Сборник чужих анекдотов - страница 8

— Да, внучек, правда.

— Тогда дай мне, пожалуйста, денег на мороженое, а то я разбил твои очки…

Наблюдаю из кухни картину: мой полуторагодовалый сын грызёт провода от телевизора под столом; мой тридцатилетний муж машет палкой от детской кроватки и выкрикивает «эксперлиамус!»; мой двухмесячный котёнок ссыт под кровать.

Бляяяя… Да я многодетная мать.

В Музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.

— А это что за маленький скелетик рядом с ним?

— А это скелет Чапаева в детстве.

Папа — сыну-школьнику:

— Ты что же думаешь: если выпил водки с пивом, то я не учую, что ты курил?

Плакат в Одесском артиллерийском училище (1987 г.): «Наша цель — коммунизм».

Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца, и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в Бога уверуют.

Путин слушает доклад директора ФСБ:

— Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса. Покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы?

— Неизвестных уволить, операцию повторить!

Лежат на витрине две курицы, импортная и наша. Импортная:

— Смотри, какое ты убожество! Тощая, синяя, кожа да кости, буэээ…

Наша:

— Зато я своей смертью умерла!

Один кореец мне признался, что мечтает попробовать Карлсона.

— Почему?

— Потому что, Малыш уверяет, он лучше собаки.

Портье парижского отеля с гордостью говорит очередному постояльцу:

— Это знаменитая кровать: на ней спали Наполеон, Бальзак и Гете!

— Так она узкая! Как только они все на ней уместились?

Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадётся под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

Больной — официантке:

— Почему мне вилку и нож не дали?

— У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.

— Миллиона три-четыре.

— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

— Миллионов десять-пятнадцать.

Идёт партизан по лесу. Слышит кукушку.

— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?

Сверху падает граната. Голос с дерева:

— Айн… Цвай… Драй…

Обход в больнице. Главврач:

— Каково состояние больного?

— Примерно 50 миллионов.

— Вижу, предстоит долгое лечение.

О любви немало песен сложено, я слажаю вам сейчас ещё одну.

Валерия записала новую песню. Согласитесь, весьма странно для госпожи Новодворской.

В маршрутке:

— Передайте на билет.

— А волшебное слово?

— Снип снап снурре, снурре базилюрре.

— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?

— Конечно, правда. Нарожали дураков!

Приезжает мужик из недельной командировки, а у него семь штрафов за курение на балконе…

Блондинка утром встаёт и подходит к окну. Муж спрашивает:

— Какая сегодня погода?

— Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!

Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство».

— Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Сталина ещё на свете не было!

— За то и спасибо.

Сидят два наркомана, курят косяк, один спрашивает:

— Слышь, Митяй, а что будет, если я всю эту травку сам выкурю?

— У тебя из носа кровь пойдёт!

— Чего это?

— Потому что я его тебе разобью.

С какой стороны тарелки должен лежать телефон, согласно правилам этикета?

Это неловкое чувство, когда читаешь книгу в телефоне, а мать говорит: «Опять ты в своём телефоне. Лучше б книжку почитала».

Зашёл в магазин, подошёл к кондитерскому отделу, так как хотелось сладкого — но здоровье дороже. Взял себя в руки, перешёл в другой отдел и взял полусладкого.

— У нас во дворе собака живёт. Умная такая!

— Как определил?

— По глазам видно.

— Очки, что ли, носит?

Первое, что Армстронг увидел на Луне — следы Фёдора Конюхова.

Когда NASA опубликовала цветное фото Плутона, Роскосмос в ответ опубликовал цветное фото Рогозина.

Офицер читает лекцию солдатам:

— Атомная бомба всегда взрывается в эпицентре.

Ядерная ракета «Сызрань» превратит любой город США в Сызрань.

Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, которая кидается какашками. Ты за стеклом, а у неё все лапы в говне.

Как-то Виктор Гюго отправился в Пруссию.

— Чем вы занимаетесь? — спросил у него жандарм, заполняя анкету.