джас.

— Ну, это иностранный язык, на котором говорят иностранные люди, и это не может быть глупым.

— Джасочка, они говорят «Спангельферкель». ЭТО СЛОВО ДЛЯ «ПОЦЕЛУЕВ». На немецком языке «ФРОНТАЛКНУТШЕН», значит «Проснуться от аромата кофе!»

В конце концов, она взяла свои муфты и варежки.

Через час

Официальный Викинг хорнпайп совершенен!!!

(Просто примечание, костюм придаст остроты, тёплые наушники надеты поверх рогов викингов. Крайне важно, чтобы рога не снимались, в противном случае вся фича станет посмешищем.)

Итак:

Музыка начинается с приветствия викингов. Обе гребли руками указывают на рога.

Потом крик «Тор!!!» и прыжок с поворотом направо.

Гребля, гребля, гребля, гребля направо.

Гребля, гребля, гребля, гребля налево.

Крик «Тор!». Прыжок с поворотом налево.

Гребля, гребля, гребля, гребля налево и направо.

Прыжок вперёд прямо (с мрачным выражением лица викинга).

Быстрая гребля вправо, быстрая гребля влево по 4 раза.

Поворот к партнёру.

Крест-накрест гребля с партнёром два раза.

Лицом прямо и высокий хорнпайп прыжок 8 раз (улыбка Викинга).

Затем этот сложный кусочек:

Переплетение рук! Руки друг в друге и наоборот, вверх и вниз по линии, тем временем глядя влево и вправо (обеспокоенное выражение - это лицо ищущего сушу).

Назад в первоначальную позицию. На месте делаем греблю руками, пока все станут по линии, а затем закройте глаза (для ночного гребного эффекта).

Два набора гребли в правую и левую сторону и затем:

Раскрывайте широко глаза.

Кричите: «Земля ЭХОООООЙ!»

Падайте на колени и делайте греблю в воздухе (сзади, не спереди, чтобы не травмировать людей)

Пятница, 12 августа

В моей комнате

Дорогой, Масимо,

Чао. Вчера вечером мы практиковали наш новый танец хорнпайп Викингов. Сначала у нас были проблемы с нашими вёслами, и Рози чуть было не потеряла глаз, но из-за высокого прыжка хорнпайпа с ёеслами...

Подожди минутку. Может быть, он не знает, что такое хорнпайп Викингов. Или гребля. Или прыжок. Господи, международные романтика вэр утомительно.

Суббота, 13 августа

Хорошо, если я не услышу весточки от Бога Любви к пятнадцатому числу, я приму это как знак от Младенца Иисуса, что я должна попасть на воздуходувку.

Имейте в виду, я не знаю, что мне сказать о том, когда приеду. Я нашла 1,50 фунтов внизу задней части дивана. И это сделало бы 6.50 фунтов к моей плате за проезд, за исключением того, что я случайно купила новый блеск для губ (малиновый и ванильный аромат) в Бутсах*.

*Бутсы (англ. Boots) - магазин с таким названием.

Понедельник, 15 августа

10.30

Ещё одна открытка от Бога Любви!! Ес, ес и третий раз ес!

Есс-есс-ес. О, я так счастлива. Он послал его несколько лет назад, так что почта в Пицца-Го-Го лэнде, должно быть, также плоха, как и у нас.

Через две минуты

Держу пари, наш почтальон мстит из-за того, что приходится вытаскивать огромные мешки с письмами. Бьюсь об заклад, что это то, что он делает, держу пари, что он не доставляет почту людей, он просто притворяется, и у него есть хижина в его заднем дворе, разрывающаяся письмами и открытками.

В любом случае.

На открытке спереди была изображена чаша с пастой (итальянскими макаронами) и было написано:

Привет, Дорогая Джорджия,

Пожалуйста, приезжай, чтобы увидеть меня, я проголодался по тебе.

Масимо и много смайликов с поцелуйчиками.

Вау ваузи вау!

О да! Скоро, как смогу переубедить маму с папой дать мне денежки, я уеду, чтобы встретиться с моим итальянским парнем.

Хммм, это звучит довольно отлично, чтобы сказать так.

Не так, как «Мой парень, который ходит в Фоксвудскую школу и, возможно, будет работать в банке», но «Мой итаяльснкий парень, который станет мировой супер-звездой!»

Йесссссс!

Вторник, 16 августа

Сегодня я попыталась специально умолить маму дать мне виз-а-ви деньги.

Она сказала: — Не будь глупой, у меня нет пятисот фунтов и даже если бы я имела, ты бы не получила их, чтобы съездить и увидеться с итальянским парнем в Риме. Шикарным или нет. У тебя есть ещё десять лет впереди, чтобы это сделать.

Я ненавижу её.

Среда, 17 августа

У меня почти вся шкала горба заполнилась. С номера 1 (игнорирование) до номера 6 (притворная глухота), а мама даже не заметила этого.