Самые смешные отпадные анекдоты. Смешнее не бывает! - страница 2
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: – Так… Остров, на котором родился Наполеон… Обращается к пациенту: – Слышь, придурок, ты где родился-то?.. Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному: – Пьете? Больной оживленно: – А есть? Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: – Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: – Тяжелейший – у клиента денег куры не клюют, а все зубы здоровые… Больной при смерти. Врач хочет его утешить: – Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала… – Очень рад, – шепчет больной, – значит, я умираю здоровым… В медицинском институте: – Профессор, нам бы зачет поставить… Вот конфеты. – Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет. Больной бежит по коридору больницы и кричит во всю глотку. Навстречу медсестра: – Больной, что вы так кричите? – Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить, а другая медсестра говорит: «Да не волнуйтесь вы так, операция очень простая, все будет нормально!» – Ну и что? Она просто хотела вас успокоить! – Так она это не мне сказала, а хирургу! – Каково состояние больного? – Два миллиона долларов. – Ну, тогда начнем операцию. Муж вызывает доктора к заболевшей жене. Является отлично одетый доктор с новеньким сверкающим чемоданчиком, уходят с женой в комнату и закрывают за собой дверь. Проходят долгие 15 минут, муж уже начинает волноваться. Наконец появляется доктор: – У вас отвертка есть? – Есть. Берет отвертку и уходит в комнату. Через некоторое время выходит опять: – У вас пассатижи есть? – Вот, возьмите. Не на шутку перепуганный муж не находит себе места. Доктор выходит опять: – У вас долото и молоток есть? – Доктор, что у моей жены? – Пока не знаю, у меня чемоданчик не открывается. Пациент приходит к врачу. Врач: – Вы когда последний раз у меня были? Пациент: – Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение. Врач: – По всей видимости, я неправильное лечение назначил. – Вас уже оперировали? – спросил врач. – Да. – Ну и как? – Три тысячи долларов. – Я имею в виду, что у вас было? – Только одна тысяча. – Вы опять не поняли! Я спрашиваю – на что жалуетесь? – Плата слишком высокая. Дом, подъезд. Входит известный путешественник, вызывает лифт. В лифте как всегда нет света. – Темно как в жопе у негра. Двери закрываются. Старушка сидящая на входе: – И все-то он знает и везде-то он бывал. Маленький грузин приходит к папе и спрашивает: – Папа, зачем у меня на руке пять пальцев? – Смотри, сынок. Большой палец – чтоб показывать, что у тебя все хорошо. Указательный – чтоб показывать: «Это моя машина, это мой виноградник». Средний – сексуальный. О нем я расскажу, когда ты вырастешь. Безымянный палец – чтоб носить обручальное кольцо. А мизинец – чтоб в ухе ковыряться. Через десять лет: – Папа, я уже вырос. Расскажи мне про сексуальный палец. – Слушай сынок. Скоро ты найдешь себе девушку, вы решите пожениться, и будет свадьба, и мы выпьем за ваше здоровье, но потом все уйдут, и вы останетесь вдвоем. И ты сделаешь это. Она попросит еще, и ты сделаешь это снова. Но она опять попросит еще. И ты вспомнишь, что ты мужчина, и сделаешь это. И она попросит еще. И ты вспомнишь, что ты грузин, и сделаешь это еще раз. Но женщины ненасытны, сынок, и она опять попросит еще. И ты вспомнишь, что ты мой сын, и сделаешь это еще раз. Но она опять попросит еще. И тогда ты вспомнишь про сексуальный палец и сделаешь так (Стучит сына пальцем по голове): – Дура, мине же завтра на работу! Маленький Гиви спрашивает у папы: – Папа, шьто такое «гормон»? – Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки, музыкалный инструмэнт… Берримор, что сейчас делает моя собака? – О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы! – Конкретнее! – Срет, сэр! Командиру полка докладывает дежурный по роте: – За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов!