Реальные случаи из всемирной истории и исторические анекдоты - страница 19

стр.

— Я тебя замучил? Да это ты меня замучил! То аптечку покажи, то огнетушитель.

* * *

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает крутой Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все это и так задумчиво:

— Даааа, красиво бабка «ушла».

* * *

Новый русский переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись:

«Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги.»

Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех…

Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты че там братану нашему прислал? Директор магазина им:

— Мужики, чесслово ненарошно получилось, ленточку не ту вставили…

Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили:

«С новой хатой, с новым счастьем!».

* * *

«Але, Васек? Слышишь, задолбался я Коляну подарок искать! Да, был. Да не аукцион это, говно в натуре! Картину хотел купить — оказалась дешевка, Врубель. Ваза — так ваще китайская. Что „не знаю“?! Ты управляющий или где? Я нахрена тебе такие бабки плачу? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подарок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппарат хотел — купи ему. Да не говно китайское, а чтоб американский был! Цифровой, с хорошей оптикой. И с дистанционным управлением!»

«По сообщением информационных агентств, сегодня утром анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп „Хаббл“».

* * *

Новый русский хвастается перед девушками:

— Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам — все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам — все в порядке…

Девушки говорят:

— Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?

На следующий день новый русский рассказывает:

— Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам…

* * *

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:

— …А теперь жми «OK».

— Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?

— Не сразу. А то какой ты авторитет!

* * *

Налоговый инспектор спрашивает нового русского:

— Вы уверены, что виллу, пять «мepceдecoв» и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?

— A на какие eщe?

— Мне кажется, что все это куплено нa народные деньги!

— Ты чe, ваще?! Откуда у народа такие деньги?

* * *

По улицам города проносится «Роллс-Ройс», за ним почти вплотную — 600-й «Мерс». Рёв двигателей, визг шин, светофоры на красный свет… Наконец «Роллс» влетает в глухой тупик, сзади в него врезается «Мерс».

Водитель «Мерса» не спеша достаёт мобильный телефон, набирает номер и говорит:

— Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876 — «Братаны, Серёга — салка!»…

* * *

Мужик (М) бежит по пустыне в плавках, с аквалангом, в ластах с трубкой во рту. Навстречу ему караван (К).

М: — Стойте!!! Скажите до моря далеко?

К: — Да километров 200–300 будет.

Мужик ошарашено:

— Ну ни фига себе пляж отгрохали.

* * *

Едет новый русский на машине и его мент останавливает. Мент:

— Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч.

— У тебя чё, замедленная съёмка? Я меньше 150 не езжу!

* * *

По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГАИ. Проверяет документы и возмущенно восклицает:

— Так это же не Ваша машина!

— А вот, доверенность.

— Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!?

— Вот разрешение на оружие.

— Откройте багажник.

Водитель открывает багажник, а там труп.

— Вы сумасшедший, у Вас труп в багажнике!

— Да нет, что Вы! Вот справка о смерти, разрешение на захоронение.

— Но почему у трупа паяльник в заднице торчит?!!!

— Вы не поверите, но вот его завещание…

* * *

Созваниваются жёны новых русских, мол давно не виделись и нужно встретиться.

При встречи одна другим:

— В бар пойти не престижно, в ресторане запалят. Тогда пойдёмте на кладбище.