Серия материалов, подготовленных для журнала "Men's Health" в 1997-98 гг. - страница 3

Только не удивляйся – в этот момент ты впервые примеришь на себя роль личного психотерапевта. А эта профессия требует выдержки, умения слушать, а главное – желания разобраться в собственных мотивах. В твоем случае главное понять, хочешь ли ты стать Взрослым, или намерен до конца своих дней упиваться ролью неразумного дитяти.

"Все правильно, отец. Я тебе верю. Ты умнее, мудрее, замечательно, что ты мне сейчас что-то важное сказал. Но и ты пойми, что я на двадцать, тридцать лет моложе тебя… И я сейчас элементарно не могу жить так, как живешь в свои годы ты. Я просто еще не могу этого сделать. Пока не могу. Потом". Сказать это очень сложно. Особенно когда ты понимаешь, что говорить эти слова придется не двадцать и не тридцать раз, а сто.

Но сказать это однажды необходимо. Не для родителей, для себя. Просто чтобы вырасти. Ты ощутишь себя по-настоящему Взрослым только если найдешь в себе силы по-взрослому заговорить. Роль Взрослого нелегка. Но в ней есть свой кайф.

Конечно гораздо проще, используя детский стереотип, решить, что Родители возбухают потому что ты Ребенок, и им, как старшим, положено нести свою ахинею. А Ребенку легче сказать "Да идите вы!", чем "Я не могу". Стать Взрослым – это, наверное, сказать: "Извините, но сейчас я не могу этого сделать". То-то старики обалдеют…

Понятное дело, что в России надо еще учитывать целый комплекс заморочек постбольшевистского общества. В частности то, что взрослые дети подолгу вынуждены оставаться жить со старшими. Родители, естественно, всячески оберегают детей, но и требуют взамен детской модели поведения – чтобы ты оставался Ребенком и их слушал.

Кроме того, для нашего евразийского менталитета характерно советоваться и спрашивать разрешения в случаях, когда это совсем не обязательно.

Если ты взрослый человек, если ты уверен в том, что ты собираешься делать – ты делай. Зачем рассказывать об этом? Когда сделаешь, по результату тебя и оценят мама с папой, как это вообще положено во взрослом обществе. Как ты общаешься со своими коллегами, как ты живешь среди людей? Обычно ты доказываешь делом то, что ты мужчина и профессионал. И родителям всегда можно доказать, что ты был прав, предъявив им результат своего труда. В девяноста процентах случаев, исправно играя роль Родителей, они от твоих свершений заторчат.

А тупая детская реакция – это "Сначала я тебе докажу и объясню, что все будет по-моему". Кстати, потом можно и не делать ничего, потому что главное для Ребенка в споре с Родителем – самоутверждение.

Толковые ребята из Центра Психического Здоровья РАН, с которыми я советовался, готовя этот материал, консультируют чужих Родителей каждый Божий день. Ругаются потихоньку со своими. Детям собственным позволяют лишнее. И вкалывают, как и мы все, зарабатывая на лучшую жизнь.

Разумеется, как профессионалы, они не могут быть категоричными в оценках. Их определения – это "скорее всего", "в большинстве своем" и "есть тенденция". Но главное мне удалось расслышать. Тенденция на самом деле есть.

Если мы не будем лениться, у нас есть все шансы стать лучшими Родителями, чем наши отцы. Базаров все твердил о бессмысленности созидательного труда: "Вот помру я, и все равно будет лопух расти на моей могиле…". Это позиция Ребенка. А Взрослого проблема лопуха на могиле обычно не волнует.

Он для этого слишком занят реальным делом.

…В школе мы, разумеется, сели рядом. Отбивались от всяких чмошников тоже на пару – по детсадовской привычке. Но когда Андрюха впервые по-настоящему схлопотал в глаз, папа его отвел в подпольную секцию каратэ. А мой отец сказал только, посмотрев на мои синяки: "Эх, ты… Даже подраться не умеешь". Правда, мама собиралась пойти в школу и всех там поубивать, но я со стыда разревелся, чем ее и переубедил.

Так повелось – Андрея всегда поощряли к действию и всегда помогали ему продвинуться дальше других. Советом, одобрением, да попросту обстановкой в семье. Очень спокойная мама, успешная на работе и все успевающая по дому. И деловой энергичный отец, который упорно делал карьеру. Он знал, как это непросто. И умел найти подходящие слова, чтобы объяснить это сыну. Когда они вдвоем играли – неважно, в шахматы или футбол, – отец в первую очередь наводил сына на выигрышные ходы. Ненавязчиво советовал. И искренне радовался Андрюхиным успехам.