Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе… - страница 2
Мальчик лет шести умывается, расстроенный, и говорит старшей сестре:
– Они меня в садике некрасивым назвали.
Сестра:
– Да не слушай ты их. Когда в школу пойдешь, за тобой все девчонки бегать начнут.
Мальчик, успокоившись:
– Хм-м-м, они меня не догонят.
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
– С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
Ходил с девочкой в садик в одну группу, в школу в один класс, в институт в одну группу… В одноклассниках смотрю – ей 27 лет, а мне 38…
Сбылась мечта моего детства – я выросла… И мне больше не надо вставать в школу к 8:15… Теперь я встаю на работу в 6:00.
Первоклассник: «Одиннадцать лет! За что?!»
Школа – это то место, где дети получают знания, а родители – дыру в семейном бюджете.
Завтра многие военные и политические эксперты исчезнут из Интернета. Они пойдут в школу.
Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам.
Чтобы дети всё схватывали на лету – учите их в самолёте.
31 августа, вечер. Девочка готовится, как и остальная часть семьи, вступить в новую жизнь – идет в первый класс, в первый раз. И перед сном заявляет гордо: «Я готова, вы меня завтра пораньше разбудите только!» Но она еще не знает, что с завтра всегда будет «пораньше»…
Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:
– Одиннадцать лет! За что?!
Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
Машенька несла колокольчик, а её несли четверо.
Приходит Маша в первый класс.
– А ты считать умеешь? – интересуется учительница.
– Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь.
– А дальше знаешь?
– Восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз!
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
– Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
– Нет, просто проверяю, как работает система.
При желании в элитных школах может учиться любой ребёнок. Главное, чтобы желание учителей совпадало с возможностями родителей.
– Оля, давай я твой портфель понесу!
– Да он нетяжёлый.
– Да и я несильный!
А спонсор нашей школы – новый детский поисковик Вугл. Хочешь много знать – Вугл!
Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.
Учитель:
– Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Учитель:
– Паша, ты весь урок смотришь на меня затылком!
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске…
Московские педагоги установили:
– В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче…
Одну очень-очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.
– Вовочка, почему ты пришел в школу с кошкой?
– Потому, что я слышал, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу».
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
– У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или уши?
– Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Учительница знакомится с учениками.
– Как тебя зовут?
– Катя.
– Не Катя, а Екатерина.
– А тебя?
– Женя.
– Не Женя, а Евгений.
– А ты кто у нас?
– Еборя!
«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
– Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу эсэмэски, потому что никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается…
Первоклассник после школы спрашивает у отца:
– Папа, как правильно написать: какаИшь или какаЕшь?
– А зачем тебе это, сын?
– Я хочу написать девочке записку.
– Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
– Я хочу написать: «Какая же ты красивая!!!»
После серии фильмов про Гарри Поттера в школах стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков.
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: