Самые свежайшие ржачные анекдоты - страница 2
– Как вы с женой проводите выходные? – По принципу «пассатижи». – Это как? – Перекусим и дальше себе лежим. Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала: – Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги! Объявление: «Моя жена вышла за хлебом и не вернулась. Кто найдет, просьба – верните хлеб!». Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами: – Люся, смотри, какой я оптимист! Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику: – 550 рублей?! – Ну, это же на год… Жена приходит в больницу впервые навестить мужа после вчерашней операции. Навстречу идет доктор. – Ну что, Петр Петрович?! – Ну что я вам могу сказать… У вас больше нет мужа. – Господи! За что же это?! Где его тело, я хочу проститься! – Его тело бухает с соседями по палате – пока вас не было, он с вами развестись успел. – Дорогая, что бы ты хотела в подарок на день святого Валентина? – Сумку из змеиной кожи. – Это очень дорого. – Тогда разреши мне почитать твои сообщения «ВКонтакте»… – У Сидоровых очень добропорядочная семья! – Так она спит со всеми подряд, а он скандалит и бьет ее за разврат. – Ну, она добрая, а он порядочный! Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привез полную сумку рыбы. Жена удивленно говорит: – Да ты никогда столько рыбы не ловил! – Еще бы! Кум вместо трехлитровой банки с самогонкой три литра березового сока с собой взял… – Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем бухлом затаримся и в охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьем! – Ты офигел, что ли?! – Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам! – Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Скажите, она мне не изменяет? – Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром! Мой-то сегодня весь такой загадочный, сексуальный… Говорит мне: – Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся. Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету. Лежит вот теперь, читает. Идио-от! – Милый, посоветуй что-нибудь почитать. – Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоем телефоне… Муж говорит жене: – Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения. – А где отмечать-то будете? – В сауне. – Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать? – А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и ее лучшая подруга. Муж спрашивает жену: – Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени… из кастрюльки? А когда моя – в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?.. – Люся, а завари, пожалуйста, чайку! – Это как? – Это, блин, как я обычно завариваю, только ты! Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром. – Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут! – Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру «Полицейский поймал маленькую воровку»… – Мама, ты грешила? – Да! – А папа? – Тоже! – А я? – С тебя-то все и началось! – Колобок, Колобок, я тебя съем! – Вадик, еще раз назовешь меня Колобком – по сусекам размажу! Пожилую пару, прожившую вместе 60 лет, спросили: – Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу? – Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи еще чинили, а не выкидывали на помойку. – Слушай, Жора, а шо это ты мне мертвую гадюку в сапог положил? – Сарочка, она шо, таки умерла? Муж – жене: – На чужом несчастье – счастье не построишь! – Да не брала я твою бутылку!!! – Почему эта кровать называется полутораспальная? – На ней спит муж и его половина. – Дорогой, мне не спалось ночью, и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали! – Кто?! – Палка колбасы, торт и пирожные! На первом году нашего брака жена как-то обмолвилась: – Но ведь ты глава семьи, ты и решай. – Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда все вместе решаем… – Все равно, ты – глава.