Режиссёр снов - страница 9

— Коля, а мы все одно и то же во сне видели, — спросил я у приятеля, сидевшего в соседнем кресле.

— Конечно. Он потому и называется мультиплеерным морфоскриптом, что все в нём участвуют, — откликнулся Николай, и малость подумав, добавил, — вот только я никак не могу найти логического объяснения появлению твоих товарищей. Они, кстати, сейчас здесь? Слышат нас и видят? — с этими словами начал вращать головой по сторонам.

— Здесь они, Коля, здесь, — с улыбкой ответил я, — некоторые из них сквозняков боятся, так они около закрытого окошка подоконник отирают. Только сразу заявляю, что переводчиком между вами быть не собираюсь. Хлопотно это, да и ни к чему. Разговоры около меня они и сами превосходно слышат, а вот если я тульп озвучивать начну, то добром это не кончится.

— Да ладно. Что я не понимаю, что ли? — с долей досады произнёс Смагин, и тут же с удовольствием добавил, — но Иваныч у тебя каков, а? Сходу определил географическую привязку сна. Силён дядька. Я в жизни не догадался бы на банке прочитать, где пиво сварено. Про солнце опять-таки лихо, и про вулкан. Подожди, — схватившись за подлокотник кресла, приблизился ко мне Николай, — это ведь не он такой умный! Я прав? Это же ты всё знаешь. Ты всё знаешь, но озвучиваешь некоторые свои мысли через воображаемые личности.

— Блин, Коля, не начинай, — протянул я, — не строй из себя психотерапевта. Бесит это меня, и само слово психотерапевт не нравится. То же мне, менеджеры по связям с реальностью. Расскажи-ка лучше о Мостовом, — решил сменить я тему, пока Магнат не углубился в дебри психоанализа, — Что он за человек? С кем общается? Где живёт? Наверняка ты, прежде чем его нанял, всё, что можно было о нём разнюхал.

— Обычная биография, — оставив в покое подлокотник и откинувшись на спинку кресла, стал рассказывать Коля о скриптере, — детство, школа. Мама с папой геологи, ищут нефть по белу свету, и всю жизнь в разъездах. У Жеки ещё сестрёнка чуть помладше него есть. Родители её с собой везде таскали, и пацан, по сути, один с бабушкой рос. На первом курсе универа у Женьки бабуля умерла, и он из родительского дома окончательно переехал в её квартиру. Самостоятельности захотел, да и на учёбу ближе было добираться. Закончил вышку, и устроился энергетиком на заводе стройдеталей. Завод обанкротился, ну и Женькин однокурсник предложил ему попробовать писать морфоскрипты — это дело тогда только зарождалось. Уже второй сон "от Мостового" надолго вошёл в топ-пятёрку Москвы. Гибель Титаника скрипт назывался. Фильм Камеруна с Ди Каприо в главной роли, по сравнению с этим сном, можно мультиком для дошкольников обозвать. Я когда первый раз его юзал, реально в кровать лужу надул. Представь себе ночь, накренившийся корабль, и ты осознаёшь, что это и есть тот самый Титаник. Тысячная толпа в дикой панике тебя вот-вот раздавит, и чтобы спастись, ты прыгаешь с высоты пятиэтажного дома в черную ледяную воду. Со шлюпок тебе норовят веслом по башке заехать, чтобы ты в них не влез. Рядом такие же, как ты, барахтаются. Кто-то за спасательный круг цепляется, кто-то в спас-жилете плавает. От холода все что можно коченеет, волосы уже сосульками стали. Ты цепляешься ногтями за какой-то плавающий сундук, а на нём девчушка лет семи лежит, скрючившись от холода. На тебя смотрит. Мёртвыми глазами. Я от этого взгляда всегда просыпался. Некоторые, с кем я потом этот скрипт обсуждал, умудрялись во сне в шлюпку забраться, но всё равно замерзали насмерть, и просыпались.

Смагин закончил рассказ, и уставился в экран неработающего телевизора, видимо, вспоминая свои приключения в пересказанном сне. Затем встал, сопровождаемый пристальными взглядами тульп, подошёл к открытому окну, уселся на подоконник, и закурил.

— Так. С детско-юношеским возрастом разобрались, — с трудом отошёл я от рассказанного Колей сна, словно сам только что из ледяного океана вылез, — а как ты с морфоскриптами в целом и с Мостовым, в частности схлестнулся?

— Как-то само так получилось, — ответил Коля, вынув свою соску изо рта, — и опять же не без участия Моста. Я как-то его эротический скрипт юзал. Нет, скрипт, пожалуй, громко сказано. Стёб будет точнее. Типа сижу я стриптиз-баре. Пьяный нос в табаке и тёлки на коленях. По сценарию влетает команда маски-шоу. Бабьи визги. Вопли "Морды в пол. Работает ОМОН". Лежу я пьяный на полу, а перед моей физиономией стеклянный бокал из-под пива валяется, и чей-то здоровый рифлёный берц на него наступает. Бокал в мелкое крошево, у меня вся харя в стекле. Хорошо, что глаза успел закрыть. Вот кто после этого владелец ботинка?