Сибирский целитель 1 - страница 19

— Извините, как вас зовут?

— Мария.

— Подскажите Мария. Когда ремонт делали в ванной?

— Примерно год назад. А что случилось?

— Случилось то, что ваш ремонтник сделал слишком маленький технический лючок, — показываю рукой — видите?

— Да. И что делать?

— Тут два варианта. Первый, — загибаю палец — ломать частично кафель, чтобы открыть доступ. А второй: сперва залить химию в сифон, а потом вытащить через сливное отверстие остатки грязи с помощью хомута. Что выбираем?

— Ой. Ломать не надо. Давайте химией.- охает Ирина.

— Не вопрос. Но это не за бесплатно.

— Хорошо. Деньги у меня есть.

— Вытяжка есть в ванной?

— Да.

— Включите пожалуйста. Да и на кухне окно на проветривание поставьте. Сейчас химией сперва начнём чистить.

— Конечно. Всё сделаю.

Достаю из своего чемодана каустическую соду. Засыпаю порошок в сливное отверстие. Прикрыл сверху банкой, чтобы меньше химической реакции пошло на нас.

— Ещё просьба. Чайник полный с водой поставьте кипятиться. Нужен кипяток.

— Хорошо. — слышу голос из кухни.

Пять минут и половина чайника спускаю в ванную. Лёха берёт из чемодана пластиковый хомут с насечками и вытаскивает оставшиеся лохматы волос через отверстие. Ещё соды и вторая половина чайника вливается туда же. Всё, готово.

Прощаемся с женщиной. Получаю денежку малую в свои руки. В машину и на базу. Опа, рядом со входом в наш УК вместо патриота Коляна стоит чёрная инфинити директора. Смотрю на время на телефоне — 10:15. Что-то рановато шеф приехал, да и по субботам не помню чтобы нас посещал. Коляны скорее всего на заказе, а этому что надо?

Заходим внутрь. Дверь в приёмную открыта. Проходя мимо слышу голос:

— Грач. Зайди.

— Минутку, верхнюю одежду сниму.

Захожим в наш кильдым, почти следом влетает Наталья и с издёвкой в голосе заявляет :

— Ну что, допрыгались?

— Не понял.

— Раз не поняли, сейчас Александр Георгиевич объяснит. — разворачивается довольная и уходит.

— Залёт? — смотрит удивлённо на меня Лёха.

— Да хер знает.

— С тобой идти?

— Да звал вроде только меня. Посиди пока, только не кури, сам знаешь как наше вашество реагирует на дым.

— Ну да.

Скинул одежду и пошёл к шефу. Дверь в диспетчерскую приоткрыта, факт Наталья уже в предвкушении подслушать, о чём будет разговор. Захожу в приёмную.

— Александр Георгиевич здравствуйте. Дверь можно закрыть?

— Здравствуй, здравствуй Руслан Алексеевич. Закрывай и присаживайся.

Когда начал закрывать дверь, то краем глаза заметил очень недовольную физиономию Натальи, стоящей возле приоткрытой двери диспетчерской и греющей свои уши.

Директор Александр Георгиевич Терешевич, 63 года, бывший военный. Рост под 180 см, плотного телосложения, но выправка ещё осталась. Как всегда одет в двубортный костюм серого цвета, гладко выбрит, седые волосы с небольшой залысиной, чувствуется запах хорошего одеколона. В приёмной комнате почти посередине расположен чёрный офисный стол. Он достаточно широкий, что делит собой помещение на две половины. На столе монитор от компа, несколько папок и стаканчик с ручками. За столом находится кожаное офисное кресло, занятое шефом, две полки на стене под документацию и несгораемый шкаф. Перед столом с моей стороны два стула.

Сел на один из стульев. Молчу, жду что мне скажет шеф.

— Жалуются на тебя, Руслан.

— Кто жалуется и на что? — вот это поворот.

— К нам на сайт пришла жалоба. Что сантехник Грач Р.А. приехал на вызов пьяный, вёл себя вызывающе и после ремонта санузла оставил после себя грязь. Плюс вымогал деньги с потребителя. Было?

— Эээ... — вот это поворот. — Что за бред?!

— Это Руслан не бред, а жалоба. — вздохнул Георгич — А на жалобу отреагировать я обязан. Пришлось сегодня сюда приезжать, а этого я не люблю.

— И когда это я накосячил? — начинаю злиться.

— Как это когда? — открывает папку и достаёт листок, читает. — Вот... такс.. Вызов был первого января этого года. Считай неделю назад. Адрес... Молодости 46 квартира 124. Знакомо?

Пытаюсь вспомнить. После нового года всегда хватает весёлых вызовов. Ну точно, был один случай в тот день. Приехали с Лёхой в эту злосчастную квартиру. Открыл бухой мужик, ну первое января же, заявляет с порога что у него унитаз засорился. Дома срач, везде мусор и пустые бутылки, какие-то объедки по углам. Хорошо хоть тараканов не видно. Сама квартира приличная, просто загажена. Разуваться не стали. Прошли в санузел. А там дерьмо чуть ниже крышки унитаза плавает. Пробовали для начала прочистить тросиком, но он не пошёл, что-то мешает. Мужику сказали, что придётся снимать унитаз, иначе никак. Мужик репу почесал и дал добро. Пришлось спускаться до машины и брать резиновые сапоги. Ну разобрали, всё это дерьмо на кафель. Запах изумительный. Из унитаза с помощью физической силы и такой то матери были извлечены три пузырька от духов, смятая банка из под пива, шесть прокладок, куча одноразовых масок и пара использованных презика. Полный джентльменский набор. Подсоединили обратно сантехнику. Мужик когда прочувствовал все запахи и увидел, что плавает по полу, начал возмущаться. Вроде мы насвинячили, мы и должны наводить порядок. Ну тут и я сорвался, показал что у него было забито в унитаз, объяснил что наша работа прочистить, а с уборкой пусть работает ручками или вызывает клиринговую компанию, а мы и за деньги не будем. Слово за слово, короче ушли мы на взводе. Как мы поняли из ругани к мужику завтра жена приезжает, а он с какой-то дамой лёгкого поведения отметил новый год, и он не успевает навести порядок в доме.Что там у них произошёл за конфликт мы не в курсе, но походу дамочка в отместку забила ему унитаз. И такое в жизни бывает...