Секреты успешных семей. Взгляд семейного психолога - страница 3

То есть люди должны быть уверены: если один в семье страдает, то и второй должен принимать страдания?

Читатель: Да, разделять их…

Автор: С моей точки зрения, это несколько однобокая позиция. Она имеет право на существование, но это не обязательно. В семье каждому ее члену должно быть комфортно. Не нужно страдать.

Читатель: Даже если это означает идти на какие-то ограничения, чтобы поддержать супругу или супруга?

Автор: Да, такое бывает. Но только если есть искреннее желание, внутренний порыв и никто никого не принуждает. И потом, пройдя через этот круг, отношения выходят на новый уровень.

Читатель: Мне кажется, муж на это и пошел именно потому, что отношения там уже были на высоком уровне. Но такие случаи я могу пересчитать по пальцам одной руки.

Автор: На самом деле их гораздо больше. Я вижу эти примеры в собственной практике на протяжении более 10 лет. Сейчас, наверное, настал тот момент, когда об этих случаях надо рассказывать!

Читатель: Показывать положительные примеры?

Автор: Да, такие примеры – это некий источник, к которому человек может обратиться, найти ответы на свои вопросы, если у него сложности в семейной жизни, понять, что с этим можно сделать. Узнать проявления и законы любви. Не видеть нормы там, где ее нет. Не успокаивать себя мифами. Современный брак – это партнерский брак, но партнерство должно быть надежным и прочным.

Гармоничный брак – это семья, созданная двумя психологически зрелыми и самодостаточными людьми. Две свободные личности любят друг друга безусловной любовью и от партнерства становятся еще более свободными. Им никогда не тесно, не грустно вдвоем.

Если же брак основан на зависимости: «Я жить без тебя не могу, ты должен» – все, брак движется к распаду. Когда вы просто любите и получаете от этого удовольствие, делаете со своей стороны все, чтобы в этом чувстве развиваться, зарабатывать деньги, самореализовываться, это рождает обоюдное движение навстречу, создает гармоничное поле. Если все это происходит осознанно, то приходит удивительное ощущение счастья, покоя, уверенности и гармонии.

Но семейные отношения не возникают спонтанно и не затухают неожиданно. Это зона ответственности обоих супругов. Здесь не идет речь об особых способностях или таланте быть женой или мужем. Я отношусь к развитию семейных отношений как к глубинному духовному процессу, доступному любому человеку. Все предрассудки, которыми окружает себя человек: «это нельзя», «это невозможно», – его личные ограничения, которые он сам и создал. Если он хозяин своей жизни, если претендует на звание человека разумного, а самое главное – если он хочет, чтобы его жизнь приносила ему радость и удовольствие, а не была чередой унылых дней, похожих один на другой, то он может решить любые проблемы.

Наблюдай, осознавай, работай!

«История о нас» (реж. Роб Райнер), 1999

Между расставанием супругов, принятым ими решением о разводе и, собственно, разводом есть пограничная территория, когда можно проработать ситуацию, разобраться в ней и понять, нужно ли разводиться после того, как выполнена работа над собой и над семьей как целым.

Бен и Кэти оказываются именно в такой ситуации. Их брак длился 15 лет. Каждая попытка сближения, предпринятая тем или иным супругом, оборачивается ссорой. И только когда герои находят в себе силы совершенно отказаться от взаимных претензий, они наконец начинают получать удовольствие от совместной жизни. Расставание, подготовка к разводу оказываются хорошим моментом для того, чтобы понять, что ни один из них ничего не должен другому. Выход в том, чтобы любить партнера таким, каков он есть.