Русские — это взрыв мозга! Пьесы - страница 3

Мы с Варей. играли. в театре! Студенческом! Я был Отелло! О, с какой любовью я её душил! А знаешь, сын мой, что такое стенгазета? Мы готовили её три ночи подряд.

Она была длинная, во весь коридор. Варя расстелила её по полу и ползала по ней, рисовала, а я ползал за ней и любовался. ею. Лучшие ночи в моей жизни! Сын, слышишь мой хрип? Недолго мне. Вот главный наказ: возьми в гарем русскую! Только невинную, как Варя. Девственную! Чтоб как родник! Говорят, в России ещё есть такие. Несколько человек. Нашей разведке поручи – они найдут! И ты поймёшь, что такое настоящая любовь – человеческая, а не короле…ле… левская! Русские девы, они природные, понимаешь, они. они. они как наши дикие пантеры. Я покидаю тебя, сын мой… и в эти последние минуты… я… я… вспоминаю… Варя! Если б не ты… зря бы… жизнь бы… Варва… (Не договорив имя бывшей любимой, король широко раскрыл счастливые глаза и замолчал.)

В комнату входят помощники, родственники, министры, охранники… Первый помощник >Каюк>Великий незаметно для всех подходит к цветку, вынимает его и прячет себе за пазуху.

Спиной к зрителям, глядя на Вашингтон через высоченное, во всю стену, окно, стоит >президент США. Мы не видим его лица. Ему докладывает >шеф ЦРУ, тоже стоя спиной к зрителям. Лишь силуэты и небоскрёбная красота в окне.

>Шеф ЦРУ. Господин президент, мы открыли новую страну в Африке.

>Президент. Как называется?

>Шеф ЦРУ. Анунакия!

>Президент. Кто там живёт?

>Шеф ЦРУ. Анунаки.

>Президент. Почему раньше об этой Анунакии никто не знал?

>Шеф ЦРУ. Потому что никто не знал, что в ней есть нефть.

>Президент. Откуда стало известно?

Шеф ЦРУ хочет прошептать на ухо президенту, подходит сзади, но президент его предупреждает.

>Президент. Шепчи на то ухо, в этом прослушка.

Шеф ЦРУ подходит с другой стороны, шепчет.

>Президент. Да ну? Сланцевая нефть! Не может быть! Восемнадцать тысяч процентов прибыли с учётом затрат на транспорт и на революцию.

>Шеф ЦРУ. Начинаем бомбить?

>Президент. Не сразу. Нас и так во всём мире недолюбливают. В Таиланде нашим туристам даже не делают скидки на тайский массаж! Это унизительно. Лучше скажите, в этой вашей Анунакии народ есть?

>Шеф ЦРУ. Да разве это народ? Сброд.

>Президент. Тем лучше, легче будет установить демократию. Сброд на демократию падок! А вы не выясняли, этот народ-сброд чем-нибудь недоволен?

>Шеф ЦРУ. Выясняли!

>Президент. И чем?

>Шеф ЦРУ. Всем! Но особенно тем, что у них нет свободного доступа к Интернету.

>Президент. Откуда знаете?

>Шеф ЦРУ. Человечек объявился. Из местных.

>Президент. Кто такой?

>Шеф ЦРУ. Анунак.

>Президент. Просто анунак?

>Шеф ЦРУ. Нет, законченный анунак.

>Президент. Так в чём же дело? Направьте кого-нибудь к этому сброду. Кто из агентов вернулся из стран, в которых наши миротворцы борются за демократию?

>Шеф ЦРУ. Агент 00!

>Президент. Вот и отправляйте его. Пусть пообещает им этот Интернет. Вы же знаете, демократия – это когда рабы получают свободный доступ к Интернету. И пускай объяснит этим законченным анунакам, что их король тиран! Наверняка против геев, значит, против демократии. Ещё пускай ужасов добавят: отвергает зоофилию, некрофилию… Словом, совсем о людях не думает. Не соблюдает права человека. И животных! Надо дать им понять, что цивилизованные народы так жить не должны. И они сами свергнут тирана! Приступайте. На всё про всё у вас два месяца! К Рождеству у нас должен быть контрольный пакет. всей Анунакии!

У здания аэропорта собираются девушки танцевального ансамбля. Все с косами, красавицы, одеты так, словно сразу по выходе из самолёта должны будут выйти на сцену. Их руководитель, менеджер по имени >Жоржик, среднего роста, еврей, гей. Одет ярко, как и подобает геям-импресарио, в трендовые бренды.

>Жоржик. Подруженьки, подруженьки… кого ещё нет? Отзовитесь.

>Первая. Меня нет.

>Вторая. И меня нет.

>Жоржик(сердито). Как же вас нет, если вы мне отвечаете, дурищи?

Девушки смеются. Все в хорошем настроении, они летят за границу.

>Третья. Жоржик, куда мы летим?

>Жоржик. Девочки, это сюрприз! Прилетим – скажу. Где наша Красавка? И помощница Валюшка, крестница моя, тоже запаздывает. А, вот и она!