Сборник чужих анекдотов - страница 10

Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:

— Ну, какая?

— А… Никакой.

— Ну то-то же.

— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолёта сбил!

— Ну-у-у, кхм… Не совсем сбил… Скажем так: недозаправил!

Одна очень большая и очень гордая птица, орёл, любила летать в поднебесье и не любила никому уступать дорогу. Так выпьем же за эту неуступчивую лепёшку на борту самолёта Ил-86.

Поймали крутые бизнесмена, отвезли его на озеро и окунают с головой в прорубь. «Доллары есть?» — «Нет…» — «Марки есть?» — «Нет…» — «Ну хоть рубли есть?» — «Слушайте, мужики, вы или дайте фонарик или подольше под водой подержите — нифига не видно!»

— Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт — алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил, и эдак… Поможешь?

— А это точно не раскладушка?

Интересно, если женщина — секс-бомба, и она беременна, можно ли считать, что ребёнок находится в бомбоубежище?

В кафе:

— Извините, а какой здесь пароль от вай-фай?

— Это похороны!

— Похороны с маленькой или большой?

В Одессе накрыли крупную партию анаши! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!

Милиционер стоит на улице и пытается прикурить. Подходит заика:

— А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?

Милиционер:

— А зачем тебе школа? Ты и так классно заикаешься!

Занятия на военной кафедре. Майор обращается к студентам:

— Диктую задачу: Самолёт налетал за сутки 100 часов. Не, чего это я, сто — дофига. Пусть будет пятьдесят.

— Граждане, расходимся! Что, утопленника не видели?..

— Так это Федька!

— Стоять! А были у вашего Федьки особые приметы?

— Конечно. Он заикался.

С ветеринарных форумов.

— Осматривал кота по имени «Кастрюлька», на вопрос почему ответили — так кастрированный ведь.

Саш во дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот… Даже его папка знал, что все называют его САНУЗЕЛ!

— Знаешь, психиатр сказал, что у меня раздвоение личности.

— Да брось! У тебя и на одну-то личность еле ума хватает.

— Почему у Аладдина джинн появлялся из лампы, а наш Хоттабыч — из бутылки?

— А ты бы на его месте что выбрал — водку или керосин?

Трамп заявил, что хочет видеть Байдена в тюрьме, на что Байден ответил, что не собирается его там навещать.

Помни — друзья всегда придут к тебе на выручку. Чем больше выручка — тем больше друзей придёт.

Друзья подарили мне кружку с голой бабой. Так жена кружку разбила, а бабу вообще прогнала!

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик: — У вас Плазменные лампочки есть? — Нет. — А Лазерные? — Тоже нет. — А Зеноновые? — Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога — нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает:

— А зачем?

— Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, — говорит Буш, показав на лоб.

— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?

— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.

— Как это?

— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: «Снимай часы и ботинки!». Я и снял. С одного — часы, с другого — ботинки!

— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдёте!

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях — и ничего, не жалуются.

— Штирлиц, вы что, русский? Почему не закусываете?

— Мюллер, мы, немцы, народ скупой!

В военкомате:

— Я хочу продолжить семейную традицию — служить во флоте.

— Молодец! А ты хоть плавать-то умеешь?

— А что, у вас кораблей уже совсем не осталось?

— Какое красивое колечко, и как оно гармонично смотрится на пальце…

— Придурок, брось гранату!

— Допустим, наступил зомби-апокалипсис, и некоторые из ваших родных стали зомби. Решились ли бы вы выстрелить в них?

— Честно говоря, я бы и сейчас некоторых перестрелял!

Стройбат. Сержант увидел, что солдат возит тачку, перевернув её вверх дном.

— Ты что, с ума сошёл, рядовой Рабинович?! Как ты толкаешь тачку?!