Сборник чужих анекдотов - страница 3

Бывший футболист работает маляром. Даже сейчас он продолжает мазать.

Сидит мужик на дереве и пилит сук, на котором сидит…

Мимо бабулька проходит и говорит:

— Ты что ж делаешь, сынок, упадёшь ведь..

Ну сук сломался, мужик упал… Говорит:

— Вот, ведьма…

— Как говорят у нас, первым делом, первым делом самолёты…

— Вы лётчик?

— Зенитчик!

А что вы все взъелись? Вы же рады, когда пораньше закончили работу и начальник отпустил домой. Рады же? Ну и футболисты рады.

— Ты кто?

— Вор.

— А почему такой маленький?

— Я — карманный.

Два альпиниста ползут по отвесной скале. Один кричит:

— Подстрахуй!

Другой отвечает (обиженно):

— От подстрахуя и слышу!

— Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!

— Я даже не знал, что овцы умеют вязать!

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:

— Какой хороший у тебя, однако, навоз!

Мужик:

— Ну, дак. Говна не возим!

— А мы продолжаем наш «Огонёк» и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем.

— Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?

На чемпионате мира по лёгкой атлетике алкоголик Сухоткин толкнул ядро, диск и молот. Хватило ровно на две бутылки.

Курьёз на эстафете 4х100 м на Чемпионате Мира!

Китайский бегу передал палочку корейскому.

Интеллигент протискивается за пивом сквозь очередь рабочих.

— Куда лезешь? Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?

— Да какой вы рабочий класс — за полвека ни одной революции!

— Девушка, вы что, конным спортом занимались?

— А что ноги кривые?

— Нет, рожа лошадиная!

«Если народ начнёт заниматься спортом, у него не будет оставаться времени на другие чепухи.»

«Извините за опоздание в прямом эфире. Мы тут с ралли».

Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, «Русская рулетка».

— А Виктор вчера играл на фортепиано!

— Ну и как?

— Выиграл, теперь не знает, куда фортепиано в квартире ставить.

Если вы сумели поймать таракана, то вам крупно повезло. Теперь вы можете, не ходя к семи гадалкам, определить своё будущее. Отпустите таракана.

Если он побежит прямо — у вас всё ещё впереди.

Если он побежит налево — вас ждёт волнующая встреча.

Если он побежит направо — займитесь службой, вас подсиживают.

Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек.

Если он вообще не побежит — он сдох.

— А что это у вас все яблоки понадкусаны?

— Так это американские, сорт Аррlе…

— Мама, он опять накричал на меня! Я переезжаю жить к тебе.

— Нет, доченька, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Директор во время урока встречает в коридоре Вовочку:

— Ну, а теперь за что тебя выгнали из класса?

— Я — классовый враг.

Купил джинсы китайского производства. Ширинка расстёгивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.

По просьбам пограничных собак установлено ещё несколько пограничных столбов.

На призывном пункте:

— Этого — в погранцы.

— Почему?

— У него голова на пенёк похожа.

Мама:

— Дети, не трогайте сгущёнку, это я на кризис запасла. Зелёный горошек не открывайте, это я тоже на кризис купила.

Дети:

— Да скорей бы он наступил уже, этот кризис — хоть поедим вволю!

Встречаются два бандеровца.

— Я москалям за Крым на Красной площади наложил!

— А они что?

— Да я по-тихому, не снимая штанов!

Поскольку нам с мужем не в чем было упрекнуть друг друга, дрались молча.

Нашла у мужа в телефоне контакт «Бесплатный секс». Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Вот же паразит!..

Приезжает генерал на проверку, ходит с дневальным по казарме, ну ни до чего докопаться не может! И вдруг видит — окурок валяется:

— Чей бычок?!

Дневальный резво убегает и через 2 минуты прибегает:

— Товарищ генерал, сержант сказал, что ничей — можете докуривать!

— Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание…

— Белла Моисеевна, а ещё какие-нибудь приметы были у преступника?

В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти тёмные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.