Самые лучшие анекдоты и тосты для любого застолья - страница 6
– Что со мной произошло? – пробормотал человек, приходя в сознание после операции. – Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали. – Значит я в больнице? – Ммм… Да, большей частью. Встречаются два врача. Начинают говорить о жизни, вспоминать разные случаи из своей практики: – У меня случай был, – говорит один, – пациент по всем прогнозам еще лет 10 назад умереть должен был, а до сих пор жив!! – Да, – отвечает другой, – если человек хочет жить – медицина тут бессильна. Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался. Через неделю – консилиум. У врачей лица суровые. Профессор: – Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое. Мужик: – Да вы че?! У меня же именно с легкими всегда все было окей. Профессор: – Надо удалить, чтобы печень поместилась. Заходит к доктору на прием в стельку пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента: – О, еще один любитель выпить. – Обижаете, доктор. Профессионал! Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей: – А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы… У короля и королевы воров родился ребенок. Все в порядке – здоров, но не разжимает кулачок. Позвали доктора. Тот смотрел, смотрел, а потом говорит: – Дайте золотую цепочку. Дали. Он ей помахал перед глазами новорожденного, а тот ее цап, а в это время у него из руки что-то выпало. Поднимают, смотрят, а жена и говорит: – Так это же кольцо моей акушерки. Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь: – Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя, вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?… Черт ее знает! Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр: – Утка! Точно, утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?.. И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-аа-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому: – Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?! Объявление в самолете: – Если среди пассажиров есть врач анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39! Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал. – Здравствуйте, я анестестезиолог. – А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста. – Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? – говорит врач медсестре. – Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра. Разговаривают два психиатра. Один из них говорит: – Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. – Да? И что же это за интересный случай? – Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение. Врач говорит пациенту: – Вас надо немедленно оперировать! – Нет! Лучше я умру, чем лягу на операцию! – Так одно другому не мешает. Врач – пациенту: – Молодой человек, высуньте язык и скажите «Аааа». Тот высовывает язык, сантиметров двадцать. Врач с интересом: – Аааа! – Почему вы не пьете назначенные вам лекарства? – Они такие противные, доктор. – А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк. – Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство. Приходит мужик к ветеринару: – На что жалуетесь? – На жизнь. – Но я не психолог, а ветеринар. – Так жизнь-то собачья. Пациент приходит к врачу и говорит: – Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски. – Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски. – Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию. Фраза доктора: «До свадьбы заживет!» – сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах! В кабинете стоматолога: – Но, доктор, разве гелий устранит боль? – Нет, но кричать вы будете ржачно! Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому: – Скажи ка, милейший, сколько будет 1+1?