Самые свежие угарные анекдоты - страница 22
Мама с ребенком играют в загадки:
Мама:
— Кто говорит «Гав-гав»?
Ребенок:
— Собака!
Мама:
— Правильно! А кто «Мяу-мяу»?
Ребенок:
— Киска!
Мама:
— Правильно! А «Пи-пи-пи»?
Ребенок призывает на помощь папу, сидящего за компьютером:
— Паап! Кто делает так: «Пи-пи-пи»?
Папа (задумчиво):
— Бесперебойник.
Ребенок:
— Ты что, это же мышка делает «Пи-пи-пи»!
Папа:
— Да нет, сына, мышка «клац-клац» делает.
— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!
— Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…
— Но ты же раскрываешь мою жену!
— Мама, ты меня звала?
— Нет.
— Папа, а ты меня звал?
— Нет.
— Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
— Нет.
— Хорошо, сформулируем вопрос по-другому:
«Мы сегодня, вообще-то, жрать будем?!»
— Мам, давай возьмем котенка!
— Нет доча, когда он вырастет, будет срать в углах!
— А тигренка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
— Мама, я влюбился.
— А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.
Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 рублей, за четверку — 500, за тройку — отнимают 500, за двойку — отнимают 1000…
— Ну и много Артемка заработал?
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает…
— Мам, пап, я должна Вам признаться — я уже не девственница!
— О, боже, наша дочь распутница!
— Мне 40 лет, бля!
— Глянь-ка, она еще и матерится!
— Мам, ты че меня в черный список кинула?!
— От тебя спам шел.
— Какой еще спам, маам!
— Ну чет вроде… «Кинь на баланс», «Мне куртка новая нужна», «Завтра на кино денег дашь?» и всякая другая фигня.
Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
— Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку…
— Мама, а что такое «скотомудилище»?
Марьиванна в классе:
— Вовочка, просклоняй глагол «голосовать».
— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
— Вовочка, а «они»?
— А они — срать на нас хотели!
Маршрутка. Мальчик учится читать по рекламным щитам.
— Папа, а что такое ПИДОР?
— Где? Где ты это прочел?!
— Да вон же, за дядей полицейским написано: ПИДОР!
— Там за ним написано ПОМИДОР! Это у дяди просто щеки большие.
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— А на водку — были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал… — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
— Машенька, спой бабушке песенку?
— У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает…
— Так, все, хватит!
Медсестра:
— Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
— А? Что такое?
— Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!
— Милый, подари мне котенка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать…
— Мяу…
— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Что, нездоровится?
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
— Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
— А побольше у вас нет? — спрашивает женщина.
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
— Отлично, — радуется женщина — заверните обе.
Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в «Одноклассниках», не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп 66гшамджзщ8п679шгпп ппвукнпеирщз…
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
Мой дед прошел две мировые войны.