Реальные случаи из всемирной истории и исторические анекдоты - страница 19
— Я тебя замучил? Да это ты меня замучил! То аптечку покажи, то огнетушитель.
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает крутой Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все это и так задумчиво:
— Даааа, красиво бабка «ушла».
Новый русский переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись:
«Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги.»
Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех…
Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты че там братану нашему прислал? Директор магазина им:
— Мужики, чесслово ненарошно получилось, ленточку не ту вставили…
Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили:
«С новой хатой, с новым счастьем!».
«Але, Васек? Слышишь, задолбался я Коляну подарок искать! Да, был. Да не аукцион это, говно в натуре! Картину хотел купить — оказалась дешевка, Врубель. Ваза — так ваще китайская. Что „не знаю“?! Ты управляющий или где? Я нахрена тебе такие бабки плачу? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подарок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппарат хотел — купи ему. Да не говно китайское, а чтоб американский был! Цифровой, с хорошей оптикой. И с дистанционным управлением!»
«По сообщением информационных агентств, сегодня утром анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп „Хаббл“».
Новый русский хвастается перед девушками:
— Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам — все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам — все в порядке…
Девушки говорят:
— Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?
На следующий день новый русский рассказывает:
— Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам…
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
— …А теперь жми «OK».
— Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
— Не сразу. А то какой ты авторитет!
Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
— Вы уверены, что виллу, пять «мepceдecoв» и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
— A на какие eщe?
— Мне кажется, что все это куплено нa народные деньги!
— Ты чe, ваще?! Откуда у народа такие деньги?
По улицам города проносится «Роллс-Ройс», за ним почти вплотную — 600-й «Мерс». Рёв двигателей, визг шин, светофоры на красный свет… Наконец «Роллс» влетает в глухой тупик, сзади в него врезается «Мерс».
Водитель «Мерса» не спеша достаёт мобильный телефон, набирает номер и говорит:
— Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876 — «Братаны, Серёга — салка!»…
Мужик (М) бежит по пустыне в плавках, с аквалангом, в ластах с трубкой во рту. Навстречу ему караван (К).
М: — Стойте!!! Скажите до моря далеко?
К: — Да километров 200–300 будет.
Мужик ошарашено:
— Ну ни фига себе пляж отгрохали.
Едет новый русский на машине и его мент останавливает. Мент:
— Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч.
— У тебя чё, замедленная съёмка? Я меньше 150 не езжу!
По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГАИ. Проверяет документы и возмущенно восклицает:
— Так это же не Ваша машина!
— А вот, доверенность.
— Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!?
— Вот разрешение на оружие.
— Откройте багажник.
Водитель открывает багажник, а там труп.
— Вы сумасшедший, у Вас труп в багажнике!
— Да нет, что Вы! Вот справка о смерти, разрешение на захоронение.
— Но почему у трупа паяльник в заднице торчит?!!!
— Вы не поверите, но вот его завещание…
Созваниваются жёны новых русских, мол давно не виделись и нужно встретиться.
При встречи одна другим:
— В бар пойти не престижно, в ресторане запалят. Тогда пойдёмте на кладбище.