Сборник чужих анекдотов - страница 5

— Штирлиц, дружище, вы носки меняете?

— Только на водку!

Специальные парты для второгодников из сучковатой древесины второго сорта изготавливают на комбинате детской и школьной мебели «Напрасный труд».

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли… бутылку текилы, и не выходите на улицу.

— В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком — то это дерево срубают…

— Был я в той Монголии… Степь до горизонта…

— Ближе к полуночи моя сущность меняется.

— Под светом луны превращаешься в волка?

— Не, под светом из холодильника превращаюсь в саранчу.

— Ваша фамилия?

— Ослик.

— Хм, не повезло вам с фамилией… а инициалы?

— И.А.

— Ну, ну, не отчаивайтесь. У румын в сборной по футболу так вообще играет защитник Взад Стамэску.

— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?

— Ну, всё верно, внучек: это мы, пехота, в туалет ходим, а они — в море!

Меняю бензопилу производства кооператива «Удача» на протез.

Продам баян на запчасти.

Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:

— Кроличья трава! Кроличья трава!

Подходит покупательница:

— Что хоть за трава-то?

— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик.

Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит. Бабка себе под нос:

— Срать будет шариками…

Глубокой ночью телефонный звонок. Сонный голос отвечает:

— Алло…

— Это 24-56-76?

— Вы что, с ума сошли? У меня вообще нет телефона!

— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?

— Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолёт!

— А ты чего курить не пошёл вместе со всеми?

— Я же бросил пару месяцев назад.

— Вот что ипотека животворящая делает!..

В России всегда было две беды, а теперь — ещё и футбол. Знатоки говорили:

— Исландии, дворовой команде, Россия все же проиграть не сможет.

Россияне обиделись:

— Мы не сможем? Русские все могут!

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет.

Колдун:

— Ну что ж — как звучало заклинание, которым вас заколдовали?

Старик:

— «…обьявляю вас мужем и женой!..»

— Любишь меня?

— Люблю!

— А если я попрошу тебя стать моей?

— Да хоть сейчас! Только у меня есть одно условие…

— Какое?

— В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого.

Российский фермер поехал по путёвке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и рассказывает жене:

— Мань, Париж — это нечто. Аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг — мать твою… Посмотришь налево — твою мать, Мань! Посмотришь направо — мать твою итить!.. Вверх посмотришь — мать твою за ногу… Ты что плачешь-то, Мань?

— Оссподи, красотишша-то кака!

Два мужика в пивном баре:

— Я подарил своей на Новый год бриллиантовые серёжки, а она мне — опять этот долбаный одеколон!

— А ты хочешь бриллиантовые серёжки?

В самолёте стюардесса спрашивает:

— Нет ли на борту врача?

Один встаёт и идёт в кабину пилота. Через пару минут:

— Нет ли в самолёте лётчика?

Сотовый сегодня зазвонил. Нечастое явление. Кому нужен?

— Да, — говорю.

— Шопперт Андрей Готлибович? — голос бархатный.

— Да, — говорю.

— Это из Администрации Президента. Он прочитал вашу книгу «Колхозное строительство». В общем, есть мнение поставить вас главой Еврейской Автономной Области.

— Да вы что! Я не смогу.

— Поможем. Не волнуйтесь. У вас вон как в книге всё здорово получается. Привлечёте иностранные инвестиции. Поднимете экономику. Там такие природные богатства! Ресурсов море. Ну, вы в курсе.

— Ну, не знаю. Команда ведь нужна.

— Дадим команду.

— Боюсь. Вдруг не справлюсь. А что за команда?

— Не бойтесь. Справитесь. А команда известная: «Тимур и его команда».

Проснулся.

Солдат — прапорщику:

— Дайте мне увольнительную.

— Зачем?

— Куплю себе «дипломат».

— Зачем дураку «дипломат»? Ты меня хоть раз с ним видел?

— Как там у вас? Дороги-то убирают?

— Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают.

Село. Идёт мужик по дороге, видит — участок огороженный, и объявление висит: «Продам дом», а дома на участке никакого нет. Уже продали — думает мужик.

— Так, у нас новая тактика.