Русский бог - страница 22

- Сейчас споем!… - сказал Андрюша.

Снял с елки игрушечный барабан, прицепил его к себе, потом выстроил детей в ряд, ударил в барабан и - вокруг елки. Два раза прошли молча, а потом барабан стих, и запели:

Комсомольцы, комсомолки Мы обходимся без елки… Bo - И боле ничего!

У меня даже голова закружилась, а Иван Сидорыч кинулся к своему Петюньке, схватил его за ухо - и крутит. А тот хоть бы что, поет свое - и только.

Пошлепала и я Андрюшку.

Тогда они пошептались в уголку, и вот выходит на середину комнаты Зоечка Кузовкина и говорит нам, т. е. родителям:

- От имени нашего коллектива выражаю родителям порицание, так как поведение их на елке было позорное.

Слыхали? Родителям - порицание! А ей, этой самой Зойке-поганке, семи годочков еще нет. Ну и деточки! Поистине наказание господне!

Тоже профсоюзник

- С новым годом, барин! На чаек с вашей милости!

- Во 1-х, я не барин, а во 2-х, в союзе состоишь?

- Состоял когда-то в «Союзе русского народа».

- Оно и видно! Проваливай!

Новогодняя анкета

- Ваши пожелания на Новый год?

С таким вопросом Бегемот обошел всех своих друзей и знакомых. Одни шуточкой отделывались. Говорили, что и так все обстоит больно хорошо. Другие, напротив, говорили, что неплохо бы понизить трамвайную плату до пятачка. Третьи особых пожеланий не высказывали, а просили в долг одолжить до пятницы. Бегемот, не щадя затрат и здоровья, произвел анкету среди некоторых сознательных читателей. Вот наиболее характерные, созвучные эпохе пожелания.

У гражд. Тыкина

Гражданин Тыкин встретил Бегемота восторженно.

- А, Бегемотушка, друг ситный, присаживайся… Ветчинки не хочешь ли? Чудная ветчина… Ах, насчет пожелания? Это можно. Перво-наперво чего я желаю, это пущай государственная торговля увеличивается. А частные купчишки пущай в дыру валятся. А больше пока и желать нечего… Попробуй ветчинки, Бегемотушка. Гляди, жирок-то какой, стерва, розовый. Хороша?

- Приятная ветчина, - сказал Бегемот.

- То-то, - сказал хозяин. - Знаю, где покупать. Может, видел лавчонку наискось. Гаврилова. Подлец купчишка, а товар прелестный. Завсегда покупаю там… Ну, прощайте. С Новым годом вас.

У гражд. Корюшкина

- Перво-наперво, - сказал гражд. Корюшкин, - пожелаю я на Новый год ликвидировать основной вопрос в планетарном масштабе - раскрепощение женщин. Пущай они раскрепощаются, а остальное пока пущай в дыру валится - не до того. Это самый основной, больной вопрос и ответ… Присаживайтесь, гражданин Бегемот. Попробуйте, чего жена настряпала… - Бегемот сел за стол. - Марья! - закричал хозяин жене. - Ах ты, чертова дура, куда запропалась! Гость пришедши, а ты ушедши? Дура соленая. Подай гостю тарелку. Да колбасу нарежь. Да ходи, мымра, веселей. Глядеть противно…

Бегемот отведал кружок недоброкачественной колбасы и, попрощавшись с хозяевами, вышел из комнаты, выплюнув колбасу в прихожей под стол.

У гражд. Дерюгина

Гражданин Дерюгин встретил Бегемота ласково и приветливо.

- Перво-наперво, - сказал гражд. Дерюгин, - на Новый год я пожелаю эту, как ее, - производительность. Пущай эта, как ее, производительность растет. А остальное - это не важно. Остальное пока пущай в дыру валится. Пущай с нового году не будет этих лодырей и прогулов. Праздников тоже пущай будет поменьше… Крещение-то неизвестно, празднуется, ай нет?

- Нет, - гордо сказал Бегемот, - не празднуется.

- Жаль, - с грустью сказал Дерюгин. - А то шибко бы подходяще вышло. Глядите. Первое число праздник? Праздник. Третье число жена именинница? Именинница. Четвертое - вообще воскресенье. Пятое - понедельник. Шестое - Крещение. Ай, жаль, что не празднуется! На ять был бы праздничек. Погуляли бы, а там за дело. Ну, до свиданья, всего хорошего.